为什么要一直透支未来的自己去还当年的债？我用了15年的债务去变向补偿了在第一故乡时15岁前的自己，其实我在自我救赎。或许真正欠我的，真正要说到还债，本应该是父母还给我，补给我，补给那个小女孩，当年那个小小的我才是被他们所欠的，而不是我欠他们！只是好像这多年来我一直在变向的用补偿父母的方式来拯救当年的自己，我在试图改写剧本！！
现实来说，我很难，维系了生存就已经很不容易了。我也没有那么厉害，我还过得不如大姐呢，她是真的富足优渥了，而且稳定。至于大哥，现在看来，他就是那个样子，人家没钱就真的说没钱，怂管，你们爱咋想就咋想，他不需要透支自己。我呢？我却明明没有，还打肿脸充胖子。
哈哈。
真相啊。
有点啪啪打脸。
此刻，有点晕。
40岁以后的人生怎么度过呢：
回到自身来，去分清哪些“证明”是为小时候的自己做的，在这些证明里，哪些是有意义的，哪些可能就是在刻舟求剑？只是无意义的恶性循环而已。
在分析与被分析中，我听到了自己的需求：我想停止这样的“证明循环怪圈”了，我累了，很多时候大可不必为了证明自己是个好女儿而去强自己所难。
我就是这个样子了。
事实上，我真正要管好的就是自己，如何自洽，不至于太消耗，能有精力让自己过得富足些，放松些……
那个一直斜坡式的上行模式、攀爬的前半生的模式，我好像有点疲倦了，那个三年一变的模式，我也想改一改了，我想稳下来了，不再是为外界所推动，也不再是总是去无止境的满足内心的那个曾经被忽略的小孩子的各种冲动……
也就是说，现在的我，既要当自己的爸，还要当自己的妈，同时，也要关照小孩子的部分。
而这些则是构成了一个整合的我。
就像我的梦境，昨晚的梦境给我启示：我第一次梦到水塘里掉下去的是我爸妈，之前都是梦到小孩子掉下去，而这次换成了爸妈，那么我救他们出水塘的那个模式，在现实中是否也存在着呢？！我渴望通过在现实里充当他们的救世主来改写我曾经的人生脚本！！
话说回来，四十岁以后我是否还想当这个家的救世主？
过去的我是否一直在反向认同我的妈妈，我同时也活成了爸爸想要的样子？可是有多少是人格面具，有多少是我真正渴望的呢？那个真实的我是什么样子的？
当我不再为家族的荣光而透支自己，我只想做自己的时候，我又是谁？
当下，我只知道，我要慢下来，我要储蓄，我要打破曾经的那个“不服气不甘心”所导致的见诸行动，也就是说我成全了别人眼中的那个无所不能的假象的自己，却委屈了当下和未来的我，不划算啊。
谁又能替我扛住我的这部分呢？
难道我要我的老公，我的儿子来替我扛吗？
凭啥，我的过去他们要来买单呢？
又凭啥我要一直活在外界的认为里呢？
别人的声音，那个关注的眼神就那么重要吗？
曾经Z的看到，Z的嘉许对我来讲就那么重要吗？
被他关注，如同被我早年的爸妈关注，这个移情游戏什么时候才到尽头呢？
或许，在早年真的很重要！
可是，当下的你，未来的你，还要一直去刻舟求剑吗？
划得来不？斯人已逝。
过去的就是过去了。
那股子不服气的想要扳回来的劲儿，如果是在推动我过得更好，那也值了，可是很多时候，这股劲儿让我的当下和未来都陷入困境困局，那就不值得了。
凭啥我要用大半辈子的人生去疗愈我的童年呢？凭啥，我要去努力扳回来，要去改写我童年的人生呢？
其实对现在的我来讲，现在和未来，我过好，过舒服，才是最重要的！
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