我有时候会想，我为什么相比大学时候，少了那么多冲劲。上学的时候，为什么会用尽力气去做自己想做的事，想当学生助理，就花费了相当大的精力去提前准备策划书，想要拿到奖学金，就蒙着头用力学习，想要使自己变的外向，就拼了命硬着头皮去参加各种演讲活动。那时候，为了想要达到的目标，可以不顾一切，也总可以取得不错的成绩。
可24岁我出的大学校门，进入社会后，经历了三年的职场生活，反倒是觉得自己越来越迷茫，越来越不知道自己将要走向何处，生活渐渐变得无趣，变的丧失吸引力，自信心也在各种各样的经历中被磨的所剩无几。
比起在学校，进入社会后，我的选择变得多了起来，人生的方向有很多种，考研、工作、考证、转行等等，我那时选择了一条最轻松的路——工作，很快我的选择就收获了成效，金钱开始向我的口袋里跑，这种成就感起初使我洋洋得意。可最后我还是离开了自己最初的选择。
最后一次离职，老板告诉我，她的女儿和我一样大，放弃了对口工作，跨行业去做了其它的事情，那时候她曾经对他说过：“我不知道自己想要什么，但我知道自己不想要的是什么。”我很佩服她。但在我的世界里，很少有人会在稳定、体面、高薪的工作面前妥协，这样的人是大多数，就连我身边的人也总是说：“公司要是一个月给我发两万，让我睡在公司我都愿意。”
大家为了生活真的做出了很多妥协，我也才知道向金钱低头是什么滋味。那是一种让人丢失自我的东西，是一种毁灭生活的东西，在生活的重压下，人们不敢去尝试更多的东西，不敢随意从自己的生活圈子里走出去，走出去就意味着承担风险，尤其这两年，大家都喜欢稳扎稳打的活着。
我一直是个喜欢折腾的人，在学校的时候尤其明显，可进入社会后就变得颓废起来，我总是不愿意面对自己的本职工作，焦虑、鲜有成就感、失望，劳累一齐向我袭来，我在自己的岗位上呆的时间越久，竟然变得越想休息，就连消费也变得疯狂，似乎总是在填补内心的一份空缺似得。
工作，休息，购物，然后在筹谋着下个月工资发了我要买点什么，又或者计划着今年我要存多少钱，要么就是这周末我要睡到几点等等，生活只剩下这些了。
那时候的我还十分骄傲，每次离职总会为自己的离职造出种种令人怜悯的理由，似乎我的离职是有理有据、值得同情的。但经历了一年的休整后，我不再执着于自己的自尊，我接受了自己不适合那份工作，接受了自己的能力不足，应付不了这份工作带给我的种种影响。
尽管我又开始去做自己想做的事情，但是实践的过程中也让我看到了自己是个多么理想主义的人，把一切都想的太美好，我的心太过于敏感，也没有找到正确的方法，所以我总是很容易陷进低沉的情绪里不能自拔，我认定自己是失败了，一次又一次。打败我的是懒惰，是理想与现实的巨大落差，是时间成本和各种风险，是不自信，是恐惧。动荡的每一天里，平稳的生活一次次向我伸出橄榄枝，我一次次退步，我开始接受现实。我安慰自己：“看啊，大家不都在这样活着吗，按部就班，有哪个人不是负重前行呢。”我不断劝说自己去接受这样的想法，但我总想哭，也许是我太脆弱了吧。
于是我开始将梦想肢解。可当我重新回到社会，我再一次觉得难过，我坐在面试官对面，他的嘴唇不停闪动，我却只听到，结婚、怀孕、加班到十点、双休变单休、产假。我坐在那里一言不发，心中百般滋味。当我回到空落落的出租房，坐在电脑前时，我看着offer和面前空白的文档，眼泪不自觉的开始在眼睛里面打转，我哭自己怎么就不能向生活低个头呢，为什么不能勇敢一点呢，只需要发送出那句：“我下周一可以入职。”生活就步入正轨了，可我却在犹豫，看着空白文档出了神。
为什么不能一边工作，一边去做自己想做的事情呢。我思考，如果我这样做，那我的生活会不会又被工作压的喘不过气来，我是否又会丧失精力去做其他的事情呢，我害怕自己又变的像一年前那样，像个病人，害怕极了。
如果不去，那么我就要坚持现在做的事，拿出来更大的决心和勇气去一次次实践，学习，成长。我感觉到，一旦选择了这条路，自己便再也没有退路了。
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