从我搬出南桉的公寓至今，已经是整整一年。
我就这么怂着在这个偏远的小区里，默默的想着他，每天每天。我尝试给他发短信，但我知道他肯定不会回。我想要给他打电话，大声地告诉他我很想他，但是我觉得这话显得矫情，而且说不出口。
他这一年似乎过的很好，没了我的闹腾，他的生活一定还是循着他的习惯照旧，没了一个叫闻人不易的人的打扰，他的生活会规律且轻松不少。不需要考虑着我过敏的和我讨厌的，也不用在意我喜欢的和我在乎的。他的公寓里少了我的东西会显得简约的多，就像是一切都安排好的条理清晰。
我快对他的面孔感到模式，手机里的照片却更像是锁链，禁锢了我对他多余的遐想。但我还清晰的记得，他的父亲是英国人，他的母亲是法国人，而他，是一个受家庭文化影响而在中国生活的南桉。他是个律师，脑子总是很清醒，27岁，比我早四年出生，也比我成熟的多。他总是嫌弃我幼稚，却又陪着我去做一件件幼稚的事，他说忘掉一个人最好的方法就是赶快开始一段新的恋情，我选择相信了，并且这么做了。
他不喜欢白子衿，甚至是讨厌，他总是喊白子衿小白脸儿。这得怪我，睡眠质量不高说梦话结果不是他的名字，而是白子衿对不起。他不理解我为什么能喜欢这样的人五年，很巧，我也不理解。
他爱吃的恰巧是我过敏的，什么程度的过敏呢，运气好吐会儿胃疼，运气不好的话…我记得是休克过，但每次我和他出去吃饭的时候，还是会拼命点他爱吃的海鲜，陪他去爱去的酒吧喝酒，至于我，以上提到的两样只可远观。
他是在我没遇到殷迟峯之前，对我最好，最宠我的人。他很贴心，陪过了我很多很多难以度过的日子，如果不是他的出现，我也不会变成更好的自己，摆脱睡觉说胡话的毛病。我很感谢他，更多的是爱他，我还很想他。
但是我觉得，闻人不易和南桉之间，大概是缘分已尽。我知道他有很强的占有欲和感情洁癖，这也是为什么他讨厌白子衿的原因之一。这个人说来也奇怪，有时候温柔的不像话，有时候冷的像块冰，再有的时候，就是发脾气。他很任性，生气了也不懂装一下，全都被臭脸暴露了，某种意义上这样也好，起码不会像我一样是个怂包。
他…找了个couple，是个活泼，阳光且年轻的男孩儿。那次和殷迟峯约饭，去了一家曾经我和南桉去过的餐厅，走进门看到他坐在离门不远的位置，甚至露出了非常自在且温柔的笑。说实话，我很怀念这个美好的表情。但是同时，我却再也开心不起来了。
他跟那个孩子是并排坐的，当他身旁人托腮看着菜单考虑时，他则是侧头眼神专注于对方的神情，他的眼波容下的…尽是宠溺。我催眠着自己说不定只是他的挚友，于是我挑了一个离他最近的位置，这样我和他也算是背靠背，只是留着座位的距离。我特地将身子向后倚着椅背，其目的是想偷听他们的谈话。
“宝贝儿下午有课？”
“今天下午——一节课都没有！我可以好好粘着你啦！”
“是是是，就怕你粘着老年人久了就嫌弃了。”
“我亲爱的幼稚园园长怎么可能是老年人呢，是我爱人才对！”
“噗嗤，嘴真甜。”
我醋。
对话间的甜腻词句证明了他们的关系，南桉不是个playboy，他对那个孩子，绝对不是玩儿玩儿而已的态度，他说过，他只会带他爱的人来这家餐厅，然后为他亲手写上一张卡片贴在墙上，很油腻的告诉所有人他爱他的宝贝儿。
他不止一次的带我到这儿过，也不止一次的写过这也油腻的卡片，现在看看店里面那堵墙，简直是讽刺。
我这人就是爱自作多情，明明那个叫南桉的都不在乎我了，有了正在爱的人了，合计着我还是醋，而且很气。我二话不说走向那堵墙撕下了所有的卡片，就在我回到座位的路上，见鬼的碰上了南桉，并且，对上了眼。我知道他们俩是奔着那面墙去的。
说起来，挺没出息，明明疯了一样的想见到他，但是我却躲开他的眼神，并且光速逃离了，怎么办，我好像已经不会去面对他了。
那顿饭没有好好的吃，殷先生也是，是我让他觉得不自在的，因为那顿饭我只是一直盯着玻璃杯里的冰水，原计划想吃的菜一口没动。真觉得自己作，比姑娘还事儿多，一有什么事儿就耍性子，就知道不吃饭虐自己。但其实，我真的吃不下。
如果我能活泼一点，更加信任他一点，甚至学会撒娇，他是不是就不会离开我，扔着我一个人不管？又或者如果我能拥有话唠属性，时时刻刻在乎他的一举一动，他是不是会更喜欢我…
现在想这些，就是痴人说梦罢了。
或许，我本就不该诞生于这个世上。
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