我的母亲

我的母亲

起初看到这个题目的时候，在我内心引发了一场不小的情绪地震，写还是不写，根据命题还是另起炉灶，特别纠结。

在大洋彼岸得知母亲突然离世那一刻起到如今，我在生不如死的抑郁黑暗里痛苦挣扎了五年多，无数次圆睁着双眼到黎明，泪水湿透枕巾，痛苦和愧疚填满了所有的时间，活着对我来说是一种无意义的负累，我不想有明天，只想早早结束。

我用了所有能想到的方法希望到另一个世界里去，我想去陪伴母亲，在她面前忏悔，尽到做女儿未尽的责任和爱，但是上天不接受我的申请，我的苦衷无法敞开，内心得不到宽恕，生命一度枯萎到没有一点绿色。

也许是否极泰来，也许是上天垂怜，我偶然间遇到了师父的茶，内心得以打开，然后开始灵性探索和内观禅修，随着不断的自我释放和能量提升，我慢慢从失母的痛楚中走出来，开始萌生力量，懂得从新的角度去祝福母亲，并且学习着开始关爱自己，想通过活出自我来继续母亲赐予我的珍贵生命。

然而母亲这两个字，依然是我最不愿轻易碰触的字眼，就像心头流血过多的伤口，好不容易表层刚刚结疤，内里血肉连接还很脆弱，稍微一用力，就会感受到致命的疼痛。

但是，我最终还是决定勇敢的面对，哪怕痛彻骨髓，再次承受排山倒海般的情绪撞击，我还是要学会对现实的承受和接纳，并且学习面对失去和迎接新的挑战，这是我成长中所必须要经历的过程和体验，不仅仅是为自己的内心重建，更是为了与母亲在更高能量层次的链接，能给予自己和她不同空间的同样祝福，我们都要好好的。

说起我的母亲，她是一位了不起的女性，幼年因文革批斗入狱的外公而被人群孤立飘零，衣食难安，考大学时又因为所谓的黑色出身被下放到西北荒原，多才多艺的文艺女青年，放下书本放下画笔，放弃歌唱和故乡，忘记优秀忘记辉煌，被迫趟着寒冬冰冷的河水去挖河修堤坝，冒着酷暑像牛一样耕地施肥种庄稼，她做过老师，当过农民，经过商，带着一群孩子，因为太过善良而受着各种世俗欺凌，一生中经历了无数常人难以承受的痛苦和艰辛，然而她一直很乐观，用双手和智慧坚强地支撑着一家人的希望。最终等供养所有孩子考上大学，有了自食其力的工作，能够反哺她和父亲时，她却身心俱疲积劳成疾，最后支撑不住，早早离世，没有享受到终于可以属于她自己的美好生活……

现在，刚刚走出生命低谷泥沼的我，不愿意过多的陷入回忆，任何形式的追悔和痛楚对我和母亲都失去了意义，我只记得她未被尘世污染的孩童般的纯真和玲珑的心灵，以及对美好生活的无限希望。

我只记得她手术平稳后接我的越洋电话，轻言说着：‘’孩子，别着急，妈妈等着你回来，院子里的桃子熟了，等你一起吃，我们还要一起写书，一起旅行，一起画画，别担心，妈妈很好，我们一家人都会越来越好……‘’

然而等我风尘仆仆的赶回来，她已经走了，我看着她闭着眼睛的容颜，红扑扑的脸，还是那么有气质，那么美丽，是淡淡的微笑，很放松的样子，我无法相信她走了，等到她下葬，我才知道她与我的天地分割，我只觉得世界轰然倒塌，心掏空了，五脏六腑被切割的血肉模糊，整个人痛到麻木，没了活的希望。

记得中学时算命先生告诉我，不可以西行太远，决不能和母亲异国相隔太久，否则会出大事，我一笑了之，后来考上国外研究生因为母亲生病放弃，再后来自己不信邪，不顾父母恳求，硬硬的去了美国，然而终究是我错了。

我用了五年的光阴来追悔和母亲的生命错失，我在现世的地狱里把自己折磨到人鬼难分，算作没能守约尽孝的自我惩罚。现在，我终于知道，母亲不希望我这样对待自己，她希望我快乐，希望我努力活出自己，绽放出属于我自己的生命色彩。

十月的阳光温暖明媚，我离开职场，历经黑暗波折，迎来光明，终于拥有了属于自己的茶室，有爱我的家人，有一群可爱的朋友，有属于我自己的自由美好生活。我已经开始练习写作，接下来我会开始多读书，一方面可以抒发情绪寻得寄托，另一方面努力为我和母亲未尽的书做准备，机缘随心，希望一切如愿。

虽然大自然已经进入秋天，对于我来说，所有的希望萌发才刚刚开始，是初春破土的模样，我知道母亲在天上也一样祝福着我和家人，我们虽然不在一起，却胜似一起。明月千里，两地迢迢，各自欢喜度平安。