看了一篇文章，有点想媳妇了。单身的我，思想却不甘于单身。
“男人可以不英俊，女人可以不漂亮，但是彼此看着顺眼，彼此感到亲切。
就像亲人一样，在对方面前都能彻底地放松，愿意敞开心扉，愿意暴露自己的脆弱，愿意暴露自己的缺点，而不必担心对方轻视和嘲笑”。这是那篇文章的话语，触动了我的心声。
以前，我只喜欢长得好看的，特别庸俗。遇见过一个很喜欢的，就厚着脸往上凑，结果被被人家狠狠的鄙视了，我很受伤。后来，没多久，我发现那“相貌平凡”的人中，却有善解人意、温婉动人之人，格外倾心、动人心魄。我发现相比于前者的美貌，我更喜欢她对我的“温和、善良”。我感觉的到“她也喜欢我”。可是我来晚了，她刚牵手了一个男朋友。出于她“忠贞”的原则，我败给了我们有缘无分的“天时”。她有了男朋友，便不能再多我一个。若是，我能早一点行动，哪怕只早两个星期，也许她现在就是我“媳妇”了。她们刚交往还没一个星期，也许连手都没牵过。每每想起，我就是一阵懊悔、一阵痛。我本应是有机会的，可她坚守她的原则:“不能对不起任何人”，一句话，我看出她也爱着我，只是不合时宜。看着她因之憔悴失眠，无助的趴在桌子上艰难踟蹰，不知该何去何从，却又痛苦万分。我，动容了，让步了。她的原则，我不忍亵渎。她的痛苦，我感同身受。她的执念，我愿买单。自说自话的我，想要与她有个约定。如果未来，还有缘分(她和我都是单身)，我愿娶她，不论过往，那个相貌平常，却心地善良的姑娘。
至于，那个让我觉着“有仙气”的美女。算了，不想了，人家压根就瞧不上我这样的。我在她心中，应该是属于“0分评级”吧。没有可能。除非…算了，还是别除非了。以前瞧不上我，现在又怎会瞧的上？假设，让我觉得自己越发的卑微。
想想也觉着奇怪。两个人都拒绝了我(更准确的说是一个瞧不上我、一个也很喜欢我，却错在了天时)，我本该很难过。可两个都想想，似乎就中和了，没有那么痛了。也许是我离未来的那个她不远了吧？她们教会我“颜值不是最重要的，不难看就可以。但心灵必须是善意的，是和自己契合的，是彼此倾心、彼此认可的”。未来几年内，我必定能遇见我媳妇儿，想想就很开心，很期待…
我会自立自强、踏踏实实的继续奋斗，继续积累。只为以后可以给她一个温暖的家。(也许不能给她大富大贵，但我可以确定，她一辈子都可以踏踏实实、快快乐乐的。因为有我。我，是一个极重亲情的人，除此之外都看的很淡很淡，包括友情这些。媳妇会是我最亲近的人。为了我媳妇，我可以的放下所有、无视一切。我拥有的一切，都是我媳妇的，包括我的真实想法，她都可以直接感知或询得，我不会隐瞒她，我最亲近的人。如果，出现了冲突，只要我判定我媳妇无过失，谁也别想难为我媳妇，包括我的父母、兄弟、姐妹。如果我媳妇做错了，那么我必定与我媳妇儿一起携手，终结这些错误)
如何给她一个坚实的未来？踏踏实实，稳步向前，朝着自己想要的未来稳步前行，也许缓慢，但未来，不久的美好，可期。不自欺、不贸进。充分考虑各种可能的风险，选取最稳妥、可行的方案，脚踏实地前行，让我们的每一天都比昨天活的更好、更有底气。
媳妇儿，我想你了，可是你在哪儿呢？不管你在哪儿，我自坚守我心、坚守优良的秉性，只为一个相对优秀的我，可以与美好期待中的你，彼此携手，共享余生。
愿字。
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