在河北工业大学出专业分之后又一次进入低迷阶段，还好及时回缓过来了，但是也没有回缓得很好。毕设也没有做，数学没有学习，只偶尔学习了一点英语，做笔记也是草草了事，也没有反过来读一下。。有时候就是在犹豫到底是自己不争气（给自己找理由），还是自己不够成熟（还是再给自己找理由）。这也许是每个人都有的迷惑吧。
今天参加了同学聚会（本村几个玩的还算不错的），发现跟去年大有不同（还是有点收敛就不知道了），但是代沟还是存在的，聊的话题还是大有不同，可能会一直存在吧，希望自己可以混好点，走出这个不适合自己的圈子。
考研结束，一直想让自己尽快走出来，结果发现到家之后自己更加放纵了，毕设没做，数学没学习，反而更加变本加厉的沉迷在b站和游戏上面。还好两个星期后只开始学习英语了。考研过去两个个月多了，也意味着离下一次考研又近了两个月。
我有压力吗？我可能一直都有，但是不知道怎么面对，怎么化解，我知道给自己时间去慢慢化解，但是却不知道化解的方法，给时间就变成了拖延。前两天妈妈也说出来他的想法，多上两年学，多挣点钱，自己生活好点又能补贴家里面。。。而我知道自己的想法（上学是为了自己的培养自己的情操） 是对的，但是自己能不能操纵呢？是不是情操高了，钱也多了？那岂不是坚持赚钱，顺便培养情操？
我失败在起点，不是考试时候的发挥，不是没调剂好，不是复试能力不够，而是准备阶段，这只是客观上。那到底是不是自己能力的问题，那些考研四五次的人是不是真的不适合考研？看到一位研友说出“当初一起备战的研友都毕业了，他还在准备”真的很扎心。
“多读一些好书，多见一些优秀的人，多去见一见这大美的世界，少一些懊悔。”这是在未接触社会环境和人情世故之前说出的话。很美好，但绝对美好的事物是不存在的，必须夹杂些许瑕疵才显得真实。
之后的时间都在用不同的感受感受着相同的事物。。。这句话是在这次回家之后写下的，还是这个房子，还是这个院子，这个桌子，这个锅，这个村子，这个小卖铺，这些掌柜的，这些人情世故。而我也早不是曾经那个我，此刻感觉周围显得那么真实，那么敏感。
生活太难了，并不是做不到，而是需要时间慢慢把自己稚嫩磨去之后，这个过程会很痛苦，就害怕不堪重负的肩膀再也没有激情去扛起不知道应不应该担起的重担。
心痛啊，我该怎么办？如果能死就好了，但是我不能，我还要假装了很好，我还在被很多桎梏束缚着。。。这句话是在最低谷的时候写下的，厌倦这些人情世故，愤愤那些自己看不下去的事物，接受不了挫折，不能很快走出阴影，总感觉自己比别人差很多，总不敢面对自己的短处。这些应该有减轻吧，或者被我压抑了。
去年九月的便签截图
图片中的那段时间是我最低沉的时期，居然连妈妈的生日都没有提前想到，还是当天想到的。还记得那一大段时间微信消息好几天不看一次。回家后我妈说我两三天后才回她消息，所有压力没有跟别人说，自己承担了，或者说自己逃避了。
下面这段是做回车回来路上写在便签上的：
车站到遂宁了，看到两个女生拉着车架子，上面有五大包东西，虽然不沉，但是很大。上车之前我也看到她们了，那时候正在下楼梯，她们小心翼翼的，一包包的从旁边滑下去。脸上丝毫看不到累，看不到麻烦，反而看到些许玩乐的喜悦。这时候好像体验到富有但却忧郁的国王羡慕贫穷但却快乐的农民了。我虽然没有钱，但是上了大学，在我们那边算是给父母露脸了，但是这种阶级的跳跃带来的代价，无意是对心境的磨炼。虽然我不是富有的国王（权与钱），但是我却比农村人生活得要好一点，比那些打工的人生活得好一点，但是却在心理上承受着粮食被淹一般的痛苦与煎熬。
根据我现在的状态，突然想起了大二的英语老师，他说他曾有一段时间连续3，4个月都宅在家打游戏，叫外卖，垃圾都是让别人帮扔，零食是要别人帮买。我只记得这些。那时候老师是微笑着说的，我那时候有点羡慕他，也像有那么一段时间去玩。但当我拥有了，却极度的痛苦。
我一直嘴边说不在乎，说考研只是多一条路，经历了就是成功，但是自己内心却不能不在意失败，不在意自己的不争气。真的是失败容易，但是走出来去很难。我会尽力的。生活还要继续，应该是这样的吧。
前两天看了关于抑郁症的百科，发现自己确实抑郁了，不想跟别人说话，一直逃避在宿舍，一直逃避在游戏里面。现在应该走出来点了吧，最起码我可以在人前装得很不错。
最后奉献一句也是我验证过得话：“当你痛苦时，你身边糟糕事会变得更多；当你快乐时或尝试去改变时，身边处处都是正能量。”
希望我可以 每天进步一点点，坚持带来大改变——韦林许乃夫
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