今天从北京回包头的火车上，这次去北京做了几件事:去禾溪森林幼儿园、见潮凤、去婷婷那里、仁芳、和化蛹导师家排公益课。
但是，没有想到，最后在回去的路上我竟然如此沮丧，没有力量，心情真的沮丧极了。
白天上课的时候状态也不是很好，头一天晚上还和三功冷战吵架。我追溯原因应该和婷婷聊得不欢而散有关，这么多年来，很奇怪，我们还是那样相似又陌生。相似肯定是有的，就是那部分彼此都认定的自信和骄傲，不屈服。陌生的是，我们在彼此的领域里竟然如此不了解，面对她，我还是那样忍不住有压力，虽然我已经看过和她的生命数字，嗯，如此也是。难怪相处起来这样的压力，生命磁场就是这样使然。
好了，其实我也不想说这件事了。有时候我也想，再等等吧，再等等吧，宛如我想得到我父母的认可一样，这是一个长久的功课。但她也确实不是我的父母，可是我又似乎太想在她面前证明一点什么。这是很搞笑而又幼稚的事情，所以事发以后，我自己也为自己的言辞感到失望，懊悔，愧疚，难为情。这就是我所有的情绪。
我终究的情绪难道就是因为这个吗？我想获得成功而没有成功，我想要而没有要到，所以沮丧？
我想努力把注意力又放回自己身上。我发现自己又更胖了一点，主要是最近一阵子总是很容易就感到喉咙那里有一小团不经意就会摩擦到喉管的息肉。我就暂且叫它息肉吧。
我把它认为是肥胖的一个原因。如果我在细致一些去感受我的身体，我一定会再大跌眼镜。肚子上的赘肉在我没有去关注的这段时间也并没有消失下去，或者紧致一点。我甚至怀疑它们可能更严重了。
我不确定我现在还敢不敢给别人做分享或者咨询，或者我其实还需要再精进的成长一下。大概是吧。
其实单从学问来讲，其实我给婷婷分享的家排和生命数字都是很好的学问。从帮助我们了解和剖析自己的生命。大概只是因为我个人确实把自己的生命还没照顾好，所以她们会这样担心或者瞧不起。我没说什么沮丧或者放弃的话，我只是觉得其实我真的还需要更努力，至少能够真正把我想为别人分享的东西说清楚，解释清楚。同时，自己也把它们活了出来，所谓活出来的成功。
我觉得当我这样说以后，感觉确实好了一些些。这样其实也已经很好了，谢谢！
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