生而为人

说来惭愧，我成为一个完全民事行为能力人已经有些年了，却始终没意识到自己是个成年人，依旧以一个小孩的心态安然无恙的度过了好几年。

我是一个相当差劲的人，可是我在遇人方面出奇的幸运。不仅在家里受到无条件的宠爱，在学校周围的朋友同学也给予了我无限的非义务的包容。

第一次打辩论的时候，我写不来一辩稿，愁了一晚上。找辩论队同学帮忙的时候，他手把手教我写，逐字逐句。最后他直接发了一辩稿给我，还偷偷说，“你就别说是我给你的。”

昨晚已经开始实习的同学忍着困意教了我很久实习应该注意的事，睡着之前还和我说了一句，“不难的，别害怕。”而我还是焦虑的失眠并且在闹钟响前就惊醒。一打开手机就看到他给我发消息，“记得带身份证……”种种。

有一句话，“被偏爱的都有恃无恐。”

身边的环境对我太温柔了，我根本就不想长大。所以在面对一个完全未知且与学校完全不同的地方的时候，我内心充满了不成熟的懦弱与恐惧。

今天敲开每一间陌生的门，整理着每一叠卷宗的时候，我都格外小心。我不断的提醒自己已经不是在学校了，没有人有义务容忍我犯错了。

其实我所担心的社会的险恶还并没有发生在我身上。

今天在工作上犯了很愚蠢的错误的时候，带我的小姐姐马上和我说，“没事的！你已经学的很快了！”当我磕磕碰碰完成了一项很简单的任务时，小姐姐和我说，“哇！你真是太棒了！”当我抱着一叠整理好的卷宗给她时，她又和我说，“谢谢你！你真是帮了我的大忙！”

我才实习第一天，连每个人叫什么名字都不知道，她们就已经会偷偷把我叫出去吃披萨喝奶茶了。

我觉得一直说“谢谢”很苍白，于是我只能努力完成工作，然后问她们，“还有什么我可以帮你们的吗？”

虽然我工作的速度很慢，也总是整理出错，但是每个人都非常认真且耐心得解答我每一个幼稚的问题。

第一天实习不出所料的犯了错，下班的时候甚至在院里迷了路。但是做了无数种坏打算的我，还是对今天遇到的好人心里有万分的感激。

今天下班直至现在我都有点难过。不是那种发生了什么悲剧的难过，而是对某些事实无力的难过。

其实工作是很枯燥的。我还有两年就毕业了就要过这种朝九晚五的生活了，我不再有无忧无虑的暑假了，每一天的生活都是机械重复的。一想到这些我整个人就跟脱水的多肉一样丧得软趴趴。

我一直都在学着做一个成年人。

之前在微博上看到一句话，“其实每个成年人的生活都是靠一点点希望撑下去的。”

比如说，不加班的一天，回家后桌上热腾腾的菜，孩子稍稍有起色的成绩，父母减轻的病痛……都是非常非常微小的生活细碎，有的时候真的就是一个成年人坚持下去的关键。

后来我发现，成年人不是学就能当成的。而是被生活刺中无数刀伤口愈合后结痂慢慢累积的。

有一次快到宿舍门口了，我看到一个送外卖的骑手突然间撞到路边，外卖撒了一地。我还没来得及扶他，他就自己一瘸一拐得爬起来，叹了口气就接着骑着车走了。

我和舍友因为目睹了这个场景难受了一晚上。原来成年人的每一次摔倒，都是自己咬咬牙爬起来的，虽然很疼，但是不会流泪。

都说人生苦短，生活可真苦啊，失望可真多啊。我虽然因为日后要过得生活感到绝望与痛苦，却因为在人生中遇到的一些人的温暖感到一丝丝希望。

就像我今天丧的要死想写一篇“生下来，活下去”的悲剧，结果却自然而然写到了很多让我感动的事。

我们每个人都是第一次做人，都是没有做好准备就长大了。生而为人，我很抱歉。

但是为了人生路上遇到的一点点的绚烂，也要咬咬牙活过今生噢。