盛夏，我思念的那个男子

盛夏，我思念的那个男子

    初见他那一刹那,并未觉得他是个让人上心的男子,不到一米七的个子和那健壮的身材,着实很不协调,令人不喜.我所倾心的男子,必定高高大大,有着那种身线修长,却不干瘪,也不威猛的让人恐惧,干净而透彻的身段让人想沦陷进去的男子.但..那眼眸…..然,在触及到他那双洋溢春天般的眼眸和嘴角上扬的笑,就像是魔咒,紧紧地捆绑了我,一如见到那双眼眸,心中便开出了千朵万朵的花儿,所有中学时期疼痛过往与忧伤,在顷刻间,灰飞烟灭……毫无预兆的,就这样应了他,做他的女友…连我自己都觉得不可思议,何时,我如此随便,与这个并不了解与熟悉的人谈朋友….

  随后的日子里,我常为自己找种种借口,以此来表明,自己心中其实并无他,无论,他对我多好,无论他如何包容与疼爱,我仍然义无反顾的觉得,是因为忘掉过去青涩而可笑的初恋,是因为摆脱被人愚弄之前期短暂痴情的阴影,也或是因为大学时光寂寞而接受他,又或是因为接近某人……在跟他说起这些的时候,我知道,他的心是疼痛的,只是不善于说出口.我以为,在之后的日子,他会因为疼痛对我的爱会随着时间的推迟而转为薄,然,他对我,一如既往,甚至更好,顷刻间,让我改变了对所有男子偏见,也改变了对父亲的看法,那个曾经在我最需要鼓励的阶段,一味的说我没出息,废物,人渣的父亲,而现在,,一切都变了,,因为他.

日复一日的相处,才明白,原来那一眼初见,是动了心的,就像是一星小小的火苗,不经意间引燃了竹筒里的药引,＂噼啪＂一声,就在我心里炸开了一簇绚丽的烟花,欲不爱时,已深爱.拒绝爱他,是觉得,这是个错误的时间,在错误的时间,遇见正确的人,是一种无奈.

三年了,我与他的爱情以即将有三年之久,如今,都毕业了,我们都有了各自的工作.然,爱情美的如烟花般灿烂,在现实面前,却如此不堪一击.母亲同我说,你未来夫,必定要有房子,之所以调户口,就是想让你嫁个好人家,不要吃苦头才好,为何你却找了个乡境的人,叫我如何放心?....母亲爱怜的望着我,我低着头忍着泪说:＂妈，我刚入社会，还年轻，工作也未稳定，暂时不想谈感情的事，你放心，我没有那么傻，我很爱我自己的．．．．．＂说这话时，心很疼很疼，无人知晓，我有那么的想和他，喜相庆，病相扶，寂寞相陪，直到终老…..

然,爱情，我该以何种姿态面对?在如今这个鱼龙混杂,高生活,低收入的社会里,爱情的前提,是房子.现实卑微让人很是无奈.他并无背景,更无必要的人事关系,如很多80后的人一样,一切,都得从头开始,每天背着巨大的壳奔波于这个社会,在世俗与现实的打磨与威逼下,已身俱疲惫,我心里痛的空荡荡的…….

这盛夏,窗前景物依旧,镜中欢妍如昨,似水流年,天意为何不随人愿,为何兜兜转转,却仍旧是隔了海角与天涯…..

盛夏,阳光灼热,久居宅内,大门不出,唯出也是添点食材来填充自己的胃,我以为,我早已不思儿女情长,却不知,为何,今日,这般思念一个人,即使不在身旁,却深深烙进了我心上,无论时光滴水穿石头,岁月变迁,每每想起他,泪,如断了线的珍珠,滚滚流下….想起他为我拭去眼角的泪,那眼眸,疼爱、怜惜；想起他背着腹部疼痛无力的我走下楼梯；想起他在食堂吃掉我剩下的米粉的模样；想起他在学校后山的田间园林里寻找任性闹脾气的我，找到我时，他笑起来的样子，眉宇间牵扯出一片绵长的春天，让我一阵恍惚……；想起他从家里背了一大袋橘子给我，他说，家里种的，没什么好东西给你，但我挑了好的橘子给你…….想着曾经所有与他的在一起的时光，我才发现，无论是有他陪伴的那段纯白的校园时光，还是在北京工作的那段寂寞思念的岁月，又或是独自毅然为爱来到珠海就业，那历尽疲惫与辛酸的短暂岁月，我才知道，原来他的笑，他的模样，已将我彻底缠绕，注定再无人能够轻易入住，即便，不能与子执手，白头偕老….

心底的柔情并不多，惟独对他，算是前所未有的汹涌澎湃，且，持久难息….

这盛夏，烧灼了我思念的心，也烧灼了我迷惘未知的幸福，若不能与君死生契阔，琴瑟相合，相濡以沫，我必定忧伤以终老。

“忆君迢迢隔青天，昔日横波目，今作流泪泉，不信妾肠断，归来看取明镜前…”

何时能与君见？