解脱

“跳下去”

这句话再一次在我脑海里重现，前几天洗澡时还在构思摆脱zs想法的一篇长文。可是今晚，它一遍又一遍的告诉我，我不配活。

我知道跳下去没法解决所有问题，但跳下去也能解决很多问题，这仅仅只是个选择而已。

今天就只是单纯的泄愤吧，毕竟我还是丧失立即解脱的勇气，总是一拖再拖然后屡屡碰壁。

首先就从初中开始吧，那些说烂了的事不想再讲，这次仅仅只是聊聊我自己。在初中我总会在一些时刻眼前一黑，然后再次看清楚东西时会头痛欲裂，我不知道是什么原因但也没有去医院检查过，这些仅仅只是削弱了我的精神力，对生活影响较小。

高中我开始幻听，坐到安静的自习室会听到大家不停地议论我，那种叽叽喳喳的声音让我抵触走进教室。我不停的胃痛头痛，但同样我也发现待在医院能让我远离学校。直到现在我依然抵触过于安静的空间，我害怕眼神交错，害怕故意压低的声音。我很喜欢去医院，只有一个人跑到医院坐在那里的长椅上我才会感觉自己暂时逃离了世界。

大学我想要获得高分，获得认可，拼命压榨自己的身体得到的只不过是平均分。我的身体和精神都越来越差，似乎能感受到自己在枯萎。

后面我去争取自己想要的，却总会因为种种原因而得不到。我放眼未来，看到的只是一片灰暗。

有时候我会觉得自己好了，开始正常的学习正常的吃饭正常的睡觉正常的生活正常的活着，但并没有，一两句话我就会恼羞成怒，一点挫折我就会万劫不复。我很糟糕，是的。

我总是骂自己过着狗屎一样的人生，但我从没有想清楚狗屎是我本身。

过去不会好，现在不会好，未来也不会好。