我的少年时光，有一段平凡的感情。其时想起来也实在不懂什么爱情，只是少年的情窦初开时追求的一种美好。
我和她认识的时候，我不过十七岁。我那时正在上高中，我上的是塔河城里的职业高中。
那时的通讯技术并未怎样发达，线上的社交手段于是比较贫乏；所以如果想上网聊天是只能去网吧的，当然也还没有智能手机。“大哥大”、“传呼机”也才刚刚从市面上消失，手机还是“诺基亚”时代，市面上倒是除了手机还有了一种叫做“小灵通”的东西，它限制使用的区域，但费用很低，在上世纪九十年代末期，很有一段时间受到了年轻人的喜欢。
我们就是靠着一个“小灵通”短信平台认识的。事实上，我也记不清我具体是如何和她认识的。但我记得我们认识了约有半年，就迎来了我们第一次的见面，见面前我们甚至没有见过彼此的照片。
——见面那天，是一个下午的时候，我开心的像在街道里乱跑的孩子。我记得我穿上最干净帅气的衣服。那天下午的天空蓝的透亮，头上停着几朵云。我不知道她具体的抵达时间，于是就站在车站口一直等，等到天空蓝的发黑，渐渐深成黑蓝的墨色了。——北方冬天的白天若是挂着太阳，或者还是暖和的，然而一入了夜就是极冷的。
——时候变成了一个晴朗的冬的夜晚，月亮洒下极寒的月光，我在车站前哆哆嗦嗦地等着列车进站，温度低的空气都冻住了；人在外面喘着气，远远看去就像冒着白烟的烟囱似的。
不记得具体几点了，火车的汽笛声近了。我摆出某个自认为帅气的姿势站着不动地扫望着人群，然而深夜坐车出站的人不多，于是站前的人群很快便散了，几辆无聊的出租车接上零星的几个客人开远了，多数的人又是各自走各自的路。我努力地试着在人群里寻找她，然而我那时候非常紧张……
我见到她时，人群已经散的彻底了，她独自站在站台前来回寻望。我们相隔十几米的距离，她穿着一件粉色的棉外套，扎着马尾，大眼睛晶莹的可爱。她出站时，我大胆地叫她的名字——而她在那夜里的回眸，比月亮还要明亮；我陡然生出了勇气走向她；抱住她，那一刻，真觉得我仿佛拥抱了整个星辰，我觉得我仿佛拥有了全世界似的；科学地说，那是少年时因为荷尔蒙的分泌，和初次拥抱异性的激动让我的心颤抖了。
少年的恋爱，是兴奋，羞涩，又十分的激动的。我现在似乎仍然偶尔能回忆起那份初应的激动。
那晚上我们就在旅馆睡的，那一次相见我们把人生的第一次交给了对方。那时并不懂得生命和爱情的沉重，只觉得仿佛拥有对方就是拥有整个世界，这世界上有一个彼此相爱的人，是最幸福的事，但也大抵是被荷尔蒙驱动着行为了。但我认为这并不可耻，人生的不同阶段的不同的事，都是被某些东西驱动着进行的。
那间旅馆是方形的房间，房间的窗上呼盖着腊色的塑料膜；被风吹地呼呼乱响；房间是普通的胶合板隔音，隔壁有一个男人在打着呼噜；电视机静静地在播放着什么，没有声音；她的书包稳稳当当放在电视的旁边；我们俩的鞋子都在暖气上烤着。
房间昏暗的只有电视的光线，我仔细地看着她的侧脸，我的眼神扫过她露出来的每一寸肌肤，她不时地眨着烟，眼皮带动长长的睫毛和我的心跳呼应着，她的皮肤光洁透亮，下巴圆瘦的可爱。我抱着她和她说话——甚至觉得我的心要跳出来了；她也一直积极地应着我不知所言的话。她不好意思看我，而我也很羞涩的手足无措。我们在极冷的寒夜的旅馆里热的流汗。
我说：“电视没什么看的吧。”
她说：“是没什么看的。”
我起身把电视关了之后，脱了外套，那一晚我就仍然抱着她一直说话，她也温柔而且羞涩地应着。我能感受到她身体的温度和香气，她头上洗发水的味道让我沉迷不已。
那一晚，我们相拥着，熟悉着互相的身体。我们说了很多的话，大约一宿没有睡，我当然不记得具体说了什么；但那是一种逝去的少年时代的特有的感动，是人生宝贵的时刻。——这些事情虽然早都已消逝在时光里，但或将永远留在彼此的记忆里。
第二天，我们吃了饭，我牵着她逛了附近的街道。
傍晚，我们在身体上和精神上都已经完全相熟了，羞涩也似乎少了很多。
——塑料膜还是被风吹的乱响。后半夜，我清醒地读遍了她，我紧张的汗流浃背，甚至不知道是否成功；但姹女初春的画面是极美的，我更多的有一种心灵上的激动，大过身体的快感。
那之后便恋爱了，而我自此后便觉得仿佛人生有了意义，生活和梦想有了附丽。
然而那无根的感情终要归如浮萍一样。我们是异地，相隔六百公里。开始时，只要有时间我便坐着火车去找她；我去她的学校看她；我去她的宿舍见她；我们牵手走在破碎的树荫下；我们在雪的车站前拥吻；我和她整夜地打电话……，那时电话费是一毛钱一分钟，于是联系就很不频繁的，是之后有了智能手机，我们便才开始在网上能够频繁联系着，然而没有多久，她高中毕业了，那时我应该是高二。
——那大约是两年左右的事了，我即将高考了。
她说：“我们分手吧。”
我说：“我爱你，我不想失去你，求你别和我分手好吗？”
她说：“但是我不想因为你而失去一整片森林。”
我说：“可是我爱你啊。”
她说：“可是我不爱你了，我们还是分手吧。”
……
我说：“我一辈子都不会忘记你的。”
她说：“我也不会忘记你的。”
没有恋爱经验的恋爱，也许是更容易失败的。
然而我们的感情简单而且短暂，或许人生第一次的感情常常是刻骨铭心的。在分手之后，我在公园的凉亭里痛哭，我仿佛觉得世界崩塌了，同时失去了生的勇气，我长大之后第一次流泪就是这个时候；而小时候的哭，则是因为母亲。我后来想想，也许是因为我缺少着母爱，于是想在别的人身上寻得慰藉。
失恋让我难过的要命，我甚至没有了吃饭的欲望，没有了喝水的欲望，我大约有一周的时间茶饭不思、日夜不分地躺在床上，每天只吃很少的东西，或者说正像个半死的人。也许是到了第五日，或者第六日罢，一天午饭的时候，我听见外屋地我的姥爷说：“这冬冬怎么天天不吃饭？”——“冬冬”是我的乳名。
我的姥姥说：“谁知道！”
我的母亲说：“是吗？这孩子咋天天不吃饭呢？”跟着我听见我的母亲端着一碗饭，上面盖着一些菜，她走过来看着我说：“这孩子，咋不吃饭！”
我说：“我不想吃，我不饿。”
我的母亲看看我，然后又端着碗回到饭桌去了，嘴里还叨咕着：“这孩子，咋不吃饭呢。”……饭桌上我的姥爷和姥姥又是附和着。
半夜的时候，我睡不着，我的身体是麻木的，我想：“我不能死，我得好好活着。我还有家人和未来，我还没有上大学。”我同时还想要去见她一面。于是我下定决心第二天要去她家找她。我似乎从小就心大，我凡事只要想通了就能放得下。做了决定之后，我立刻觉得饿，立刻饿的心慌，然后我拖着虚弱的身体去外屋地把剩下的饭菜吃了个精光。
——第二天一早我就买了去她的城市的火车票。
我最后一次见到她之后，我们应该谈了一些话，但我记得并不太清楚了。然而终于是分了手，我于是又在当天下午离开了她所在的城市。
——这便可说是我人生的第一段感情的结束。
那之后我也还时长想她，但终于是没有再联系过。直到我和她都已经大学毕业，而她在毕业后就结了婚，我也谈了另外的女朋友。
又是好几年后，我偶然间又在网上联系到她，我那时候知道，她已经是第二个孩子的母亲了，我于是给她祝福，她也给我祝福。
人生中会认识很多的人，同时也会路过很多的人；有一段关于人生比喻的话说的很好，我虽不记得原文了，但我在这里引用一下它的意思——“人生就像一趟列车，你在车上会遇见很多上车的和下车的人，人们各自有各自的目的地，然而有的人会陪你走过一段或者快乐，或者沉默至于冷漠的路；或者你也记得曾经和你一起上车的人，他们有的陪你走的路程长些，有的陪你走的路程短些，然而无论如何，人生本就是一场旅途，最终你仍要去你自己的目的地。”
三毛说过一句话，“我们终有一天会牵着别人的手，遗忘曾经的他。”我深以为然。而我仍然努力保留着深爱的能力和勇气。人一生中的爱和温柔就那么多，还是把它留给最终陪伴自己的那个人罢。
我写的，是过去的记忆碎片编织出的一些做过的梦，没什么特别的故事，只是很平凡的记忆的影子，是很短暂又美好的少年的记忆。
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