悄无声息的死去

总有人感叹岁月是把杀猪刀，但所谓存在便是真理，它要杀猪，自然是有它的道理。

                                                ——题记

这个世界上，有形形色色的人，这个世界上，有絮絮叨叨的事，这个世界上，也有一种成长，当局者迷旁观者便清，于是清醒的人乐而歌之，并美其名曰，顿悟。说一个人成长了，他一定是顿悟了，比如说，我。于我，或许还不仅仅如此。从前我常常莫名有很多思考自己的想法，我也不知道哪冒出来的，总之就是奇奇怪怪，但好在这么多年，我依旧觉得自己可可爱爱。为什么突然又想发些牢骚呢？我也不知道，就是想发牢骚了，就写了。

闲暇的时候，我回顾了一下自己走过的这段路，为什么说它是一段路而不是人生呢？因为它富有戏剧性和曲折性，我不知道，是不是还有谁的人生，过得如同我一样糟糕，所以我称它为路，一段不知归期，不知终点的路，所以，要什么样的结局，才跟它算得上是绝配?我不知道，也说不清楚。

我从高中开始就怀疑自己脑子生了病，果不其然，前两天又自己去医院做了个检查，医生说我的脑子真的出现了毛病，搞不好，是癌。当时吓得不清，沉闷了很久，不管谁在我身边说话，都觉得郁闷，眼泪唰唰的落，却不知道为什么落。那一刻，我觉得自己要死了，是真的，不是故事里那种狗血剧都是这么写的吗？女主在各种大丰收的时候，查出不治之症。然后，我开始难受，这一路走来到现在，很累，却依旧一无所有。我怕，怕什么呢?大概，是怕自己悄无声息的死去，很多很多年，无人问津。

比如，就这样的事，我不知道跟谁说，我找不着人说，那一刻，想哭，只是哭。我是个多么强势多么夺目的人啊，那一刻，只觉得周身寒凉，委屈什么呢，我不知道，不想听任何人说话，不想和任何人辩解，不想迁就任何人，任何事，心里想的便是，反正横竖死了就是了……但最后，真的是不甘心，就这样过了这一生，一事无成，一览无余。

幸好是天性乐观的人，自己琢磨了一段时间，发现什么也琢磨不出来，于是便也想通了，感受到死亡，也不是一天两天的事了，多活一天，也算赚了一天。后来后来就渐渐忘了有那么一回事。不是不在意，而是在意了，又能怎么样呢？人不是都会死吗？能好好或者，固然是好的，但万一活不了呢？又一想，万一死不掉呢？

但这次事故，让我害怕。

从前耀眼夺目的人生，怎么就被自己过成这样了呢？

记忆里，我曾也有好闺蜜，以为是那种即使很久不联系的人，见面也有聊不完的话那种可是突然发现，已经好久不联系，联系的时候，早已经跟不上人家的步伐，不管是思想远见，或是品味，都像极了跳梁小丑，所以我索性也不想融入不属于我的圈子，开始慢慢孤僻自己。

我似乎也曾有喜欢的人啊，但因为自己的懦弱，只好错过。当然，所有的错过都是一直合理这个世界上，存在的，就是合理的，我一直相信这句话。似乎年纪越大，人也就越不敢表达自己的所见所想，于是索性就不再表达什么，只沉默，我，实在只算得上是个拖累。

这么多年，我一直在探索怎么跟别人相处能让别人舒服，却忘记了，怎么让自己舒服的过日子。我假装友好善良温柔贴心，装到自己都差点就相信了自己，却常常午夜梦回的时候，泪水就不经意流呀流的，止都止不住那种。我注孤生的命，看来所言非虚，我会一辈子孤单，身上却没有半点奶茶的影子，这一点，我也很是失败。你看，跟我相熟的男生，多半是有女朋友的，但凡不找女朋友的，也不过是因为喜欢我的闺蜜，想我能有朝一日助其一臂之力，最不济的，也不过是碍于年纪大了，打算搭个伙过日子。过日子吗？日子，是什么时候过到了这样的境地?我只想哭，顺便倒一倒脑子里的水。

毕业了那么多年，我也一直在考试，但是是真的考吗？没有。我很清楚自己什么都没有做，我很清楚自己终将会一无所获，所以，是一开始的选择错了，后面的路，便要艰难上十倍?好吧，反正也是这个理，认了。

我有时候，多么希望自己能有一个聪明的大脑，不至于，浑浑噩噩这么多年，傻里傻气这么些年，但变聪明了，我就能真的开开心心的吗？大概不是，所以，我大概就是人们口中那个，被岁月杀的猪吧。虽然有些凄凉，还是每天期待早餐的太阳，午夜的星光 ，这个一路向北，本就是生在寒冬的人，一生求光，一生不得，如此这般，这般如此，也倒清净。