星光之城

每到深夜入睡前的半个小时，关了灯，在静谧的黑暗中凝视着窗外的光，大脑就像上了发条的音乐盒，不断的呈现出各种旋律，各种画面，而这些旋律和画面全都是由文字组成，是不是作家们在深夜里文思泉涌，下笔如有神助，就是这种感觉。而我，根本不是什么作家，空有些情绪感触罢了，而常常写到一半，又觉得全是矫情，刚才脑海中想的和现在写下的，完全不是一个东西，已经全部推翻，不知所云。如果说生活在复古的年代，可能废纸篓里已经丢尽了这些手稿纸团，这些不明一处的文字，而如今打字和存储的便利，让我随时有机会全部delet，所以反而抱着点弃之可惜的心情都存下了它们，也许永远不会重读。

普通人，我们都是普通人，但如今以后，我可能不会再这么说，或者普通人也不想做。这个世界给人定义了太多头衔，而忘了生而为人的本质，因为有心脏，我并不了解它与大脑之间的神秘关系，只知道它们产生了神奇的反应，让人拥有到爱这种感觉。而我说的爱，不是亲情，爱情，或任何其他感情，也不是盲目的自我欣赏，而是爱自己，爱自己的生活。

过去完结的故事，它们已经完结，不会再产生联结。而认知并平和坦然的认识到它，就是你逐渐学着爱自己，爱自己生活的过程。

我只想说，我对当下的生活感到满足，没有任何多余的物质和精神欲望，我只是拥有渴望和梦想。

如果说怎么区分欲望和渴望，现阶段的我内心告诉我，如果这件事令我深受折磨和焦虑，干扰到我的情绪，我的安全感，就是欲望。而如果这件事虽然遥不可及，但想到它，即便身于现在的生活，我却仍然感到希望，它没有打破我现在生活的平和，让生活一片聒噪焦虑，也没有打了鸡血似的让我的生活一飞冲天，它只是在那里，舒适又熟悉的待在那里，让我的生活因为拥有它而知道我也许还能做什么，它只是提供了一种我知道的可能性，而我的生活和情绪始终平和，仿佛拥有深沉的自我力量。

这个世界太大了，人太多了，每个人都有自己的生活轨迹和道路，不论这些轨迹是否相似，相同，或者完全不一样。所谓殊途同归，我并不愿意下这样的结论，心脏停止跳动之后的拥有开始的另外的世界，我并不完全了解，所以看起来相同的归宿，其实也许也未尽然。

而让我想通认识到自己的欲望和情绪底线的，却正是因为这个所谓的殊途同归。人的生命何其短暂，故而今宵有酒今宵醉，故而人生得意须尽欢，故而要抓住留下那千千万万的事情，可是人生何其短暂，匆匆几十载，最后都不过是别时容易，荒冢一堆草没了，拥有的得到的纠结的痛苦的深爱的都不记得不知道，所以我又陷在其中干什么呢，又要欲望做何用处，还是放下那些，平和的生活。

所以这好似一个悖论，一个博弈，一个相对论。而其实世间所有事情都是这个悖论的全部，只有互为悖论它才是真正一个完整的个体。可能易经讲的比我清楚，而我如今有浅显的认知。

某些东西，可能你不是完全的不惧怕，只是现在你可以平和的敢正视它，比如爱情，比如你自己，比如你现在的生活。

而我之前的生活，仿佛是一场梦，不知道金钱的价值，也不懂什么是爱，如今其实我也没完全懂的，但可能我知道某些是我不会再去触碰的，而我要的我至今也不知道，但这也许都是一个过程。

我知道的是，我花钱买衣服买护肤品的时候，可能会比以前果断，而拒绝花钱买衣服买任何东西的时候，也比以前果断;

我逐渐知道自己的薪资可以做什么，不可以做什么，而我觉得可能这样层次的生活，就是我的生活，我已经很满足，并愿意为之付出更多努力，过得有滋有味，发现它的美，没有什么妥协之说，现阶段的我，能负担得起什么，我就过我负担得起的生活，在没有多余任何物质的欲望。

我知道我的工作就是这样的现状，巧者劳而智者忧，无能者无所求。我续签了合同，继续做项目，项目一如既往似乎比以往还多了，但流程也轻车熟路了一些。

我也不知道未来会如何，也规划不了那么长远，也没有什么太大的野心勃勃，我只能看到现在，所以在能看到的阶段，做一些事情，比如写论文评工程师。

但我依然有梦想和热爱的事情，现在不能也不会抛下一切去追逐它，因为我没有勇气，也没有失去工作站在迷茫未来笃定的安全感。

我只是在闲暇的时候，在真正渴望它们，状态很好的时候，去做这些我热爱的事情，比如写毛笔字，比如画画，比如写随笔，比如摄影修片，比如好好阅读一本书......

这些可以真正让我全情投入的事情，我往往因为太爱它们，所以需要腾出不被打扰的整块大段的完整时间。

它们都是与艺术相关的事情，都是我的大脑需要高速运转思考的事情，都是我想全情灌注想去实现的事情，所以不敢轻易触碰，所以我总在等待时机，等待自己真正渴望真正拥有宁静，真正拥有时间的某个时机，放下我的敏感和玻璃心，面对自己的创作，面对最后的作品。

其实别人失望还好，我最害怕的是让自己失望，但这些好似即兴的发挥已经让我意识到自己拥有这些可以让我兴奋不已的热爱和梦想，即便我知道自己可以更好，现在的作品看起来low爆了，但现阶段做个无能者，我已经知足，我知道自己，现在的位置。

对于情感，我知道自己已经不再怀恋过去，不对过去的事情抱有什么幻想，也不再需要所谓的精神支柱。也并需要一个什么人一下子走近我的生活发现我的美好，我不恨嫁，也不再焦灼盲目，心神不宁。反而我过得平和，拥有淡淡的愉悦，情绪放松自如。而如果我这么想遇见一个什么对的人，因此而辗转反侧寝食难安，焦虑烦躁，我可能不是想遇见一个人，而是在逃避它给我的压力罢了。那不是方法，是另外一种逃避，敢问我这样忐忑的状态，何以让任何人看见我的美好。

我用力的装点自己的外在，不是为了取悦别人，其实恰恰是在取悦我自己，武装我自己，因为我内里空无一物，慌张迷失到没有任何自信，而那些粉饰过的外表，就像我的内心一样别扭不自然，做作又负累，我在意外界的所有人怎么看我，他们的眼光，却无法从自己的内心真正振作，我曾在电影院里用力的去抓那些流逝的情感，曾经在相亲路上，使劲的说话展示自己，曾今天天化妆穿所谓异性喜欢的着装，曾经在一部部电影里搜寻到回忆的镜头情绪崩塌，没有丝毫安全感，更别提什么自信淡然。

而如今，我坐在电影院里一个人看完整场爱情电影，全神贯注，心情轻松愉悦，会随着主人公一起摇摆，一起欢笑，一起泪流满面，甚至忘了是自己一个人在过生日，而一个人的生日，也觉得自由惬意，可以在吃鱼丸粗面的时候自拍……

那些美丽的爱情故事，情节画面，没有勾起任何回忆片段，也没有搜索任何回忆画面与之对应，更没有任何人任何事突然跑进我的脑海打断我的观影情绪，我只是真正的认真的看了一场好的电影，心情单纯又简单，关注着电影里每一个细节，眼睛应接不暇，大脑飞速旋转期待着故事的发展......

某些时刻我甚至觉得电影院就我一个人，又好像我自己安静的窝在沙发上在家看这部美好的影片一样放送与舒适，希望时间静止，太好看，再演多一些，再长一些，电影不要结束就好了。

而面对所谓一排只有一个的情侣座位，也不会有什么孤单或者突然意识到自己是单身的感怀，就觉得噢，真不错，还有这个人性话的设置，看来我真的选到了最佳观影位置，刚好中间没有扶手，放东西方便多了，座位大了就是好。

至于穿着，舒适成了我的第一诉求，我穿着自在轻松，平底球鞋，牛仔裤，卫衣，马尾辫，眼镜就已经最好。高跟鞋，裙子，造型头发，淡妆可爱，隐形眼镜，我仍旧喜欢，也许心情到了，我会穿着自己高兴，但我知道那只是一小部分的我，并不是全部的我，也不再需要妆点出来给谁看。

妙的是素颜逛街竟也觉得自在，这段时间痘痘竟也没了，皮肤呼吸通畅，而痘印我都已经不在意了。

爱乐之城，恋恋笔记本都是好的电影，真好，知道世界上存在着这些情感就觉得美好直至，知道即拥有，知道即知足。没有多余的想法欲望。如今，因为知道这一点，电影于我而言，更加亲密融合，当我不再从中索取从中映照，从中寻找意义，没有任何其他，只是我与它本身共同经过时间一场约会，我可以真正拥有纯净的观影体验，从而发自内心的感动，从而真正的发现它的美，而世间所有事情可能皆是如此。

　　I don't care if I know

　　所以我不会在意自己是否清楚

　　Just where I will go

　　将要到达的目的地

　　'Cause all that I need's this crazy feeling

　　我只愿能感受这奋不顾身的疯狂爱意

　　A rat-tat-tat on my heart…

　　以及我胸腔怦怦跳动的心

　　Think I want it to stay

　　希望这爱意能永驻我心

　　City of stars

　　星光之城啊

　　Are you shining just for me?

　　你是否只愿为我闪耀

　　City of stars

　　星光之城啊

　　You never shined so brightly

　　我感受到了你从未有过的闪耀。