今日，和公婆分开住的想法再次袭来。
年近四十，我才发现原来我是一个特别没有主见和立场的人。
和婆婆住在一起，七年有余了，我们的三观真的很不合，连沟通都非常困难，我从起初的不满、尝试接纳、努力包容，走过了非常多的心路历程，这段相处的经历比夫妻间的磨合更为艰辛更为痛苦。
我一直想，我和她的缘分是注定的，借着她这面镜子，我可以看见自己的阴暗面，而每当我们起冲突的时候，我总是提醒自己，“亲爱的，外面没有别人。” 然而，无论是衣食住行，还是涉及孩子们的教育健康问题，我们都无法达成一致，可以想象在貌似风平浪静的生活下面我们有多少隐忍和自我说服啊！而最可怕的是，我自己觉得这是宿命，不仅仅是我的宿命，也是霖的宿命和孩子们的宿命。
我欣赏她身上的某些品质，我甚至也能理解她身上的矛盾点和非常明显的缺点，但是我不是圣人，有时候我真的无法做到完全包容。
住在一起真的心很累啊，分开住，让彼此都呼吸一点自由、清新的空气多好呀！
可是，这个愿望是如此难以实现的，我们纠缠在一起，竟然比夫妻间的离婚还难，我真的感到很无力。
碰撞，一再地碰撞，看见，一再地看见，我变得越来越没有棱角，她却越来越固执，是我在被她影响，而她却在这段关系里保持着她的固执，她真的无比坚韧而强悍。
要继续包容下去吗？要像水一样，像海一样吗？可是我却渐渐失去水的刚强和海的稳固。
说分开的话一次两次，很多次，渐渐地变成一句一再重复的“狼来了”，因此没有人会在意和回应，而我却依然固执地在这个漩涡里激荡。
我要认命，我要一直和他们住在一起吗？这是我的宿命吗？这会有利于我的成长吗？
总是说，总是说，她是来帮助我成长的镜子，可是这成长真是剥茧抽丝、真是血肉分离般的痛啊，很多时候，我的不解，我的愤怒，我的郁闷都藏在文字里，藏在自我开解的沉默里，相较于住在一起的“得到”，我的失去也真的不少。
我总是提醒自己包容，提醒自己感恩，提醒自己如何如何，可是我又会在冲突来临之时忘记，不和公婆住在一起这些冲突和矛盾就会少很多吧？这些郁积的情绪也会少很多吧？可是我竟然会担心这些”少“可能不利于我的成长。
我好像已经失去了对自己好的能力，我好像不懂得如何爱自己，我好像更执着于所谓的个人成长。
人说，烦恼即菩提，我好像更喜欢烦恼，更喜欢变得有智慧，我好像故意和自己的舒服感过不去。
不，和婆婆住一起，从一开始就是我自己的选择，我不是受害者，我是自己选择的，不是么？
所以，不要装得好像自己是被迫的，其实我是自己选择的，我的犹豫不决、我的贪图成长，我的宿命感都注定了这一切。
如果我再次提出分开住都显得可笑，因为这种话说了不下三次了，可是没有一次成功执行过，所以还要搞笑吗？
接受生活中处处有烦恼，学会用自己的智慧去化解，然后带着烦恼好好生活吧。
我决定不听从脑子里浮云般的想法，学会倾听自己的直觉，然后活在当下之中。
写于2023年5月20日
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