柴静在《看见》里的有一句话是这样的“宽容的基础是理解，宽容不是道德，而是认识。唯有深刻地认识事物，才能对人和世界的复杂性了解和体谅，才有不轻易责难和赞美的思维习惯”！深以为然！
（一）
前天朋友小涵约我聊天，聊到她的一桩烦心事。
小涵姑姑家有个表妹年后要出嫁，姑姑希望小涵在家看着表妹出嫁，可小涵公司有个不成文的规定，年终奖要等到年后上班第一天发放，第一天不到者，不管何种原因一律不给发放，小涵想在家看着表妹出嫁，但想起来几千大洋就白白没了，心有不甘，几千大洋够孩子一个学期的学费了！她考虑再三还是把情况给姑姑说明，征求姑姑的意见。姑姑体谅小涵，说挣钱不容易，还要养孩子，你该上班还是去上班吧！小涵心里如释重负。
去外地上班后，表妹出嫁的前一天晚上，小涵高兴的给表妹联系，谁知道被表妹劈头盖脸的骂了一通，说从此以后不来往之类的话。小涵不知所措，难过极了！匆匆挂断电话，表妹删了她的微信。小涵哭了很久，姑姑发信息劝她，不要生气，表妹婚前抑郁，过一段就好了。
小涵说她每每想起这些她都心里堵，她说如果不是事情赶到一起的话，她就是从外地再赶回家都行，她也希望表妹能体谅她的难处，她对这件事内疚的不行，这几个月她都不能一个人静下来，静下来后都是这些事儿，内疚，自责又无助。
说起来这些的时候，她眼眶里还是有泪在打转。
听完这些我忍不住心疼，人将中年的悲哀，背负的太多以至于变得庸俗，可是有些人光活着就拼尽全力。
当然，表妹的怨也可以理解，她认为她人生中最重要的时刻希望得到更多亲人的祝福！而小涵是表妹觉得重要的人。
放下才是自我救赎的打开方式
人与人之间总会出现各种误会和矛盾，大多都是不能站在对方的立场上看问题，总是固执的认为自己是对的。不能体谅对方的难处。从而进入都是“别人错”的死循环。
凡是遇人遇事我们不能一味地埋怨，也不能一味地自责。宽容他人的同时让自己的内心也从怨恨中解脱出来，及时放下，自我救赎。
（二）
十多年前我也固执的怨过，恨过。不是为别人，而是父母。
因为计划生育，从小我被放到姨奶家养大，爷爷奶奶对我很好，把我养大，教我做人，把父母该做的，一样不落的全做了，可是我终归太小，她们终归太老。
爷爷在我13岁时还是走了，我趴在奶奶怀里哭啊哭，我不知道除了哭我还能做些什么。爷爷走了，剩下我和奶奶相依为命。
爸爸妈妈很少来看我，我跟她们也不是很亲近，在我看来，爸爸妈妈只是个称呼，或许我不是她们养大的，她们对我也没有姐姐弟弟感情深，事实上那时候是这样的。
记得那年冬天我得了一场病，在医院住了七天，奶奶年岁大了，我不想让她晚上在医院陪我，老师让我同学在医院陪我。
奶奶每天帮我拿药，还得去叫护士给我换药、拔针。七十多岁的老人，穿的臃肿棉衣棉裤，拄个拐杖，艰难的挪动着缠过的小脚。我心疼至极。却也只能心疼
奶奶信菩萨，她每天都跪着向菩萨给我祈求健康。连着三天反复发烧，我烧的说不出来话，难受至极。
奶奶走到床前用干枯的老手抚摸我的额头，我迷迷糊糊的望着奶奶问是不是我这次过不了这个关了，我觉得难受的不行了。奶奶喃喃地说，没事儿，就好了！我分明看到奶奶红红的眼眶湿润着。
这期间爸爸来看我了两三次，因为要上班他下午就走了，妈妈来过一次，下午也走了。
别人都说天下无不是的父母，可是那时候在我的心里对她们除了怨恨再没别的。
放下才是自我救赎的打开方式
十八岁那年奶奶也去世了，我很少再回家，越是过年越不回去，在我心里，我的家是爷爷奶奶给的，她们都走了，家也就没了。
决定原谅父母是在我生了女儿之后，十月怀胎，一朝分娩，我历经千般苦痛把女儿带到这个世界上，幸福感远远超过了阵痛带来的痛苦。
我想到了自己，想到了父母。应古人那句老话：不生儿养女不知道报娘恩。
渐渐地，随着年龄越来越大，就越能理解父母，理解那个年代她们。她们的力所不能及，她们的迫不得已。她们慢慢地也更多的关注我的生活。理解我的叛逆。
有时候，人总是生活在自己给自己设置的精神牢笼中无法自拔，任由负面情绪的种子生根发芽。
等当你经历了一些人一些事以后，你会觉得当初的思想和行动是那么固执和浅显，当初你所经历的种种根本算不了什么。
走在人生这条道路上，我们扮演着不同的角色想尽力地把戏演好，可是总会有各种插曲环绕。尺有所短，寸有所长。金无足赤，人无完人。不管对亲人，朋友还是其他人都要学会用宽容的心对待，不要一味地逞“英雄”。
争赢了，你输了亲情！
争赢了，你输了友情！
争赢了，你输了全世界！
“天称其高者，以无不覆，地称其广者，以无不载，日月称其明者，以无不照，江河称其大者，以无不容。”
学会放下，你的心会自在很多！学会宽容，你的心境会超然很多！
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