第一部分沟通，是建立亲密关系的基础
靠互补的伴侣疗愈自我，并不靠谱
从心理学上分析来看，相似的人更容易互相吸引，但为什么在生活中，我们会发现有些人更容易被互补的人吸引呢？这同样也是有心理学依据的。因为与我们互补的人身上通常具有我们所缺失的部分，我们渴望通过对方来弥补自己的不足，满足自己内心深处的某些需求。
实际上，你在另一半身上越是想索取什么，就越容易失去什么。
自己没有勇气改变自己，改变生活，也没有足够的内在动机去突破自己。想要依靠他人填补自己缺失的部分，终究只是妄想。
所有的亲密关系，到最后其实都是面对真实的自己，是与自己的关系。无论是好的亲密关系还是坏的亲密关系，你都能透过它看清自己本身的不足和缺陷，看清自己真正的情感需求，能对自己拥有更加客观、理性的认知，给自己一个进行自我反思和重塑自我的机会。当创伤被激发的时候，你才有可能疗愈自己内心的伤口，找到完整的自我。
如果我不甘于平庸，只能依靠自己变得强大起来，任何人都不能代替我成长。想要通过爱情关系依附于他人，更是靠不住的。
心理学家爱德华·伯克利在《动机心理学》一书中写道：“内在动机是因为你喜欢这件事本身而去做这件事，它会导致很多积极的结果，激发出创造力、活力、自尊和幸福感。”由此，我喜欢上了现在的自己，并对未来充满希望。
心理学上有个“内心小孩”的概念，指的是隐藏在我们心中，总是不断追溯到童年某种相处模式的人格部分。大多数人都喜欢在伴侣身上寻找自己缺失的东西。比如，童年生活缺乏亲密感的人，常常被亲密感强的人所吸引。而童年缺乏独立性的人，往往会爱上独立性强的人。我们都在寻找自己“更好的另一半”，但实际上，对方身上不一定有我们真正想要的东西，他们只是像一面镜子，反映出我们缺少的部分。 想要靠伴侣来治愈自己内心的创伤，不是根本的解决办法。你必须依靠自己的力量去治愈“内心小孩”，真正实现自我成长。只有拥有一个健康的“内心小孩”，你才能与另一半建立健康的亲密关系模式。 不要再去想着依靠一个互补的伴侣，来改变你的生活了。你所缺失的东西，只能靠你自己补回来。
靠人不如靠己，不论是亲密关系还是其他关系。这不是鸡汤式的激励，是对客观事实的总结。
不管理想的爱情怎么样，我们都要面对现实。期望被爱，就要找到被爱的理由。期望别人给到你什么，就要想想：你能给到别人什么。
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