不知道该喜欢什么了。
平常炫耀般说着喜欢谁谁谁，不过是掩盖寂寞的幌子。
失去了太多，自然就害怕拥有了，如果拥有之后我面临的依然是失去，何必去纠结那一瞬间的撼动。
冰山做久了，再温暖的太阳也无法融化它半分的。
距离高考已经过了7个月，高考前三个月的昏暗是我闭上眼睛以后十分清晰浮动在脑海里的。不光光是铺天盖地淹没我的卷子、考试，还有三年时间将结束人性却愈发不值得推敲的无奈与害怕。那时的我表现的很坦荡，坦荡的如同一张刚从印刷厂里印出来的A4白纸一样，没有理会周围的流言蜚语，更不曾细细去处理乱七八糟的关系，所以我知道后来的我们将如何，只是当时的我没有力气去挽救罢了。而现在的我一点一点的修改着自己的小脾气，没有谁能够长久的接受你忍耐你，一位口口声声说喜欢我五年的男孩子，在我最黑暗的那几个月，当着别人的面骂我是婊子，当我看到那张写满他弯弯曲曲侮辱人的文字的小纸条时，我是有一点难过的，我曾对他说过，别人相不相信我不要紧，我相信的人相信我便好，他也曾骂我傻，不去与那些企图以流言吞没我的人争执，我说，没有必要的事，何苦为了这些人掉了自己的档次。他笑了，说会相信我直到永远。然后不到一个月，我就看到了那张写着婊子二字的纸条。
还是太年轻了，被别人几句话就吹成傻子了。我想。
丢了那张纸条，我还是一位好汉。
为他感动，为他吃醋过，去年情人节给我买的玫瑰我有好好保存，给我买的草莓我也有好好吃，因为委屈明明不会喝酒的我在那晚喝了朋友好几杯红酒，上头的那几秒他到处跑药店去买醒酒药，手边是他放衣服里捂暖了的矿泉水还有怕我不吃药而买的炸鸡和巧克力。打下这段文字的时候，眼前全是他当时装作一脸的无所谓以及最后临近毕业时，对我的厌恶。
就像五月天唱的，
“然后呢，他们说你的心似乎痊愈了”
回忆肆虐的时刻，我还有眼泪和文字冲淡我的怀念。
来自一位不会吐槽的唠叨人士
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