并不吸引人的封面
“这是一本值得反复阅读的书。”看完全书，我的脑海一直盘旋着这句话。
看到书名，我们也许会想，说话沟通是生活中再平常不过的一件事，还需要学习吗？我的回答是肯定的。我们不只是要会发音，还要懂得用什么样的说话方式，去察觉人们话里隐藏的情绪和信息。
这不只是一本教人们如何沟通的书，更是一本教人们如何表达爱与接收自我的书。
我之前看过一句话，大致意思是：
“我们用几个月的时间学会说话，却要用一生的时间学会闭嘴。”
在我看来，这句话想要表达的真谛是：“我们不会说话。”或者说“我们从来没有用正确的方式说话”。这导致我们一张口，就会带来负面的情绪，使对话无话进行下去。
我一直觉得说话是一门艺术，在生活的不同场景中，碰到过许多人，见过有人只有一开口，就导致全场尴尬的处境，也遇到过有人一开口，就能转变尴尬的环境氛围。
我也经常会在和人交流时，找不到对话的重点，是彼此感到尴尬。所以，我一直习惯去倾听，这似乎就避免get不到对方信息点的尴尬。久而久之，我发现，我的倾听仅仅止步于此,似乎并没有因为倾听他人，而拉近与对方的距离。
我一直在寻找倾听过程中，不只是用点头或嘴里发出：“哦”、“嗯”等单调词语来回应对方。我喜欢做一个倾听者，却不擅长做一个倾听者。
在我的观念里，一个好的倾听者不只是要当情绪的垃圾桶，还要学会通过与对方沟通，找出问题的症结所在，找到解决办法从而拉近彼此的距离。
看《非暴力沟通》时，我总会有：
“啊，原来还可以用这样的方式说话啊！”
“原来一个人的话语里，隐藏着这么多情绪啊！简直太神奇了”的感觉。我想这就是我一直想要找寻的说话方式。
作者将“非暴力沟通”分为四大要素----观察、感受、需求、请求。我也在这四个基础上和大家分享自己读后的感想。
一、用眼观察
“察言观色”在人们的潜意识里会觉得它是一个贬义词，只是，将其用在对的场合，的确可以达到事半功倍的效果。在交谈过程中，学会用眼观察，这时说话就不再是嘴巴的事情。
我始终觉得身体的任意一部分，表达能力都强过语言，语言可以骗人，但身体不会。当我们通过观摩对方的动作，进而去体会对方的情绪，拉近彼此的距离，能有效地促进对话的进行。
书中作者特别强调“观察”与“评论”的区别。人们在遇见一件事时，惯常行为都是说出自己的评判，而不是说出具体的事项。人们往往在听到评判时，会在第一时间反驳，从而忽略讲述者真实的情绪，导致对话无法进行下去。
举个例子，当我们想说明一个人不配合我们的工作时，我们通常会说：
“你很少配合我。”这是我们针对事件作出的评论，若换为观察，我们就会说：
“我最近组织了三次活动，每次你都说不参加。”
用“评论”的说话方式，会让对方产生“我为什么要配合你”的逆反心理，从而做出不友好的回应，使双方不欢而散。因为她并不清楚你表达的是针对什么事情，只会觉得我们在批评她。
但后者不一样，她听到这样的表述后，会在此基础上进行思考，自己是否真的是因为不配合她而不参加活动，从而使对话88得以进行。
我是这样理解“评论”和“观察”的区别，分享给大家。“观察”传递的是一件具体的事，不带任何主观判断，是大环境下的实存现象。而“评论”是主观决定的结果。
一段对话，始于眼睛，而不是嘴巴。在交谈中你有用眼观察吗？
二 、用心感受
在充分观察后，我们要通过观察的现象与获得的信息，去判断对方的感受，通过进一步的交流，使话题进行下去。
当我们和人交谈时，总会察觉到对方传递的负面情绪，最经典的例子莫过于鲁迅笔下的“祥林嫂”。起初，当她阐述自己的不幸遭遇时，人们都觉得可怜，安慰几句就没有然后了。再后来，甚至避而远之，觉得不耐烦。
这是人们在面对负面情绪时，最直接的回应方式----下意识地远离、逃避。正因为如此，错失了解负面情绪背后隐藏的含义。
作为传统的中国人，我们是内敛且含蓄的，总是羞于表达自己的内心感受。这会让我们即使压抑自己的情感也不愿意表达出来，在对话中，通过观察去挖掘对方的感受，并将它表达出来就十分有必要了。
作者在此要素中特别强调“感受”与“想法”的差异。在与人交谈时，我们的惯常行为总是表达自己的想法，而不是自己的感受。依旧是刚才的例子，在面对别人拒绝参加自己组织的活动时，我们会用：
“我觉得自己很无能。”来表达自己内心的想法。
若是表达自己的感受，我们会说：
“作为组织者，你不参加我感到难过。”通过这种方式将内心的感受表达出来，使对方清楚我们的感受。
或许人们在表达自己的感受时，会觉得难为情，认为这是在示弱，会使对方瞧不起自己。但通常情况下，示弱往往会得到意想不到的效果。
在面对祥林嫂的境遇时，若倾听者用心去感受而不是选择回避甚至厌烦她，或许会使得她有不一样的结局。
我是这样区分“观察”和“感受”的，分享给大家。“感受”是情绪的波动与流露，会经常用到“伤心、难过、不安、苦恼”等字眼，来表达内心的想法。
而“想法”是一种判断，人们往往会使用“我觉得、被羞辱、得不到支持、被利用”来表达。
要使一段对话得以进行，需要我们用心去感受，你学到了吗？
三、发掘需求
感受的起因源于需求，当充分了解对方的感受后，我们要进一步去发现情绪后面隐藏的需求。每次交谈都不欢而散，源于我们未曾深入去了解倾诉者想要什么，只停留在话语的表面。
最常见的例子就是情侣吵架。当情侣吵架时，女方会说：
“你一点儿都不了解我、关心我。”
男方在听到这句话时，会觉得女方是在指责他，会立马进行反驳：
“我怎么不了解你了，你根本就是无理取闹。”从而引发一场世纪大战。
其实，不只是情侣吵架，亲人、朋友之间的交谈，也经常会遇到这样的问题。若我们学会用眼观察、用心感受，从而发觉对方的需求，我们会发现其实这句看似指责的话后，想要表达的是：
“你总是很晚才下班回家，我很难过，我需要跟多的陪伴。”
当清楚对方的需求后，我们才能对症下药，找出横亘在两人中间的问题。
四、表达请求
当了解对方的需求后，我们需要表达请求，与对方建立联系。
以情侣吵架的例子，在表达请求时，男方会说：
“我并不清楚你具体期待什么，我希望你告诉我，我需要用什么样的方式才能给你更多的陪伴。”
只是，作者在文中指出，想要表达具体的请求并不容易。大部分时候我们并不清楚自己想要什么，而请求只有越具体才能更好地认识自我。
在请求的基础上，我们需要对方做出反馈。如果男孩在表达自己的请求后，女方没有继续反馈，会使对话无话进行。毕竟，沟通是建立在两个人的基础上，只有相互配合才能的到好的效果。
在表达请求时，我们也需要注意“请求”与“命令”的区别，最好的区别方式为：“当请求无法满足时，我们会感到愤怒，此时请求就变成了命令。
全书在四要素的基础上，让我们学会倾听，放下自己已有的判断和想法，全身心地投入到对话中，专注他人的感受和需求。只有当我们给予对方足够的关注时，才能使其放下戒备，使问题得到解决。
非暴力沟通在我看来，并不只是在教我们如何说话，更重要的是通过倾听他人，进一步地了解自己。沟通其实是一个双向的过程，从别人的表达方式、感受、需求中，寻求自己内心的想法。
书中有一章是叫我们如何表达愤怒。书中的“表达愤怒”并不是让我们歇斯底里地怒吼或吵闹，而是学会不再将错误归咎于他人，学会体会自己内心的感受与需求。
用“我生气是因为我需要……”代替“我生气是因为他们……。”
多大的智慧啊！
看完全书，或许我们并不能很快地接受这样的说话方式，毕竟中国人是一个不善于表露自己感情的人，这样的说话方式也会让我们感到难为情。但当我们全心全意想要了解帮助一个人时，就一定能用到“非暴力沟通”。
那是发自内心的关心，同样，这样的说话方式会让整个对话变得愉快，很好地拉近彼此的距离。
最后以一段我看完书后，用非暴力沟通的方式与小妹的一段对话作为结尾。
小妹：“我很饿，但是我不想去吃饭。”
若是以前，我铁定会在第一时间斥责她，觉得她不懂得照顾自己。但看完全书后，我试着去观察、感受，突然想到她之前向我抱怨自己长胖了。于是我做了以下回复。
我：“听你这么说，我很担心，你不吃饭，会对身体不好。”（感受）
小妹：“我知道。”
我：“我是否可以这样理解，你是害怕吃饭后会长胖。你需要减肥。”（需求）
小妹：“嗯，我现在的体重我感到害怕。”
我：“你的意思是你很担心，怕自己减不下去。”
小妹：“是的。”
通过这样的对话方式，我了解小妹并不是不想吃饭，也不是不懂得照顾自己，而是觉得自己太胖，再吃会更胖。通过非暴力沟通，我了解她的需求，建议她合理饮食并辅以锻炼。她也欣然地接受，乖乖吃饭去了。
若我在听到她说自己不吃饭时，第一反应是斥责，就会错失一次很好的沟通与指导机会。
当我使用非暴力沟通时，的确觉得用这样的说话方式有些别扭，但真的有效。我现在运用得并不熟练，也会经常陷入误区，但我相信，只要多加练习，就能有所收获。
说话是一门艺术，我们需要终身学习。
部分笔记，写给自己看，并没有章法
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