街头看到一个乞丐，竟然在用Iphone x，我问：“你用得起这个，为什么还要乞讨？” 乞丐说：“给我两块钱，我告诉你。”我掏出两块钱给他。他说：“因为已经有五千个人付费问我这个问题了，这就是付费问答的魅力。”
一个武士手里拿一条活鱼问禅师：“我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？”
禅师心想：“如果说是活的，武士就会把鱼捏死！但明知是活的说是死的，就打了诳语！鱼命和原则哪个更重要？”
禅师沉思了半个小时终于说道：“是死的。”
武士看了看手中的鱼，说道：“丫的，半个小时前还是活的。”
在中国，不管去哪个城市，都感觉像在同一个城市。
几乎所有的城市大概都有这五部分构成：一个低矮陈旧的老城区，一个高楼林立的新城区，一条专宰外地人的步行街，一个买假酒和假手工的仿古文化街区，一个门票和物价都奇高的5A风景区！
“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？”
“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”
一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。
正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。
然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……
小明不小心把爱疯4掉到河里。
河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。
又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。
最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”
河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”
小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫＂＂感谢上帝＂＂它就跑;叫＂＂赞美上帝＂＂它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。
他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”
老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”
小明：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”
“李爱卿，朕命你写诗助兴。”
“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”
“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
我一朋友去国际大公司去应聘，可惜没被录用，就在他起身要走的时候，看见地上有一个纸片，他捡起来扔进了垃圾桶，恰好这一幕被公司CEO看见，第二天他成功的当上了这家公司的保洁。
街上新开个鸡排店，搞促销呢，牌子上写的是比脸还大的大鸡排！
必须去买，刚进门喊了一句:“我就想吃那个比脸大的鸡排！”
服务员抬头看了我一眼，转头就跟老板说:“来人砸场子啦”。
六岁那年夏天，我在院子里挖了几个坑，往坑里丢了几粒西瓜籽，然后每天认真照料，浇水施肥，拔草，但它始终没有长出来，当我感觉它永远也不会长出来的时候，哭的撕心裂肺。然而，自始至终，我的家人都没有告诉我，我拔掉的那些草就是西瓜的幼苗。
动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。“你打算学什么呀？”“老师，我想学气象学，长大了做气象员！”
公司派我出差东北，在哈尔滨下了火车，看到一群大爷大妈在那跳踢踏舞，于是问周围的一个年轻人:“你们东北人真浪漫，跳个广场舞都是踢踏舞”
年轻人回答:“你啥眼神啊，他们是在那排队买票，冻的跺脚呢，还踢踏舞呢，真是个山炮……”
到了酒店，我对服务员说:“给我来个空调间”
服务员惊讶:“哥，你放心，我们的暖气温度顶多28度，用不着开空调降温”
吃过饭，我四处溜达，发现有卖东北白菜的，于是问:“师傅，白菜多少钱一斤？”
小贩瞪我一眼:“咋滴，找抽啊，100块钱一车，买就买，不买别拿我打哈哈，还多少钱一斤，拿我开涮呢吧”
邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。 姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。 看姑娘伤心的样子我不忍心。 于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。 事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……
有个女同事是外地的，身边朋友很少。
从三个月前开始，她每晚在小区里免费教跳舞，和各路大妈交起了朋友。
昨天她结婚，来吃喜酒的八成是她小区的人，收份子钱收到手软。
忽然觉得她下了好大一盘棋
按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上。
结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧？”
“啊，老师这你都能看出来？”
“废话，谁他妈没事带一瓶2.5升的可乐来考试！？
李太白小时候淘气异常，有一天他偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时有人走过，李太白急忙把鸡扔进河里。 那人问：你在干吗？河里是什么东西？ 李太白说“那是一只鸡，它正在游泳，我在这帮它看衣服。”
今天打车，师傅开了导航。
走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机~
我崇拜极了：牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？
师傅没理我。
不到两秒钟导航又说：动车到！
我吓一跳：动车也能探测？！
师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。
前方一百米有非机动车道。。
一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说“阿弥陀佛”，到底是啥意思？
大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我操，我靠，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？
.一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
如果你也找过提高工作学习效率的app，
我想推荐一个手机自带的，就在设置里叫“飞行模式”，
用了以后第一次发现，原来自己效率这么高
老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……
小明：沙漠
老师：滚!
小明：我滚的时候，也没看到有水啊！
老师：滚滚滚!
刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地.”
我就知道我其实是隐形富二代！
之前的贫困都是为了磨砺我！
时机终于成熟了！
家里终于肯让我大显身手了！
我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？”
“顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…
青年：“我想要有很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球…”
农夫的斧子掉进了河里 河神因为他诚实给他一把金斧子和银斧子 农夫很高兴 回家一看，发现斧子是河神在拼多多上买的，一把全斧子，一把很斧子。
诸葛亮：阎王爷，我阳寿将终之时，已设祭物请求延寿，你为何这点面子都不给？
阎王爷：你请求延寿就是向我借寿对不对？
诸葛亮：是啊。
阎王爷：那是因为你这个人太不讲信誉，所以就不会借给你。
诸葛亮：我什么时候不讲信誉了？
阎王爷：第一，你向曹操借了十五万支箭，一直到曹操死了都未曾还过一只。第二，你向孙权借了荆州，迟迟不还，最后害的关公父子两人都死于非命。第三，你为协助周瑜抗曹，从我这借取东风，这么多年都迟迟未还，害的我和牌友们每次想切磋切磋都因缺了这个东风而切磋不成。你这么不讲信誉的人，我还敢借给你吗？
诸葛亮：啊……[完]
“末代皇帝叫什么名字？”
“-1。”
上周，高温补贴和奖金加起来发了800，我把钱藏在冬天穿的衣服里，
保险起见加了张纸条：攒够1000交给老婆。
今天拿出来，发现多了两百，变成一千了。。。
曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？
“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”“因为我们没养鸡。
beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe……”
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