世界上最遥远的距离是L和E的长度,不管怎么努力,我们之间永远隔着O和V。
在这个热闹的城市里,我孤独地和别人热闹着。
从遇见你的那一刻起,我就成了一个病人,生着不定时的病,只有你能治。
突然想起毛姆在《面纱》里说的一句话:“我从来都无法得知,人们是究竟为什么会爱上另一个人,我猜也许我们的心上都有一个缺口,它是个空洞,呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风,所以我们急切的需要一个正好形状的心来填上它,就算你是太阳一样完美的正圆形,可是我心里的缺口,或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形,所以你填不了。”
像我这种有着人际洁癖、精神洁癖、恋爱洁癖等等“不正常”的人,偏偏只有靠近你,才算是正常人。
你说是我只认识你一个医生,所以病急乱投医;你说我一定可以找到我一生的医生;你说你愿意做我的树洞,听我吐诉对这世间的不满与忧伤。
可你就是不能做喜欢我的人。
我哈哈哈大笑,掩饰满脸的尴尬与悲伤,怕你看到,即使隔着手机屏幕,我也不愿让你看到我的脆弱。
不是不试过其他人,只是都逃不过那“来自灵魂深处的抵触”。
我害怕死别,所以我不喜欢医生,只是我喜欢的那个你刚好是医生罢了。
曾经我也以为是“得不到的永远在骚动”,所以我尝试着去喜欢别人,但伴之而来的还有不断的比较与现实:我的余生,只要你。
我不敢告诉你这个结果,我害怕在你眼中看到厌恶,朋友已做不成,我不想再与你老死不相往来。
朋友不懂。你大男人主义,你容易暴走,你大大咧咧,每一点都在我男朋友标准的范围之外,为什么我依然只喜欢你。
爱情为什么没有为什么?这是人类最大的疑问题。无法用数学计算,物理化学实验,语言理解,就好像人心最难把握与控制,爱上一个人就是那么不可理喻。
我们高中就认识,已有七年。那么长久的时间,一步一步,从陌生人到同学,从同学到朋友,然后再也没有往前,连友达之上都不算。
什么时候喜欢上你的呢?是当年你认真学习的神情太过震撼?还是篮球场上挥洒着汗水却依然笑得灿烂的脸容太过迷人?也可能是路上偶遇时你伸手摸我头时的动作太过温柔?也许……都有,爱情来得猝不及防,都因一点点聚集最终爆破。
我取关你的微博,屏蔽你的朋友圈,删掉你的联系方式,封锁记录着恋你的心情日记,但有什么用呢,你留在了心里,模糊掉记忆,喜欢你的感觉依然疼痛。
“因为一个人,放弃一座城。”2017年11月15日,我离开X城,这个承载了我许多努力、奋斗的地方,来到陌生的S市,你在的地方,没有告诉你,只是不断重复着走有你脚印的路,看着你喜欢的风景,然后依旧工作,交朋友,和同事聚餐,一个人旅游。
我想试着告诉自己,就算喜欢着你,就算不能和你在一起,我依然可以做到:既喜欢着你,也能一个人过得好。我做到了,可我不能不喜欢你。
微信试着约你,骗你是因为刚好出差来到S市,想一起吃个饭。36小时7分56秒后,你回信:不好意思,我很少用微信,现在才看到信息,我在X城的医院,和导师在出差,刚回,你还在S市吗?
我:不在了。
因为见了,更会想念。
2018年3月1日,朋友说,你去了X城,因为工作调动的原因。
2018年3月10日,我离开S市,回到X城,没有告诉你。
2018年6月,你回了家乡,这个消息是从你微博得知。
而我,再没了勇气去新的城市重新开始,因为没了希望、没了期待的努力,也就没了生长的可能。
2018年8月17日,农历七月初七,下午七点零七分,你更新了朋友圈:谢谢你,来到了我的世界。下面配图:两只相握的手,无名指上套着指环。
2018年8月18日,农历七月初八,零点零分,我更新朋友圈:谢谢你曾来过我的世界。设置:仅自己可见。
你的余生,不是我的,我的余生,不想再有你。
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