我是一个工作狂，当我认真工作起来的时候，可以连续做几个小时不动，专心致志地处理工作。
不是我有多爱工作，而是我对我自己要求严格。想起以前面试的时候，投了上百份简历，都石沉大海。面试很多公司，也都是被拒。说实话，我不甘心。
我不喜欢现在的工作，经历了很多痛苦的挣扎思考以后，我让自己冷静下来。我想知道，我可以有多强大，我到底可以走多远。
多少个深夜，辗转反侧，夜不能寐。会突然想起以前的人和事情，泪流满面。谁的人生容易的，谁不是要经历了足够多的迷茫和挫折才开始变得成熟起来。
有很多时候，我会觉得突然自己很累，然后突然大哭起来。哭过之后，重新开始努力。我一直觉得自己运气不好，学业，事业，爱情都不顺心，经常问自己，自己活着的目的在哪，我要到哪去。
我一直在努力学知识，却有种力不从心的感觉。习得性无助吗？应该是。虽然很多次我都在安慰别人，要对自己信心，可实际上，我对自己都没信心。
我天生的忧郁的性格，注定让我经受比别人更多焦虑和痛苦。我特别期待有个人可以来到我身边，告诉我该怎么做，该怎么走，可以给我的人生提点建议，在我萎靡不振的时候给我最有力量的支持。
只是，我一次又一次地失望。我自卑、脆弱、内向，看到比我优秀富有的人便会敏感，自觉远离他们。另一方面，又很希望自己能够和优秀的人肩并肩。
我一直在努力，很努力地在改变自己。但是我看不到希望。所有的努力似乎都是在徒劳。尽管如此，我也没想过停止努力。我明白一旦我放弃努力了，就真的没任何希望了。
我和我的原生家庭有很大的隔阂，虽然我很爱他们，却无法让自己接受他们的目光短浅，知识浅薄。我多希望自己的父母是个富有的知识分子，可以支持我学自己喜欢的东西，可以给我的人生很多有用的指导，让我无忧无虑地向着理想地让我前进。
我很久没有回家了，我知道爸妈很想我。但我却不想回去，我不想和他们提起我的工作，我的生活，仅此而已。
我只想安安静静地一个人待着。也许我还对他们心怀怨恨，没原谅过他们。也许我对自己感到失望，不想把自己没出息的一面让他们看到。
能够拯救自己的就只有我自己。没有其他人能够帮我。依然会在情绪低落的时候，咬着被角痛苦大哭。
第二天照常若无其事地上班，我未曾忘记自己的梦想。理想中的我，我仍在努力。
很久没有写一封信给自己了。只愿很久以后的我，想起当初的自己，会是欣慰幸福地笑一下。
望一切安好~~
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