生活里我们总以为自己是一个意志坚定、独立自主的个体，其实在不知不觉中我们很容易就被他人操纵和影响了，并且还认为是自己的心甘情愿，有的人意志力比较弱，三言两语谁都能带跑，有的人性格倔强，认定的事九头牛都拉不回，但是其实与人相处有很多技巧，只要有耐心和多加学习，人人都可以通过影响别人达成自己的目的。以我自己为例：
年初我们单位出了点问题，我们部门负责的领导被贬，城门失火，殃及池鱼，我们下面的子部门也都不招一把手待见，很快我就接到通知，要把我部门的一位优秀员工调到别的部门去，工作都是一个萝卜一个坑，领导拔走了我的萝卜，却没有人给我填坑，这样一来，一整个部门的工作计划一下被打乱，但我还是立马答应了。我一开始是垂头丧气的，因为上边的通知说了，这是命令不是征询意见，言外之意就是没有商量的余地。理了理头绪，我告诉了同事他被调走的消息，他不乐意，但是也没有出头的胆量，下午送他去总部，我想了想，还是顺道拜访了一下以前的领导，虽然虎落平阳被犬欺，但是他以前对我有恩，刚得到他出事的消息，我觉得应该慰问一下，老领导在我面前强打精神，于是我也跟他汇报了手下被调走的事，老领导给我的建议是叫我再去谈谈，因为大家的目的都是为了工作。于是我先找二把手汇报工作，他刚刚接盘，几乎就不了解我们部门是干什么的，但我知道他是个正义感很强的人，于是我也就诚恳的说：第一，工作确实忙不过来，列举了好几个有关金钱和人数的大数字吓唬他。第二，就算调动，能不能给个缓冲时间。第三，这种人事调动是单个人还是整个单位要大换血，因为如果将来把我也调走，那么我也没必要在这为了失去一个助力忧心了。第四，恭维他认真负责，肯倾听群众心声，为群众做主。二把手一听，我们那么忙，我们因为一个人的调动已经开始动摇军心了，立马表示和一把手再谈谈。过了一会儿，一把手叫我过去单独谈话，因为本人无足轻重，所以之前从未和一把手搭过一句话，能做到那个位置的男人，通常都很强势，我进去一一回答了他的问题，在他表态前，抢先举手表了个决心，就是理解领导苦心，绝对服从领导安排。他最后问了我一个问题：“你们最忙的时候是到几月？”，我也实话实说“到九月。”，最后回去等消息，一把手说不调动了。
经历这场小小的风波后，我总结了四点：
第一，不论领导的命令多不合理，你第一反应必须回答“是”。人对否定自己的人会本能的反感，尤其是平时就呼风唤雨的人。你说“不”，就必须有强大的、不容置疑的理由做支撑，可你在一瞬间大脑不可能运转的那么快，所以你先说“是”，然后挂了电话、离开他屋子，自己静静地捋清楚来龙去脉。
第二，领导没有你想象的那么可怕。有的时候上级并不十分了解下级的运作模式，所以遇到不合理的要求，你可以诚恳的和领导沟通，但是你必须有撑得住诉求的理由。
第三，不要羞于向比你厉害的人求救。如果没有前任领导给我的鼓励和建议，我是没有胆量和一把手谈条件的。在这件事上，新上任的二把手是持观望态度的，可是当我向他汇报之后，他的意见或多或少都对一把手产生影响。
第四，该忽悠的时候忽悠，该诚恳的时候诚恳。在汇报工作内容的时候，我几乎把整个部门以往的功绩全算了上去，对于一些模棱两可的业务，我就在如果、可能后面加一大串数字，但在领导问我什么时候最忙的这件事，我没有选择说一年到头都忙，而是如实汇报，给彼此都留一个空余。
还有一个小例子，我想一个人去日本旅游，但是以爸妈的性格是断然不会同意的，于是提前一个月，我就开始在妈妈耳边吹风，第一个星期，晚上散步的时候，我会无意的和她聊一些关于旅游的话题，但是往往就一两句话就一笔带过，不让她察觉出我的刻意。第二个星期，我会提到自己对旅游是多么向往，妈妈会接了我的话茬，说你想去旅游有机会就去呀，但是我会果断的拒绝，表示只是想想，没有动身的打算。第三个星期，我会和妈妈聊聊日本，讲一讲哪个朋友最近去了日本，他玩的挺不错，提一下我一直对日本挺感兴趣的，但依然是三四句带过，这时候她会有些动摇，拿话试探我说，你想去就去呀，我依然会拒绝。到第四个星期了，旅游、去日本这几个词已经无形中在她潜意识里扎根了，但因为我一直说不去，所以她并没有警惕其中的陷阱。到第四个星期，我会表现的特别好，把家来一次深度大清扫，妈妈一回家就会很高兴。
在这个例子里我用了以下三个技巧：
第一，灌输。没有什么比吹枕边风的人更可怕了。当年慈禧太后身边的大太监李莲英，是清末最有权势的宦官。相传大臣张荫桓出使国外回来，献给西太后慈禧一枚无价的绿宝石，献给东太后慈安一枚红宝石，却没有给经手的李莲英准备任何礼物，本来慈禧对绿宝石喜爱无比，谁知道李莲英在旁边冷冷的说了一句：“难为他如此分别的清楚，难道咱们这边就不配用红的吗？”清代嫡庶之分非常严格，只有正室才可以穿红裙而侧室只能穿绿色的，慈禧对此一向耿耿于怀。一怒之下慈禧命人将这两颗宝石都退给了张荫桓。后来张荫桓的杀身之祸也与此有关。心理暗示是如此强大，人很容易被别人影响。更何况是长期的、无意识的心理暗示？
第二，互惠。罗伯特·西奥迪尼在《影响力》一书中提出了互惠原则。即面对接受的善意，我们感到有义务要偿还。你主动为别人付出，正常人本能的都会想回报你，尤其是好的领导或者父母，他会希望通过一定的奖励行为鼓励你去接着奉献，所以我顺水推舟的提出最近有个旅游团，去日本游很便宜，我有同事陪同（当然这点其实是撒谎，但是他们也不可能跟着我去机场核实），妈妈当即爽快的同意了。
第三，权威认证。在我们的小家庭单元里，妈妈是说的算的权威，一件事如果她同意了，爸爸即使反对也没用，因此我根本不在他身上浪费时间。在妈妈批准了我去日本旅游之后，爸爸仍因为安全担忧强烈的表示反对，这个时候我没有跟他解释或者抗争，因为没有解释的意义，而是继续巩固我和妈妈的关系，防止他也吹枕边风，对于那些不论你怎么做都不可能开化的人，没有必要费无谓的口舌之力了。
小事上，想要操纵和影响别人还很容易，大事上要让别人改变主意难度相应的也会提升，最关键的是要给对方一定的空间和暗示，让他认为这个决定是他自己做出的，主动权在他手里，而不要直接建议，更不要命令对方，如果你时刻给人一种真诚、轻松、自由的感觉，那么别人也会愿意对你敞开心扉，其实只要稍加磨练，总结经验，人人都可以成为操纵大师。
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