孤独

        不知道从什么时候开始，就再也没有向别人倾诉过自己的想法和感触，总觉得就像那句话说的，说多了都是矫情。但是不得不承认的是，这样的日子真的很难熬。日子一天天过，压力也一天天增加，不知道什么时候会崩断那根弦。

        我生来跟别人不一样，世界这么大，跟我一样的有很多，但是都相隔甚远，没有交集。网络虽然发达，网友却没有几个，毕竟，大家生活的都很累，为什么还要作你的树洞，听你的满腹牢骚，听你的止步不前。

        年龄越来越大，朋友却越来越少，与生俱来的自卑感让我永远没有底气去打闹，去欢笑，去奔跑。我不知道怎么去维护那些感情，因为自己始终戴着面具，强颜欢笑。有的时候就觉得日子怎么这么难熬，生活怎么就这么坎坷，我明明没有做错什么，为什么要我承受这个苦果。我不想骗自己，不想骗别人，不想连累别人。我宁愿独自一人，也不想害了别人，我觉得这是我应该做的，我生而不同，没有理由让别人跟我一起陷进这个泥潭。虽然这样做会有很多好处，比如家庭和睦，父母放心等等，但是我不想拖累她，不想让真相大白的时候让她如针扎般的痛苦。

        我守着自己的底线，过着如僧人般的生活，我想也许未来的某一天我会找到我喜欢的那个他，但是，这个遥遥无期的希望却犹如倒数的钟声，让我焦躁，让我愤怒，让我浑身无力。我不知道未来的出路在哪里，不知道现在的生活该怎么继续。迷茫，无助，孤独，焦躁，愤怒，悲哀，这每一种情绪都在无时无刻的侵蚀自己。强颜欢笑成了每天必须得工作，爱笑成了最好的面具，把真实的那个自己深深的埋在心里。也许终会有一天，压力一旦释放，摧毁的第一个就是自己。不知道那天什么时候会到。

        每天，睡觉的时间成了我最美好的时光，梦里有我想要的，想做的，想看见的，想经历的。有我喜欢的人，有我爱的人，有我想去相伴到老的人。每当心情不好，或者感觉控制不了的时候，会告诉自己，睡一觉就好了，睡醒了什么都会过去。但是心里难受的时候却会悲伤的对自己说，梦境终归是梦境，你永远也得不到。

        不敢睡，不想醒。日复一日，精神上的压力让自己变得颓废，因为没有解决的办法。本来以为可以压抑自己的感情，事实上我也做到了，13年来，我都压制的挺好。但是，不知道为什么忽然就压抑不了了，我去跟我喜欢的人说，我喜欢你，我愿意做我能做的一切，只希望你也能喜欢我。可惜，一切都只是我的一厢情愿。我不知道，我该怎么办。痛苦到浑身抽搐。再也不敢了，我用尽浑身的力气，鼓足了勇气，一头撞向了南墙，撞的头破血流。想哭，却哭不出来，因为一切都是自找的，因为自己活该。从那天以后，我避开所有他会出现的时间段，他会出现的地方，不打电话，不发微信，那个头像变成了一个需要忍受巨大悲哀，需要鼓足勇气，紧张到颤抖才会发一句话的头像。

不知道之后会变得怎么样，只求生活不要太难熬，只求我能坚持的久一点，只希望他和爸妈都能健康。

我不是想要安慰，只是今天真的很难过，我不敢发朋友圈，不敢跟朋友倾诉，不敢找爸妈，只能自己忍着，但是我又想写点什么，如果您看到了这里，我真心的说句谢谢，谢谢你。