读者爸爸请再次忍受，我又起了一个装波一的题目。
我感觉自己越来越忧郁了，特别是一个人待着的时候，目光呆滞，惯性托腮，面瘫晚期，鉴定完毕。
没有作家的命，却得了一身作家的病。十个文人九个穷，还有几个人看得起我呢，有时候甚至连自己都看不起自己了。
最近好像很衰，选修课逃课吃饭，点名被记，打工碰上停电，电梯走廊一片黑，外卖送不上来，公交车出事故，上课迟到，提问不在被扣成绩。
好像头顶有片乌云，你不知道它什么时候来，也不知道它什么时候走。你看不见它，但你知道，它在那。
我什么都不抱怨，只是闲下来一个人待着的时候开心不起来，别人不帮我我谁也不怪，每个人都有每个人的难处吧，我理解他们。我是见过世面的人，这对我来说不算什么，这是自我安慰吗，我不知道。
我还感觉有一阵清晰的卑微感，我像一颗尘埃，没人会看见。
他们在别有用心的生活里，翩翩舞蹈；你在我后半生的城市里，长生不老。
太多想分享的情绪，换来一句冷感的“啊哦”，甚至根本不理你。后来你才明白，说话要言简意赅，因为那些人根本不懂你的情绪，其实更让你难过的不是不理解你，而是不愿意去理解你，不愿意在你身上花时间，事不关己，高高挂起。只是一些随波逐流，趋炎附势的人罢了，我这么大岁数，早就该见怪不怪了。
有那么一段时间，你提不起任何心情去浪，你甚至一个人在被窝里悄悄哭过，你不知道该往哪走，你找不到陪着你的人，你明明周围有一群朋友，可你却感觉一个人，没人知道你把委屈，咽在肚子里的过程有多难受，可我知道，因为我都经历过，因为你是我的读者。
这是一个缺乏安全感的时代，付出越来越难得，真心一个一个被浪费，再也耗不起年年月月。
前两天姥爷八十一岁生日，姥爷比我大六十岁，差了五轮，我们都属牛，我去他家，敲门他听不见，我打电话让他开门，刚听到他声音，我以为他感冒了，后来才知道不是，应该是总抽烟，嗓子有那种沙哑，轻浮，没劲的感觉，我心里莫名难过了一下，我不知道这烟嗓的背后，藏了多少的孤独和失落。
你知道，真心实意对你好的人没几个，你想十倍地报答他们，可是呢，可是你除了难过还能做什么，更让你心疼的，是你看着那些好人受委屈，那比你自己受委屈更严重。因为他们不是别人，只是你活着的意义。
后来我才明白，怕的不是自己吃苦，怕的是身边的人为你难过；怕的不是孤独，怕的是辜负。
你的过去组成你的现在，你现在的一点一滴又组成你的未来，人生没有白走的路，每一步都算数。那些失落，失望，失掉所有方向，当你再回头看它时，才发现不过如此，死不了，那些你以为难熬的东西，不知不觉也就熬过去了。
走好自己的路，别走好走的路。那些让你难过的经历，一个也别落下，因为正是那些让你成长，让你成为一个更好的人。
不知道从什么时候开始，我感觉自己写文章，总是絮絮叨叨的（幸亏我是女的，不然别是个娘炮吧。。）不过我还是想写真实的东西，我的真实想法，真实所感，还有就是用心在写字，写作这件事，学不来敷衍。
你是我要保护的人，你是我的读者，我是你的精神力量，我是你的作者。我知道，你还在看我的文章，不是因为我写的多好，而是因为你在其中看到了自己。这就是我们之间的默契，这，就是一种小确幸。
这个世界有那么多让你寒心的人和事，就一定有温暖的人和事，因为能量是守恒的。就像你喜欢我，而不喜欢长得一般的。（哈哈）
那么，我希望你遇上很好的朋友，从此孤单时也有陪伴；希望你遇上一个很好的人，从此难过时也有动力；希望你对自己有信心，不管前路是否模糊；希望你即使被伤害过，也依然有去爱这个世界的能力，变得坚韧、温柔。
我希望你的选择是，看过星海后依旧独爱那颗星，而不是什么都没经历的慵懒。
最后还有一句，希望真心都不被辜负，所有的付出都值得。
我是温渺baby，
绝望着，渴望着，也哭也笑也平凡着。
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