好久好久好久没有摸过任何关于日记有关的东西了，久到可以追溯到大学毕业2012年那年。
今天是2017年1月13日。这些年我的生活都在经历着什么，总觉得自己不是原来的自己，失去了自己曾经所所追求的所有的东西？
08年高中毕业，和我认为的幸福――豆豆（曾经自以为豪现在却又那么陌生的一个名字）开始了所谓的恋爱，每天必备的打电话，发短信，两个小时，几个小时的电话都难解恋爱时的那份思念之情。那时的我们很青涩……
进入大学，我努力着让我变得和以前不一样，我要变得要开朗，于是我竞选了班委和学生会。我想要准备出去工作前的经验，于是我参加了江西庐山手绘特运营，甚至连去三回。（不参加的人无法知道里面的艰辛与快乐）。还有我去师兄的工作室里学习，我想变的和别人一样优秀。
12年，毕业，我带着不舍还有所谓的爱情的牵绊，我到了他的城市，开始了所谓的二人世界。每天在一起，我们很幸福……
13年，回家，莫名其妙的开始的定亲，天呐，怎么可能，？现在回想起来婚姻就那么玩笑的开始了。我怎么一点前兆都没有。（他爸妈年龄都70了，急等着报孙子）。我觉得他还行，对我还好，于是就……这时，我们什么都不是，什么都没有。
14年，我这辈子的情人，儿子的出生，给家里带来了欢乐。自强的我开始了家庭主妇的生活，和公公婆婆一起生活我有一百个不习惯，我爸爸妈妈不到五十。我不甘心在家里带孩子，我想要证明自己在这个世界的存在，我想要自己的生活，我想赚更多的钱让我妈我爸过上更好的生活。可是呢……
时间一点一点的消失，该改变的一点都没变，在家呆的越久，对生活的厌烦越多。心中的那团火越来越小，曾经的温柔，曾经的沉稳，已经荡然无存。导致现在变得连自己都不认识了。
2013年之前我是多么的引以为豪，我努力，我加油，我自我鼓励，我自我安慰，我要好好工作，我想要做的比谁都优秀，我想让自己的家人过的更好。可是~……
后来的后来，结婚了，简单的两个字就浇灭了我所有的热情，打消了我所有的念想。超级俗气的婚后生活，和所幻想的一点都不一样，嫁给了所谓的爱情，面包却丢失的无影无踪。他，整天在家，找各种各样的理由，家里人替他给我各种各样的解释，我懂，他心里有梦想，就是付不出来行动。我是在厌烦他么，我是在否定自己之前的决定么。我想要成功，可是儿子的牵绊，生活的阻止，怎么办怎么办。越来越发现自己变得婆婆妈妈，世俗，现实，可恶，讨厌。
或许吧，或许一切都是最好的安排，应该换种心情。应该感恩生命中所遇到的一切。第一次儿子偷带妈妈的耳钉，第一次主动给他爸爸穿袜子穿鞋，第一次自己自拍出的那么阳光。生活或在不经意间给予了我快乐与幸福。
《致自己》：
昨天，删去。
今天，留着。
明天，争取。
对的，坚持。
错的，放弃。
你再优秀也会有人对你不屑一顾，
你再不堪也会有人把你视若生命。
所以：
得意时不要得瑟， 落魄时不要堕落。
就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，
不爱你的人还是不爱你。
即使你再胖，再难看，再怎么不好，
爱你的人永远不会嫌弃你。
一念天堂，一念地狱。
你心在哪，成就就在哪。
我 ，是一切的根源！
这几年，我怕了，
因为年龄越大，
离开的亲人就越多，生命无常。
这几年，我变了，
学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。
这几年，生活告诉我，
害人之心不可有，
但防人之心一定不能无。
这几年，生活告诉我，
人与人之间亲近与否，
除了血缘外，还在于是否交心。
这几年，生活告诉我，
以前想要的，虽然现在得到了，却已经不再重要。
这几年，我醒了，
对所有人好，更要对对我好的人好。
这几年，我知道了，
日久不一定生情，但一定能够见人心。
这几年，我明白了，
没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。
这几年，我畏惧了，
因为一个不小心就会五脏六腑都受伤，
我害怕满身伤痕的疼痛！
这几年，我变了，
所有的伤痛都倔强的自己扛，我变的顽强了，
更像一个仙人掌了，随便丢到哪都能活了。
这几年，我顿悟了，
不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。
这几年，我成熟了，
好多看不惯的事情都能够视而不见了。
这几年，生活告诉我，
不是每个人都愿意陪你经历所有。
这几年，生活告诉我，
命里有时终须有，命里无时莫强求！
这几年，生活告诉我，
不用去羡慕别人，自己也会过的很好！
时间如流水，逝去了岁月，
领略了生活，顿悟了人生！
珍惜当下的每一天，好好生活…
静静领悟…
糊里糊涂的写着，生活糊里糊涂的过着……………………一点目标都没有。
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