往后余生

十一点上床，到现在三个小时了，真的睡不着，不知道是下午那半杯茶的原因，还是真的事情太多，太烦人。

据说抑郁的主要表现之一就是入睡困难，不知道是不是真的抑郁了。

爸爸走后一切都好像还是那个样子，只是所有的又都不一样了，胸口好像多了一个洞，漏风。

身边老公的呼噜声震耳欲聋，还好，他能睡也行，毕竟他身体好也是我的福气；妞妞屋里像猪窝，去她床上睡觉，估计还得扒拉扒拉才能腾出个地方；客房睡着外甥。一直如此都不知道日子该怎么过了，如果再换房子，一定要换个大的。

姥姥一家人有点像毒气弹，怎么都不让人舒服，小弟应该是遗传了这方面的基因，不知道自己遗传了多少？每每接触总让人不爽。还是敬而远之而远之吧。

妈妈总有很多个，多到数不清的问题让人郁闷，而且都无解，从她肚子里爬出来的，相信她也是真的希望我好，可是确实是负面情绪的高产车间，源源不断。开始还试图改善她的思维习惯，现在我自叹弗如，几经较量，简直连自保的能力都没有了。

小弟一如既往，吸烟喝酒吃肉增肥不听劝，其实想想他也挺可怜，和老妈在一起，天使估计也很难感受到幸福。上周日把小弟拉黑了，交流实在痛苦，每次打过电话，都需要发功自我平息翻江倒海的郁闷，气的头蒙。可怜之人必有可恨之处，同情他，心疼他，却一点办法也没有，半分都不识劝，为难弟媳和俩娃了。时常假设，如果我贪财自私糊涂的一盆酱，是不是小弟就会清明些！会不会也就真的当家理事有担当？

老爸真不容易，我觉得这样下去，我估计连六十多岁都活不到，太难了。所有经老妈传达来的信息，就没有几件是不塞心添堵的。她总能最敏锐的找出任何事情不痛快的点，也是像夏洛蒂勃朗特说艾米莉一样，简直不允许人有一点点欢愉，哪怕一点点，但是她却不自知，完全不自知，她是不可能知道的，她怎么可能知道。顺着她的，她能听见，但凡劝她吵她批评指正她的，都听不见，简直聋的得心应手。

趴着睡不着，侧身腰疼，平躺着觉得身上两个洞，风嗖嗖的穿堂而过，胸口那个洞是爸爸留下的，肚子上那个是娃娃留下的，捂都捂不住的空。想来也是，人一辈子总会不断失去，这样下去岂不是要千疮百孔四面透风？

对外的需求越来越少，只想安静会清闲会，身上的洞自己都捂不住，别人谁能帮的上？

三点了，脑子清明的像服用了兴奋剂。

别人眼里我的淡然随意自由，都是自我疗愈后追求的效果，如果不会点高段位自我疗愈的内功，往后余生还真是难熬，估计迟早被生活连环的铁砂掌击翻，是不是五脏六腑皆具粉碎不知道，蜷成一团爬不起来是肯定的。