不经过依赖的独立是假独立

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今天是2024年6月19日，2024年第 170天。

今天的话题是:不经过依赖的独立是假独立。

在我们周围主要集中两类人，一类是回避型依恋的，一类是焦虑型依恋的，荣格分析心理学莉把他们分为内倾和外倾。

那些看上去特别独立自主的人，大部分属于回避型依恋的人。

今天我们就来聊一聊回避型依恋的假独立。

每次和回避型依恋的人聊天，他们都觉得自己不需要依赖别人，喜欢靠自己，主观意识里觉得别人总是靠不住的。

他们经常会说人本来就是孤独的，别人也有自己的需求，不可能完全满足你。

听起来是很有道理，而且他们通过这样的意志力，一直生存下来，也没什么问题。

所以和他们在一起的时候，总感觉不够亲近，他们难以麻烦别人，也是在推开关系。

之所以他们会形成回避型依恋，是因为幼年没有获得足够的爱和安全感，所以被迫独立了。

很多人回想童年都觉得挺幸福的，好像只要父母不打骂自己，不吵架，自己就没有问题了。

其实我们文化的大多数家庭都有情感匮乏的问题，幼年时期，父母忙于自己的工作或任务，只是放养孩子，并没有提供足够多的支持和关爱。

所以那些觉得自己童年没有问题的人，大部分都有问题。

一个人被真正的爱是需要情感上的呼应和支持的，比如你被老师批评了，你可以毫无顾忌的回去和父母说，今天被老师骂了，很难过。这时候父母会好好的听你说话，并且很好的接纳你的难过，而不是试图说服你说老师骂你肯定有他的理由，你得理解老师。

当一个人表现脆弱是需要被接住的，而不是被劝说你应该坚强。

其实很多人在学龄期就已经不会和父母沟通自己内心世界的真实感受了，因为他们在之前的岁月里体验到了即使说出来也不会有更好回应的。

特别是在你还没有记忆的时候，被忽略自己是不知道的。

婴儿学会了自己和自己玩耍，长大后也就独立起来，难以和他人建立安全可信赖的关系。

假性独立是被迫的独立，没有享受过依赖，所以不懂得如何处理亲密关系。

费尔贝恩认为一个人的健康发展应该从婴儿式依赖通过过渡期达成成熟式依赖。

也就是说健康的人，是懂得依赖的，而不是纯独立类型。

成熟式依赖就是两个个体之间有独立的部分，也有互相需要的部分，可以很流畅的表达需要，也能够顺畅的提供支持。

那些假性独立的人会认同自己独立的风格，觉得自己也成长得很好（他们并没有意识到自己在关系中的理性和疏离），也很成功（确实他们更容易获得事业上的成功），所以他们也会认为教育孩子也应该如此。

我发现现在太多人都爱讲道理了，虽然道理上都对，但情感上就是隔离。这就导致很多孩子会有抑郁倾向，因为情感被压抑无法消化。

父母们太“坚强独立”，一定会给下一代带来否认和压抑，所以现在孩子更容易出问题。

假性独立的父母们也容易包办太多，或者刻意锻炼孩子太多。他们难以拿捏这中间的分寸，过度的强调自己成长经历的有效性。

当一个人过度的相信自己成长经验，就会过度的强调应该听自己的，这也是恐惧面对他们所缺失的爱。

一旦放松一点，以往留存在杏仁核的原始恐惧感会淹没他们。

假性独立应该被攻破，才能真正的达成关系的建立，家庭也才能进入更加和谐的状态。

记得一句话：没有被爱过的孩子，不懂得爱人。

那些不懂得怎么爱孩子的成年人，幼年时候也未曾被爱过。

只有真的达成被爱的条件，他们才能真的爱人。

爱不是教会的，而是被填补的。