最近和闺蜜聊天，大家都在为明玉抱不平，不理解为什么二三十年对父母的积怨，最后还是被化解，到头来竟是从小没有受到多少关爱的明玉操持苏家的里里外外。
其实，我是能理解明玉的，因为这化解不是忘却，而是接纳和看见。接纳父母就是如此的不完美，甚至有些不可理喻；看见无论怎样的对待，总有被忽视的爱的细枝末节。
从小我和父亲的关系就不好，因为父亲嗜酒，酒品又奇差，每次耍酒疯对我和母亲来说就是一场灾难。因为是女孩，奶奶又对母亲百般刁难，我就将这一切都怪罪到父亲头上。
真是恨呀！不明白平日里大家口中的老好人，不笑不说话的温和子人，怎么醉酒后就变成恶魔，折磨母亲，折磨我，折磨这个家。为什么醒酒后的无数道歉和忏悔，都是不能实现的废言，一次次使我和母亲的原谅成为笑话。难道他不曾爱母亲，更不爱我，或许也因为我是个女孩？
所以我早早就离开家，初一便开始住校，远离那个被父亲的醉酒搞得乌烟瘴气的家。
这一住就到了大学，除了寒暑假，我基本不回家。
越是如此，心中越狠，恨父亲逼得我有家却不愿回。
2007年暑假结束的时候，我在车站和母亲离别，将站在旁边的父亲视为空气，因为就在临行前，还为他的酗酒大吵一架。他怪我为什么对他这么有意见，我恨他为什么对喝酒如此不自知不自制。
谁知这一别竟是永诀。7月份传来噩耗，父亲因车祸去世，原因竟是酒驾。
愤怒和恼恨让我体会不到悲伤，在葬礼的操办上，我一滴眼泪也没有掉。因为那不值，为这样一位对自己生命不负责任，对自己妻儿家庭不负责任的父亲难过真不值。没有他，就不再有酒后的争吵，不再有物件的摔砸，不再有母亲无休止的眼泪及伤心，我会和母亲过的美好安静！
家人知道我和父亲的关系，基本不在我面前提起父亲，但我心中的恨并没有与父亲一同离去。甚至在梦中也不放过，依旧会和父亲争吵，喊出的声音将自己惊醒。
但一次无意的谈话，却改变了我。就那一瞬，一切的怨恨、愤怒、伤心、委屈，土崩瓦解。
那是一次和母亲的闲聊，不知怎的母亲提到了父亲，说其实父亲那时挺怯我的，也不知道该怎么和这个女儿相处。他怯我？怯我还不听我的？他不知道怎么和我相处？戒了酒就可以！
妈妈说，那时和父亲躺在床上，临睡前说说话，有时父亲说似乎看不到将来陪伴女儿的生活，好像那么遥远，那么模糊。也说自己曾经年轻气盛不懂事儿，伤了家里的和气。不知道女儿会不会理解和原谅。
泪止不住了。仿佛爸爸就在我眼前，叹息地低语。那是我为父亲哭得最伤心的一次，自父亲走后时隔10年整，我的心才似乎有了归宿。原来他知道自己带给我和母亲的伤害，原来他是真心想悔改。这样的话等了多久，终究父亲没有亲口告诉我，等得我都不知道自己心中的期盼。
我的记忆似乎也好了起来，想起因为早产自小体弱多病，发烧感冒时，父亲为了不耽误我上课，总是晚上下了晚自习把我接回家，早上早自习前再把我送回来，而学校离家有40公里远。想起来小学三年级时有大孩子欺负我，父亲二话不说，拉着我的手就去找大孩子的父母理论，要求亲自向我道歉。想起母亲在奶奶那里受了委屈，回来闷闷不乐，父亲总是想着法逗母亲开心，宽慰母亲；想起了母亲说过，父亲的工资从来都是一分不少地给母亲，而家中的其他开销，靠着父亲其他门路的经济收入，也都绰绰有余……
我看到了，看到了除了酗酒的父亲外，还有那个把母亲、我和家也装在心底的父亲；看到了我在父亲面前的分量，甚至在意我对他的敌意；看到了除去酒后的争吵，父亲始终对母亲怀有深深的歉意。曾经的恨蒙蔽了我的双眼，使我对父亲的感情只停留在酗酒的怨恨中，一叶障目，忽略了其他的美好和情谊。
我接纳了，接纳了他就是这样一个不完美的父亲，这样一个会酗酒的父亲。就如同每一个不完美的人，包括我，可能永远跌倒在某个缺点上，想要改变的动力很强，但是进步却很慢，以致使大家由期盼到失落，最后失去了忍耐，变成了指责。
我愿意与父亲和解，虽然他已不在，这遗憾一生无法弥补，但我想终究也不晚，总好过一辈子被愤怒所牵绊，想不开，放不下，折磨了自己，也不成全他人。也许这就是人生吧，有时非要借着阴阳相隔才能看明真心，借着阴差阳错才能知情达理。已然，父亲为他的酗酒付出了生命的代价，而我，无法亲自与他和解的遗憾，也是我年少无知的代价。
所以我理解明玉，不是彻底的遗忘，因为记忆在，伤痕也在，甚至连曾经的委屈和愤怒都会存在。但不同的是，如今体会到了爱，不曾看见和拥有的爱，曾经误解和忽略的爱，都从心底悠悠升起，成为行走的力量，陪伴内心绝望无助的自己，走过那段不美好的经历。
就这样，心慢慢柔软下来。也逐渐明白，我一直是那个被爱的小孩。
相依相偎
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