夜的妩媚
平时睡不到10点是不会睁眼睛的，因为熬夜太深，总想通过延长睡眠来做对身体的补偿其实更多是担忧熬夜对身体的伤害，直白点就是怕生病和活不久。
因为从骨子里我们是希望自己健康美丽又长寿，有点贪心，美好的一切都想要，远不止这几样。
可啪啪打脸的是，人的思想总是和实际脱档，做的事情和设定的目标南辕北辙，那肯定是达不到所想期待的目标的。
所以还是把自己收拢收拢，去除掉那些人性中的张牙舞爪，多干点具体的事情，比如学习，看书，写作，练声，冥想……
我经常会把大量的时间用来打发空虚和无聊，比如会幻想在浩大的星空中一定有一个人，有一双耳朵，能懂得你所有经历的经历，受过的苦曹过的罪，能听懂你心底里的声音，经常明知道该自救，还会习惯性的把手伸向天空去呼救，在陌生的世界里，你呼求来的不一定是懂得，有可能还是对你生命的一种消耗，所以还不如停止那种奢望，去安宁内心，做与自己的对话。
其实很多答案都在我们自己心里，只是我们似乎都懒得去刨自己，剥自己，有可能是为了给自己留最后的可能性。
其实我自己这样写，也没有实践过答案是不是在自己的身体里，但我给了自己这样的假定，就是有一种可能和希望。
害怕触碰可能更多的是给自己留后路，留我没有揭晓的答案，那是一种舍不得的积攒！
愿你去勇敢探索，而不是有所保留，有可能你认为很重要的东西就是一个泡沫，尽早打破泡沫就会越接近真相。
早晨打破梦的是头脑里过去的一件事，那可能是梦，也可能是事情太让我痛心，以至于刺破梦，疼到了现实里。
反正我的清醒就是因为那一个似梦非梦的情节，在那个情节里还有一个人，那是我既爱又恨，割舍不掉的疼痛，因为会感觉你的付出像一场笑话，也许是我太敏感，也也许那是事情发生的必然结果，也是人性趋利避害的自然选择。
再深入回忆好像梦到一个似表姐又同学的一个角色，其实又像是原来纺织城的一个朋友，梦是没有逻辑的，都是潜意识的自然发酵和自由组合。
在梦里参与她的生活，让我在体验到一种从未有过的疼痛与无奈，体验到什么叫“人生被困。”
可能在外人看来，已经苦痛至极，她依然能微笑面对，我不清楚那是一种刚强，还是一种束手无策的虚伪掩饰。
人是很会自己骗自己的，她会为自己所遭受的一切做好平衡和解释。
或许人生就是这样，你一味的较劲，要求黑白，会把自己弄奔溃。糊涂一点没有什么不好，不是经常有人强调“糊涂人生”。
不清不楚的活着也是一种智慧！
要不然怎么越过那些你思考不明白的命运给你的不应该，我们每个人都应该笑对生活。
就像昨天见到的一个女孩。她看起来，可爱娇小，长的一张娃娃脸，笑起来像朵花，给人的感觉就好像蜜罐里长大。
后来聊天才知道，她的童年经受很多她那个年龄阶段不该承受的苦痛，她有严重的抑郁症，她有曾gewanzisha过，手腕上还有疤痕，现在也一直吃药控制，听她的故事，我在叹息中不由自主的流下眼泪。
那一刻，我想到了很多很多，关于自己，关于表弟……
表弟在今年的五月份，因为抑郁症永远的厉害了这个世界，我不知道那个病会折磨人有多深，但可以肯定的是，它的起因一定与成长环境，缺爱缺关怀有关系！
愿这个世界多一些真诚相待，少一些勾心斗角，每个人都相互照亮，相互温暖，而不是相互贬低，相互伤害！！
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