她是我的梦想

哎，该吃饭啦！

恩

别看电视了，去订饭！听话！！

哦！！！

每次听到她大大的三个叹号，大概就是我最满足的时候。

想不起什么时候，每次到了饭点的时候我总会机械一样去提醒她去吃饭别拖拉，然后三五步去餐厅或是取外卖解决战斗。

说是按时提醒她关心她，更不如说是自己饿了或者规律下来的习惯罢了。

你这人，少吃一顿饭会死啊！

饿呀！我早饭都不吃

如今总是懒懒的午饭拖到晚，三番五次饿肚子，才突然懂得，其实是因为她的习惯。

吃那么多蛋糕会胖的

我给你处理了吧

胖就胖

你现在不怕我嫌你胖啦

你嫌吗

不嫌！

其实多想把你养的胖胖的，那样就再也没有人和我抢这个笨蛋。

其实多想把你的脾气养的暴躁些，那样除了我再也没有人能忍受你了。

不要给我寄东西了，都长肉了

不知道。。。

其实早该料到，只是不知道还有没有机会了。

我妈妈特别不喜欢和我睡

为什么呀

因为我体寒啊。

手脚冰凉那种

不怕啊，我喜欢暖被子。

那时候就算被窝冰凉，睡觉的时候都很温暖。因为知道有了她，从来不用担心，过了今晚就没有明天。

我知道你那么大大咧咧，知道你体弱多病。

我知道从那时起我就再也放不下你。

笨蛋不怕，未来有我看着你，有我照顾你。

答应了你要记住每一个重要的日子，答应你每天刷盘子，答应你每天洗袜子，答应你犯错了就被关厕所，答应你在你坐月子时要给你每天做不一样的吃的，答应你每天吃饭前说爱你，答应你我要开开心心的，答应你我犯错要写500字检讨，答应你电话那些誓言。

可是我一件都没做到。

还有机会吗

也许这段感情最让我遗憾的地方就是没真正的呵护她，一想到她一个人买菜，一个人去医院，一个人伤心流泪就觉得很难过。

不知道什么时候才学会记起女孩的经期，可惜这么久了我才稍微学会照顾她。

忘了是怎么开始的，忽然间发现自己有了铠甲和软肋。

当初我爸爸追我妈妈的时候

还哭着求她不要分开。

笑死我啦

你爸真的挺爱你妈妈的。

我也要像你爸那样爱你。

（当初信誓旦旦的对自己说，我要比他更爱你）

总是很向往佩服你爸妈，

该有多大的勇气他们才能坚持下来

慢慢成长，我也渐渐懂得。

当把时间花到一个人身上的时候，相当于在她身上倾注了自己生命的一段。

不管最终的结果如何，那个人和那件事都已经成为我们生命中的一部分。

每个人的时间都是有限的，所以真爱的人就那么少。

你知道我的梦想是什么吗

是什么

就是你。

就是一直看到煞笔兮。

就是可以一直守护你。

多想可以一起走到最后。

有的时候努力到天亮，想到未来有一个笨蛋等我，就觉得元气满满。

你是我的梦想啊。

却不曾想过，她的感受。

最后结训了但却更悲伤。

一个人空落落的回来。

梦想却越来越远。

也许过个两三年我们才认识，那一切都不一样了

嗯?那该是什么样的

也许你稳定了没那么多压力了，成熟了不会什么事都和我争到底了

也许那时候我才真正长大吧

想一想真的挺美好的，总是太年轻了。

只要俩个人相爱，没有什么是问题。

到现在才明白，相爱比问题更重要。

却没想过怎么懂得爱她。

怪我不珍惜。

你每次都说后悔后悔

每次吵架都说下次不会了

但是每次都一样

我们都这样了

拿什么爱

你爱我，就把我彻底的删掉。

删的越快就越爱我

好吗

把我最后的一点希望也删掉，我知道你很爱很爱我

我知道结果，却总是逼她做最后的决定。

我爱你

明明知道已经删掉她了，却总是不由自主的拿出手机要看一眼，刷过几次以后才后知后觉反应过来。

明明知道已经有答案了，却总是不停的刷新着贴吧，又有了光亮。

明明知道她不会再回复哪怕一个字，依旧不自觉的要点开YY，

看着亮起来的头像，数着秒暗下去。

她什么都没变，每一点资料每一处足迹。

YY里似乎还和从前一样。

只要有你在其他一切我都不怕。

频道又被我加上来。

点进里面，挂了好久好久。

兮兮我回来啦。

再没有回应了。

没有你在的时候我好孤单。

她在隔壁好晚好晚熬着眼睛，多想鼓起勇气说一句

宝贝，早点休息啦。

好远。

怎么也开不了口。

以前那个时候感觉像是回了家，每天最幸福的就是看着她准时在YY出现，然后不用考虑什么去和她去做想做的事。

你怎么才回来啊。

想我啦？

吃屎。

以后你不听话我就喂你吃屎。

那你拉啊。

拉两桶！

厉害呀

以后我就从马桶舀水喂你喝

你敢！

。。。

万一

我是说万一

以后我们没能在一起怎么办

没有万一，不要想

不管怎么样答应我三件事好吗

什么事啊

先答应我

嗷！

别自我，别放大，别极端

我是世界上对你最坦诚的人。

我想把自己的一切都透露给你。别人所没见过的、我设法保全的自己的核心，我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴。

我是世界上对你最虚张声势的人。想把自己的一切脆弱、无奈、我臆想中你会反感的特质都隐瞒起来。

明明很想找你却要忍住。

离别不可怕可怕的是思念如洪涛猛兽。

你好么

（我好想你）

就是喜欢你，像你妈打你不讲道理。

我加回来你了。

原来觉得去南宁是那么遥不可及，订票的时候觉得其实也没那么难。

也许到了那一日，你会接受我吧。

我听了一首歌

什么歌啊

忘了

。。。

你这人哎，收拾我和我妈打我一样不讲道理

你总是说去看某某某小说

让我去看你喜欢的一切

那时候一口答应

总是以为以后有时间去完成

却从不肯花时间去完成

如今真的有时间了

我也失去你了

我开始试着读你喜欢的小说

我多想把我看到的感动和你分享

多想告诉你我的感受

却再也没了倾述的地方

他一直盼望着她的释怀，她也终于准备遗忘过去、重新开始，可是他从没有想到，她的遗忘就是从他开始。

我也开始看你追过的电视剧

才明白你突然说起的那首歌是什么

我希望你经过我以后能真正懂得怎么去爱一个人

天若有情亦无情

爱到最后要分离

我多希望那个人是你

万丈红尘我等你

昨天你考试没告诉你，快递到了，圣诞礼物查收哦。

现在想想，好像我说的话你都没怎么听

也不是嘛，，

我承认有的话不听你。。

很多啊

嗯

你还没和我说呢，喜欢吗，我挑了好久

嗯挺好的

我总是不自信，没勇气和你开口，越在乎越害怕。

我又是盲目的自信，越在意越放肆。

你失去一个好朋友，就不怕失去我吗

我早就失去你了。

这下你真的失去我了。

这下我真的失去你了。

我是世界上对你最慷慨的人。想把自己给的起给不起的、你想要或者不需要的一切都给你。只怕你不要。

我是世界上对你最计较的人。你回应的时间速度，话多话少，你对我的称谓，你的语气，字里行间的情绪，你的标点符号…我统统都反复咀嚼，情绪一点点累积。

你当我是什么？我是疯了一样被你一次次践踏。

对不起对不起,我不是那样想的。

话再多也是那么无力，多想重来一次。

我慌乱，我无计可施，我变得卑微。

我无数次想求你给我机会，无数次想证明给你看。

我无数次幻想也许下一次就出现奇迹。

我无数次换着说法想让你看到。

多想告诉她我之前的决定

多想告诉她我终于有勇气了

多想最后再和她聊一聊，想和她说那些我可能没机会说的话。

可我明明知道

她已经习惯了。

你拨打的用户暂时无法接通。

不重要了。

收到快递的那天更难过了

礼物被退回来

从来没觉得有这么绝望

我们之间回不去了

我想像你爸爸一样，坚持一次

我要像你爸爸一样，坚持一次

别拿你和我爸比，我爸不会让我妈伤心难过。

对不起。

好像自己再也没有可以来反驳你的话了。

我错了。

我懂得我现在这样你很讨厌,我能坚持下去,我可以一直等下去

2016年过去了

我们的第三年

我厚脸皮的把它叫做第四年。

就算不回复我也知道你看到了嘿嘿！那么恨我的话就当我不存在好了！

你要好好的，2017年你要快快乐乐的！至少没我了，恩，就这样，晚安。

新年快乐

懂得爱你。

学会包容，学会照顾，学会心疼，学会给她安全感。

我还是去了南宁

比想象的要热，

可能我穿的比较多

终于懂得你说的那个环境，也终于见到了这个我幻想过无数次的地方。

我不舍得坐公交。

从动物园开始慢慢走

说不定某个地方

你也曾经走过

我也终于能和你走在一个世界的不同时间点。

我努力去听路上的人说的话

听那些你从来不会讲的南普话

我说会慢慢学会南普话的，你记得没有

可是我只会讲漆黑肥谁

只会讲丢雷老母

们，咿呀？

我明明知道你没讲过，

却总是能听出你的味道

她说的话好像你

我不住回头

也不停的摇头。

多少次我幻想前面的那个人是你的背影

多少次又忍不住放弃

南宁的环境真的很好。

如果有你就更好了。

我忍不住给你发短信

你好吗，最近怎么样了

走了好久好久

终于我看到了那座大楼

我抬起头去不停想象

你在第几层，你在蓝色的窗口还是黄色的窗口

终于到了你在的地方我却不知所措

站在一个角落里不停的想象

又不停挣扎

我该悲壮的走完这一路然后自己一个人慢慢难过

我该放下她等以后不动声色的告诉她我曾来过

我该怎么形容这次我有多勇敢多么不一样

还是感动一次她

也许她就真的回来了呢

假如我在西大，你愿意出来见我吗

还是忍不住给她发了短信

1秒

5秒

1分钟

3分钟

我曾无数次幻想见到你的样子，想象着你的眼睛发梢，一定很耀眼。

我曾无数次幻想你的表情，是惊讶是惊喜，还是害怕没准备好。

我曾无数次幻想你走路的样子，是风风火火，大步流星，还是和我想的那样文静美好。

我曾无数次幻想我们到底是木讷的望着傻笑，还是勇敢的相见相拥。

我也幻想到底那个时候我是什么样的，大概我不会主动牵你抱你吧，只会傻傻的看着你笑。

我想我会大力的挥着手告诉你我到底在哪，大喊着兮兮这里。

你不知道，我现在渴望遇见你的心有多强烈。

你也不知道，我畏惧遇见你的心又有多么忐忑。

我知道她会出来的。

或者她不回复。

会在窗户上偷偷看我。

我那么高，一定很明显。

或者她在另一面，看不到我怎么办。

我傻傻的围着这条路走啊走，每一块砖石都想试着用力踩下去。

也许她每天就经过这条路去上课。

我不断的去试图找那个人的背影，说不定她下楼买菜，被我撞了个正着。

我在店铺前不断的找着背景，也许哪里她曾经严肃的摆pose臭美拍过照。

我也在找她楼下的那个超市，却始终不知道到底哪个是目的地。

你看，我终于来了。

你再也不用提着这么大罐可乐那么多菜一个人走了。

你再也不用害怕一个人孤零零的做各种事了。

有我在其他一切你都别害怕。

我在分叉口来回不断的走啊走。

走啊走。

腿从来没有这么疼过。

也许开始我该坐公交过来的。

天真的好沉啊。

压得我喘不过气。

从来没有这么害怕过。

我又想找你了。

您拨打的电话暂时无法接通。

走啊走。

这条路你一定经常走。

从楼下到西大南门。

一共650步，对不对。

好难过。

我蹲在路边突然想把现在的心情记下来。

把我失去你的这些日子都写下来。

我好爱你。

我好想你。

喜欢是放肆，而爱是克制。

我问了好多南宁的小伙伴，他们都说西大的火炬路上小吃多。

到了这一步，我却再也没有走下去的欲望了。

我怕我吃的时候哭出来。

我怕别人看到我失控的样子

却怎么停不下来流泪

好想好想放声的嚎啕大哭啊

却只是哽咽着憋回去。

我呆坐在路边开始写啊写

从我们开始认识的时候

从我们开始相爱的时候

从我们开始吵架的时候

从我们说过要走一辈子的时候

我不知道往哪里走

只是走啊走，漫无目的。

我又返回到你住的地方。一直仰望你在的那座大楼

一个个窗口一点点灯光。

一直望一直望。

也许真的是最后一次了。

我的青春。

我要守护的那个人。

就在这么多光亮里。

好久好久。

从来没有觉得时间有这么漫长。

每一分每一秒都让我煎熬。

你睡了吗。

还是没忍住，你睡了吗。

好想哭。

我站在路灯下，又开始写。

我有好久好久没写过文章了吧。

你知道吗

张汐

多少年以后，你也可以自豪的说

当初有个男孩为了追你

曾经在你的楼下站了一夜。

想想就觉得很热血。

哎。。

要是当初我没想那么多该有多好。

要是当初我把我们恋爱的日期记下来就好了

要是当初我不和你讲大道理就好了

要是我当初我不和别人打jjc就好了

要是我当初不吃醋就好了

要是当初我懂得让步就好了

要是当初我会说情话就好了

要是我当初答应你在群里说我是傻逼就好了

要是当初我答应你不搞气纯吧帮会就好了

要是当初我不责怪你就好了

要是当初我早点把网搞好就好了

要是当初我不和你计较得失就好了

要是当初我不秒睡就好了

要是当初我更勇敢点开团就好了

要是当初早点和你道歉就好了

要是当初我答应你早点换头像就好了

要是当初我多给你讲点我的事就好了

要是当初我早点给你电话就好了

要是当初我不冷落你就好了

要是当初我懂得心疼你就好了

要是当初我不大声吼你就好了

要是当初我早点学会你想做的事就好了

要是当初我懂得包容你就好了

要是当初我提前和你低头就好了

要是当初我不和你较真就好了

要是当初早点找你就好了

要是我没去培训就好了

要是我不和你发脾气就好了

要是当初我没说放手就好了

要是当初我不逃避就好了

要是当初我抓住你就好了

要是当初我多考虑你就好了

要是当初我听你话就好了

要是当初我勇敢点就好了

要是我懂得珍惜你就好了

要是懂得爱你就好了

那时候你不是经常问我们的未来吗

现在我多想告诉你。

要是当初我说我毕业来南宁工作多好。

要是当初我说我们一起租个房子一起生活多好。

要是当初我说我们25就结婚多好。

要是当初我说我们早早的就生孩子多好。

要是当初我说房子写你的名字多好。

要是当初我说我的伴郎是我发小多好。

要是当初我给你挑的衣服是婚纱多好。

要是我们还在一起该有多好。

天亮了

我想我该走了。

你还记第一次对我的印象吗

记得啊

第一次YY，我就听见你说话喘气喘得好厉害，就觉得你好虚呀。

那是我刚跑完1000米！

要是能重来那就好了。

                                                                                 ————世界上没有第二个的一三