我曾经的恐惧

     吃饭的时候和元元一起聊天，我和她说我以前恐惧过很多东西，她问我恐惧什么，我说我会恐惧我的孤立无援，恐惧我以后没什么朋友，因为我父亲就是一个没什么朋友的人，她说，每个大人大部分都是这样啊，我想了想，好像也是这样的，我继续说我也会恐惧我嫁给一个我不喜欢的人，和一个我不喜欢的人挣扎一辈子，她说那你可以离开呀，好像也是对的，我曾经的恐惧似乎都被她反驳掉了，我以前连想象我的恐惧我都会恐惧，当然如今还是会恐惧，但恐惧的点已经不一样，如今的自己更害怕自己都放弃自己，这才是我如今最害怕的。

       也许我曾经最恐惧的是过着一份我自己不喜欢的生活，我的心里狠狠的恨过我的父亲，连他自己都不知道吧，即使我说给他听，他也不会知道我到底恨他什么。可是我是恨他的，在我很多情绪波动的时候，只要想到他我会一个人哭的死去活来。他给我展示了一个我不想过的世界，他们曾经让我觉得我的一生也是这种轨迹，最多也只是金钱上的不同。有的时候想到他，我的心会一点点碎掉，也会哭，甚至也想到一些极端的事情。我们的价值观完全不同，他充满金钱味的言语我不喜欢，他总是在和别人做比较，说对面的什么事情都没干，生活过得多逍遥，又说哪个生意人的丫头年薪百万。有的时候心里也会说从此以后不要和父亲过多的聊天了，他不懂，他永远不懂幸福是什么，不要再管他是否孤单了，不要再管他心里的想法了，一个人往前走就好了，反正自己过得好不好由自己承受就好了，可是他是在这个世界上对于我来说最独特的一个男人啦，是割舍不掉的，是不容许割舍掉的，是我在一直努力靠近的，但似乎每次努力都让我觉得气馁一次，让我此时的幸福感觉一下子抹得干干净净，一次次把我推到一个不幸福的境地。这是我最恨他的点。我明明可以幸福的冲向我的未来，我的要求从来不高，用努力换来应得的回报就可以了，生命别无他求，只求公平待人，获得应得的公平。