时光荏苒，岁月几载倏忽过，青春里的美丽成为了回忆，回忆里的美丽成就了青春。而今，青春已不在，空留回忆乱心怀。
——题记
终于还是结束了！
“于他，终究要海角天涯吧！”长久以来，这个声音无数次的激荡在内心，也曾无数次的在日记中也记下这个声音。冥冥中的注定，真让人害怕，让人心惊！
回首七年，欢声笑语犹在耳，音容笑貌犹在脑海浮荡，一起走过青春的人，为什么会走散？决定相持一生的人，为什么会放手？很疑惑，疑惑到所有的理由都像是借口。是的，是我迷路了，我分手了，是我在相携七年后，喊了“cut”！或许有人会问为什么？为什么这么多年都过来了，为什么会在谈婚论嫁的时候分道扬镳？为什么？我也在问自己为什么？
一直知道爱情，是两个志同道合的人互相掺扶的走进婚姻的坟墓，他们必须志趣相投，必须步调一致，谁落下了谁都将落入生活的泥沼，哪能那么容易的修成正果！故而，或许分手是放各自一条生路吧！
如今，在繁华落尽之际，在尘埃落定之时，我可以做到的便是回顾往昔，记录曾经，记录下我的青春，记录下我可以回忆的所有的曾经。
还记得初见面时的他，高高的个子，瘦瘦的身板，黑黑的脸庞，一个人走在大学生互助交易市场前。当时心想怎么真有这么高的人呀，不过长的有点畸形。再见面便是第二天的新生集会，班上女生说“我们有个长的特别帅的人，是我们班的班草”，于是他又一次跳进了我的视线。记得他当时拿着文学院的院旗，在满眼的人群里有种“鹤立鸡群”的感觉。“原来是他呀”，当时心里没来由的便冒出的就是这样一句话，如此也就没有下文了。
然后便开始了大学第一课——军训。许是我并不是一个相信一见钟情的人，他也似乎并不具有让我一见钟情的魔力，军训平平淡淡便过去了。之后一段时间听说班上一女子喜欢他，然后他们在一起了，然后又分开了。而我依旧只是我，于他，只是同窗，无丝毫想有交集的冲动。当时只是觉得这男子太安静，太不可一世，太目中无人。不曾想，正是因为那不可一世，那目中无人，让我与之僵持了七年。
究竟是怎么找上他，看上他的？至今想来只有思到他与我同是班级的纪律委员，但他从来不干事，永远只有我点名，我记录，他似乎就只是一个摆设。也许是身处同一职位，我的眼光多停留在他的身上一些。或许，人世间所有的开始都在那多停留的几秒里吧！至少，我的开始便是那多出来几秒。
就在那几秒里，我注意到了那双眼睛，那双深邃得如同古潭的眼睛，它摄取了天地精华，也摄取了一个路人的心，那平静的双眸给我一种“世界与我无关的感觉”。
真正注意到他，应该是二零一零年的十月份，具体是十月多少忘记了，只感觉天变凉了，身上的衣服加多了，想是应该快到十一月了。记得那天下午是马列课，我们在学校的明理楼五楼上课，课程结束后，同学们各自背着书包离去。我与朋友慢慢走在楼道里，他从身后超越了我们，擦肩而去时，他望了我们一眼，冷冷的一眼，就是那冷冷的一眼，摄取了我的心。我还记得我对同伴说“突然觉得他好帅，眼睛好漂亮”！就这样，我看上了他，找上了他。
后来我想，我当时并没有喜欢他吧，走进他，放出风声说看上他，只是因为我当时需要喜欢一个人吧！而他似乎是个不错的选择，长得帅气，有身高，且有一双深邃的足以淹没一切的眼睛。
就这样，我隔三差五给他发短信，在他寝室室友的耳边吹风说自己喜欢他。或许看小说看多了，觉得喜欢就说出来，昭告天下我看上了谁，然后就姜太公钓鱼愿者上钩，这样他还真的上钩了。十二月二十九日，他约我看电影，当然这电影是学校大学生联合社团用多媒体播放，门票是两块钱，还记得好像是王宝强主演的，至于内容是什么已经忘记了。十二月三十一晚上十点多，他发短信说“我们在一起吧”，我没有犹豫就说“好呀”，他说“你在好好考虑考虑，我给你一个月的思考时间”，我说“不用考虑了，我本来就喜欢你”！然后就这样在了一起。那次短信从二零十零年发到了二零一一年，我们也讲每年的一月一日，作为了纪念日。我记得当时自己是高兴的，是兴奋的，但似乎也就如此了。
就这样不开始便不开始，一开始便七年。一起上课，一起吃饭，吵架，和好，分开，相聚，所有的青春岁月都有了他的影子，无论走向何处都有他的思念伴随。虽谈不上轰轰烈烈，但逝水流年的相守让两个原本陌生的人，陌生的心慢慢靠近，互相扶持的走向未来。
随后便大学毕业了，都说大学季分手季，我们却并非如此。大学毕业他去了西藏，去离天堂最近得地方感受生命得神奇，而我留在内陆继续攻读。我们每天会按时电话，一般都是他插空给我电话。一年后他有机会留在西藏，那里各方面的条件都不错，他问了我的意见，我记得自己当时认为留在西藏也不错，因为内陆工作不太好找。或许从那时候开始我就不太相信他有面对生活压力的能力！但是，他回来了！他回来了，我们的矛盾便开始了。
当时与表妹在外面租房子住，他回来便一起合租，想来应该算是同居生活。他回来忙于找工作，也换过几个工作岗位，工作很艰辛，他也没有在我面前说半个“累”字。研究生二年级时，我也忙于学业，忙于工作，生活过的很拮据，但也不觉得未来渺茫，反而觉得世界很美好。两个人，在一座城，共同为一个目标努力着，这样挺好。
只是，为什么会变？是我世俗了，在现实面前屈服了，还是出现第三者了？似乎都没有。我们缺乏了沟通，几乎每一次沟通都是观点的辩论，而不是互相的理解与支持。同一屋檐下，一天的交流可以不超过十句话，但如果有交流便一定有屈服，而最后的屈服者定是我。我能记起的还有责备吧，每一次逛街都是一个不美好的开始。因为收入的问题，购买范围当时只停留在“三福”“美邦”“拉夏贝尔”消费水平不太高的牌子里，偶尔会在“ONLY”和“MODA”消费几件衣服。我对花钱这件事似乎不太有节制，但都在我有条件让自己不拮据的情况下。可能很多时候自己悄悄掩埋在内心自卑感，总是让他残忍得撕裂掉，他的责备与鄙视会让我不得不面对自己的虚荣与贫穷，即使我有能力养活自己，有能力不亏待自己，但在他眼里便是无法忍受吧！消费观念的不同，金钱观的不同，让我无法苟同，至少任何一种观点都不能强制的让他人去接受，即使那种观点似乎更合理一些。我不知道他当时的心态如何，至少在我看来无法理解他的世界。
一直以来家庭给我的理念便是凡事得靠自己，父母已年迈，自己的未来只能自己争取。所以，我努力的想要过好自己，这一切缘于我应该如此。但同时，我也会害怕，也会胆小，我害怕自己太过于弱小，怕自己过不好自己得生活，想有个依靠，至少在心灵上可以让我对未来不畏惧。但我却发现我是一个人，我对未来的要求很低，至少让我觉得两个人是相互提携的，而不是一人横冲直撞，一人断其后路。我过好我自己，并不是因为我必须过好自己，而不是我应该过好自己，我需要的不是助推器，而是在我疲倦时，无力时，有这样一个声音“不用怕，一切有我了！”
我喜欢身体力行，不喜欢喊口号，口号喊得再响亮，看不到成绩，也不足让人信服。故而，我算是一个实干主义吧！而他不一样，他喜欢侃侃而谈，然后让你按照他的认知去做事，他会告诉你你必须这么做，若不如此，你便是一个普通人，甚至比普通人更普通。在他每次的“说教”中，我心里便有一个声音“你觉得必须如此为何你不去做，你自己不去实践，纸上谈兵有意思吗？你做出成绩来，让我信服了，我就依你。”我可能还是接受不了，这个世界上人与人的不同吧，至少我接受不了别人对你加以劝说，而他自己却过得狼狈不堪。
而矛盾的激发便是研究生毕业后参加工作。我没有选择留在省城，其实我知道只要自己努力一下，留在省城毫无悬念。我离开了省城到达了一个小县城。所有的人都问我，为什么要到一个小县城去，太屈才。但在我心里我觉得自己从来就不是一个才人，可能就是这种不自信，让我没有尝试过去留下来。再则，我想离开，对那座城市我没有任何爱意，留下来只会让我痛不欲生，我讨厌那里拥挤的交通，讨厌拥挤的高楼，更讨厌只身一人无依无靠的感觉。故而我选择了离开，没有选择回家，而是选择了一个离家不近不远的县城。当初会选择也是因为县城的那所学校的校长对教育的虔诚和对人才的珍视，至少他让我感觉到了我可以实现我的教育理想，至少让我不必精疲力竭的到处考试和面试。所以，我选择了，我去了。他也跟着我去了。
我在县城的高中上班，他在县城的乡镇一所初中上班，两地有一个小时的车程。每个周末他来县城看我，陪我两天，周天下午离开。就这样我们相安无事了一个学期，而相安无事的前提是没有交集的生活。我工作很忙，周末依旧上班，而同时又作为班主任，我将自己的所有精力都放在了工作上，故而忽略了他。我从来都很少照顾他的感受，至今思来，与他的这段感情里一直都是他在付出，他在努力维系，而我享受之际竟然慢慢的心安理得起来。或许，后来的所有都是这心安理得惹的祸。
我越走越远，他仅仅跟随；我越来越好强，他越来越退让；我越来越理所应当，他越来越小心翼翼。我从不知道他在想什么，他却了解我的每一个表情后的深意。他的照顾让我觉得失去他，我再也找不到像他般对我好的人，至少他的世界里全部是我。
就这样，我们的感情变得岌岌可危，因为我觉得我累了。走远时我需要怀抱，没有；好强时我需要让我轻松的话语，没有。我始终不愿意做一个女强人，我只想做好自己，最好的自己，不想被人鞭策，不想被人埋怨，我只想做我愿意不想做我必须。畏惧时没有肩膀只有埋怨，抱怨时没有安慰只有责备，怯懦时只有自己的事自己买单。我不知道我的将来走向何方，但我知道我不愿意被人驱使着走向未来。
就这样，我所有的喜欢慢慢的消失殆尽，我对他失去了信任，始终觉得自己孤身一人，而他只是一个伴，却不是依靠。我想我终究没有将我的喜欢转化为爱吧！就像我思考着他吸引我的地方，似乎并没有，回首过往，我不想回去，展望未来，我不愿意过去，我就处在了这人生的节点上，不来不去。
我没有了爱，没有了恨，我只有对自己的怨恨，明知不爱，不知不愿与之相携一生，却耳鬓厮磨，或许曾经的自己从没有想过会离开他。就算有诱惑，就算对他人有欣赏之意，却从未思虑过放弃，从未想过离开，或许自己曾经太胆小，或许自己曾经太弱小，需要一个支持自己扶持自己的人，而他刚好愿意吧！不说利用，一个愿打一个愿挨的戏码罢了。
我也曾狠心的对自己说过，这段感情该有一个节点了，我选择了结婚，我也走上了结婚之路。为一段感情找上道德的枷锁，可能又会有另一个走向了。只是天不遂人意，我已经走进了民政局的门，却没得到我想要得结局。我回来了，在回来的路上我很轻松，但我也知道，从五一到假期我有一段路，一段很难走的路，或许这段路我再也不会走了，或许那些人我再也不会见了。
就这样，分手了，跟相恋七年的男友分手了，分得义无反顾，分得毫无留恋，就这样人生成了另外一个样子。没有谁对不起谁，只是不愿意了，找不到坚持下去的理由，找不到可以让我心甘情愿的借口。唯有负所有人，却不愿负自己，没办法做到委曲求全，就只能义无反顾了。两个人在一起不是时间长短的问题，而是心里距离的问题，没有互相理解，没有互相体谅，这样得生活注定犹如枯槁。时至今日，我想与他终究不会有死灰复燃的一天了。
我承认我怯懦了，我承认我畏惧了，我承认我心乱了，我承认我能承认所有想让我承认的东西，但我更想承认的是我不爱了。我没办法委屈求全，我没办法装作若无其事，我没办法，即使因为我的固执而被全世界抛弃，我也无所谓，因为我始终明晓能抛弃自己的只有自己。
若问，曾经那么相爱的人为什么不爱了，曾经信誓旦旦的人为什么行同路人了，我只能说不知道。我们的爱，在现实的点点滴滴中化为子虚，成为乌有。人啊人，究竟要怎样才能在称心如意之时让所有人皆大欢喜了？曾经的无数次堆积成了一个怯懦的我，让我在大白真相前选择了当一个瞎子和聋子。
不安与躁动的心呀，你究竟要怎样才能将所有的欲望填平，你究竟要怎样才能让人不再恐惧与焦虑。茫茫然不知自己究竟在坚持什么？也不知道自己在追求什么？为何会有今时今日，为何会有此情此景？
再见了，曾经的爱人，再见了我的青春！曾经的曾经，你们一路走好！
一切都结束了，真好！在青春不在眷顾自己的年纪了，任性且冲动了一回！不过，那有如何？人生之路，还在延展而去，未来，并非未知且飘渺！一切，都是新的起点，依旧是心中的女王！
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