爱是一种责任

 养小孩儿确实不是个简单事。小时候他熊一点吧，这是你父母的锅；长大点他叛逆一点吧，这是你父母的锅；青春期时他闹腾一点吧，这还是你父母的锅。而且你还不一定能与他或她保持着良好的关系，偏偏这个“良好关系”最为重要，不然你说什么孩子都不愿意听啊，那怎么能行呢？未成年的熊孩子最可怕，你不能动手打他，因为人家有未成年人保护法。某种程度上也会给孩子留下不好的印象，这甚至决定于孩子以后的性格发展。

 我曾经在某某社交软件上看到过这样一句话：“世界上有两种父母，一种是会成为孩子一生的榜样，而另一种则让孩子明白自己永远不要成为父母这样的人”。我们不求成为孩子的榜样，就求极力摆脱后者。我们要做孩子的引导者、教育者，并让他明白，在这个世界上，我们永远是值得信赖、永远站在他身后的人。

那么问题来了，如何教育孩子？如何让孩子信任我们？如何这样如何那样……让我们慢慢来，不同年龄阶段的孩子有不同种类的教育方法，那么我们就从小到大说起，谈一谈如何“育子”。

 当孩子过了断奶的年纪，开始有着初步独立想法的时候，我们漫长的教育工作就开始了。一开始小孩儿想的不是特别多，除了熊了一点也没什么。这个“熊”的范围可能是路过商场时死缠烂打非要买的玩具，可能是半夜三更哭的满地打滚儿死活要吃的某种零食，也可能是公共场合时突然神经质的大哭大闹。这会儿你一定会希望，啊，我亲爱的宝贝，你为什么不能懂事点，给爸爸妈妈省点麻烦？可惜小孩子不会考虑别人的感受，你也只能用暴力手段解决问题。

但事实上，这确实是错误示范。小孩子不是宠物，当他们做的事顺应大人的心意时就会被奖励，反之则会惩罚，他们只能在暴力下默默禁言，却不明白为什么。更何况，此时的小孩正处于学习阶段，当大人怎么对待他们时，他们就会怎么对待别人，真正的熊孩子也是这样养成的。

那什么才是正确示范？——跟他讲道理。不要觉得麻烦，也不要表现的不耐烦，把孩子当成一个独立的“人”来看待，而不是一个宠物狗。告诉他为什么不能给他买玩具，为什么不能多吃零食，公共场所为什么不能大声喧哗……一个孩子的教养也是这样慢慢形成的。

当孩子再大一点的时候，他差不多就该到了懂点事的年纪，这一阶段的教育，主要取决于父母之间的关系。为什么这么说呢？

相信你或多或少听说过“七年之痒”这个名词，它是指当人们的婚姻生活到了大约第七年时会出现怠倦期，这是感情的一个转折点，一旦成功，感情便能朝向良性健康的方向发展；反之，则可能二人分道扬镳、分崩离析。如果你是前者，那么恭喜你，你唯一需要注意的就是控制好自己的情绪，继续保持一个引导者的身份与孩子沟通；若你是后者，那么就有点危险了。

 有人会问，这与教育有什么关系？当然有关系，这个关系大了去了。你试想一下：当你还是个懵懂的孩子时，你的爸爸妈妈每天必做的事情，就是关上门把你隔绝在房间外。你趴在门上偷听，只能听见东西破碎的声音和大声的争吵，你心里是什么感想？

 或许你会想，孩子怎么不帮着劝一下呢？再说，过了这个阶段就好了，对以后能有什么影响呢？孩子或许是可以帮着劝一下，但是他能解决根源问题吗？更何况，父母之间的关系到底如何，他们也是能敏感地察觉到的，终究问题还是出在父母身上，不管怎样，如果父母真的关心孩子，就不应该给孩子过多的负面情绪。

 至于对以后的影响，这也十分重要。我知道有这样一个孩子，在她六七岁的时候，她的爸爸妈妈就开始吵架。本来生性就内向的她什么也不敢说，什么也不敢做。她眼睁睁地看着爸爸妈妈之间相互猜疑，相互谩骂，家里的亲戚来了一趟又一趟，劝了一次又一次。她唯一能做的就是把自己关在房间，装作什么都没发生似的上学，回家。然而回家却成了她最害怕的事情，她每天都流着眼泪沉沉睡去，做的梦是一家三口开心的一起笑，爸爸妈妈看向对方的眼神充满了爱意，而不是梦之外那般的冰冷。

 现在，她习惯了这一切。如今她最希望的事情不是爸爸妈妈不再吵架，而是赶紧分手，尽管她的父母再也没有吵过一次架。她的性格渐渐扭曲，在外遇到不顺心的事都默默忍着，回到家全都发泄给父母；她对人生总是充满悲观，尽管她能看见积极的那一面，可她逼迫自己相信黑暗；她对亲情是如此淡漠，她从不向父母撒娇、任性，她对父母的恨超过了爱，她幻想着等自己上了大学，就再也不回来，只与他们保持经济往来；由于父母的原因她不再相信爱情，她有严重的社交恐惧症，她每天都活着不安全感和孤独感中，不苟言笑、不会吵架、不会生气，就像一具会走路的尸体……而最可怕的是，她的父母只觉得这个孩子不再像以往那样懂事，他们忘记了自己带给她的痛苦，只要求她更懂事、更听话，否则就是不孝顺。

 所以，调节自己与另一半之间的感情，既是你对感情的负责，也是你对自己孩子的身心健康的负责，有些时候，不妨与孩子感同身受一下，站在他们的角度上体验一下他们的世界。

 终于到了最后一个阶段——青春期。它是每个孩子内心深处的野兽，它在暗中观察，按耐着兴奋喘着粗气，等待合适的时机就会爆发，势如破竹，迅如疾风，让你猛的措不及防。

 这么说有些夸张，但对于某些家长，还真的是这样。此时的熊孩子已经今非昔比，他们的三观、胆量已经翻了不止一倍，而他们听你说话的耐心程度则与其成为反比。但这个时候，孩子其实是最迷茫、最缺乏安全感的时期，当他们越长大，就不由得感觉越孤单，他们最需要的不是我们的大道理，该明白的他们都明白。他们最需要的，是安慰和鼓励，这个时候我们应该给他们一些独立的空间，学会适当的放手。

 但前提是，以上做法必须建立在你拥有“理解”的思想基础上，不然一切都白搭。当下社会的很多父母都很奇怪，他们对自己的子女有种极强的控制欲，否定子女对自己提出的一切质疑，通过道德绑架强迫他们顺从自己的意识。强调权威，忽视教育方法，把“我都是为了你好”挂到嘴边。我不禁感到好奇，这些骄傲的父母，何来的优越感认为自己可以控制一个人的思想，决定一个人的一生？他们否定科学道理，把自己的人生经验作为检验真理的唯一标准，子女想反抗又反抗不得，只能在冷暴力中默默隐忍。

 这样的思维看上去很难以理解，但在中国遍地都是。如此下去，这些子女长大以后也会成为这样的父母，他们的孩子长大以后也会成为妈妈爸爸那样的人……这就是一个恶性循环，而改变应该从我们开始，我们要学着去爱他们，感受他们的世界，我们应该对自己的孩子负责，以后他们才会学着我们那样对自己的孩子负责，如此形成一个良性循环，那便是教育的真正目的。

 王小波说，人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。作为父母，我们不该让孩子拥有这种“无能感”，父母与子女本来就是一种不等对的关系，我们不应该让自己的蛮狠与无知去恶化这种关系，父母教育孩子的过程，本质上就是一个把不平等化为平等的过程，我们应该意识到，爱是一种责任。

 最后，送给所有孩子一段话，只希望你们愿意相信我们这些正在改变的爸爸妈妈：

 “愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光，就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。此后如竟没有炬火，我便是唯一的光……”