今天是个周六，当我睡了一早上，准备起来收拾屋子的时候，某个时候不知道看到了什么又想到什么，然后就又想到了奶奶，然后就是内心无尽的伤感，我不知道我是因为思念还是因为觉得遗憾，总之每次只要想到奶奶，难过总是先出来，然后是眼泪，然后就是像现在一样想写点什么，我总觉得我要记录下来，不然时间会冲淡很多，包括我对她的思念，虽然会一直有，但是我可能再也不会有此刻的感受了。
在我的记忆里，奶奶是从那个强大到无所不能的“医生”，一步步成为一个略带孤独的奶奶，我长大后每次回家的时间都很短，她从开始强大的时候很多都在专注自己的生活和事业，其实就是努力赚钱省钱，羞于表达思念和爱，慢慢我们成长，她慢慢变老，我们回家的次数越来越少时间越来越短，她好像很着急，着急让我们多呆一会，着急到开始会说：“你们那么久不回来，我也想你们啊！”
她走得那么突然，甚至没有因为生病遭受折磨，也就是说，她像自己所希望的那样，没有拖累任何人然后就走了，我不知道她是否安详，因为她一生真的太苦了，苦到每次只要有人回家，她都会诉说一遍她所经历的苦难，像是那个小本本记录过的，一样，经常说经常忘记自己经常说，没次还会反问：“你知道吗？”我回答：“知道了，后面……，“我甚至还会帮她补充后续，她还很疑惑我怎么知道。然后就会意识到可能自己说过，又忘了，略带失望。很早那会我还觉得每次都说一样的话，偶感心烦，有点没耐心，还会说那么不开心的事情就不要想了，越想越不开心。
后来当我年纪更大一点，我开始不去接她的话，逐渐当个捧哏，变现出不少的兴趣，还会问很多细节，她就愈加手舞足蹈，声情并茂地讲述，因为我知道她压了好多事在心里，她是需要出口的。可是我能做的也只有这些了，我什么都没有做，只是偶尔打电话，但是那又怎样呢，我心里总觉得我在怪别人，但是我自己又做了什么呢？
她的儿子女儿固然因为各种原因让她过得并不是很开心，但是，她也曾亲口告诉我把我当成女儿一样，我也知道她很爱我，因为我是她一直带到大的，而我只曾在某些时刻维护过她，但是我还是让她在离开前的一段时间经历过不开心的事，她什么都没给我说，直到她去世后，我才从别人口中听到，但是怎么办，我也不能做什么了。
早已泪流满面的我还是觉得好多遗憾，我总想着把自己的人生过好，她会无比放心吧，但是她真的不曾怪过我没有经常回去看她吗？
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