2018年4月15日，一年了，我自己都记不清这么久了。去年的这一天我还是创新班招新时候那个做卷子的，可如今我也变成那个监考阅卷的人了。
本来打算周末去放放风筝，但是又发现貌似日程安排太满了，根本没时间。最近真的好忙，好忙，本来就像惠子说的，该是周六的文章，也拖到了今天。走的太累了，眼皮难免会沉重，可是却没机会回家坐坐。带项目，做比赛，做更新，累死，每天回到寝室本身已经很不想做事了，却还是逼着自己做，为了自己的梦想，虽然还是不确定自己的方向是不是正确的，但是只要我没有停下，我就不会后悔！说实话还是有些小失落，别人的学弟都在带，却拿自己的嫡系孩子们没有一点办法，甚至是那些我关注的人，虽然我刚知道，原来我一直觉得“自己过得快乐”所缺少的东西叫：责任，我却还是不能醍醐灌顶……
一年了，有些细思极恐。一年前的时光对于我来说就像一场梦，一场噩梦，一场至少在目前为止我甚至都认为给我留下阴影的梦。我依稀记得那段时间很压抑，但是又是另一种体验，有一点像出世，我再也不用关心这个世界的一切，因为我太渺小，小的死不足惜，所以才会不引人注意，正因如此，才不会因人的注视而伤痕累累。我记得那段时间很孤单，也很冷漠，也可能是那段时间的静让自己开始去思考很多东西，得出所谓的鸡汤。人喜欢的东西都是因为这些东西或多或少的和自己有所共鸣。也或许是那段时间对很多事情的认知，让自己更懂得很多东西。也或许是那段时间世界的冰冷让自己变得玻璃心，变得对有温度的东西格外敏感，稍微的变化也能有明显的感受。昨天晚上翻着翻着一年前的说说就睡着了，真的很同情那时候的自己，可能那时候才是真正意识到自己已经真正的离开了。当我在阅读自己那时候的说说的时候，脑海里都闪着自己那时候的一幕幕，到现在都还记得那时候那种压抑，那种压迫内心的感觉，我一辈子都不想再体会。就像我说的：生人可以变成熟人，但是熟人变成了生人，竟比生人还生分。在同一个屋檐下半年，却再也不曾有人知道我们认识，就更别说有人知道我们曾经一起也有过那些称兄道弟、互相规划的美好时光。虽然觉得自己的处理方式欠妥，但是又觉得无可厚非，现在或许好些了吧，至少也能说些话，只是再也不愿那么好了，应了胡夏那一句：又回到最初的起点……
不过，还好，有一些人来的刚刚好，虽然插曲不美好，但故事的继续让大家都不曾后悔。那段压抑的日子让我懂得为什么世界会有人想不开，也让我懂得为什么人要有朋友，不是那种表面朋友，而是那个你就像陈佩斯评价朱时茂的：从不想起，绝不忘记的人；有那种虽然很久才会见一次，每次见面既不会感到时光让我们缺失了共同语言，虽然我们不常见面，一见面无话不谈，像亲人一样存在的人；那种平时想起来就联系，没事就各忙各的，好久不联系，打电话就天南地北聊起来，停都停不下来的人；那种彼此都不用在对方面前拼命表现的很厉害的样子的人；那种操心你的事多过她自己，你遇见合适的人比她自己遇见都开心；你在别人眼中矫情不可理喻的事她都懂，很多事情，你不说她都懂的人；是那种你生病了给你买了药，骂你一顿，问你怎么还不死的人；那种“你走我不送你，你来无论多大风雨，我都要来接你”的人；或许是你从来没有意识到他一直关注着你的人；又或许是那个给你许下“天塌下来我帮你顶着”的年龄相仿或不相仿的人。
谢谢，你们的陪伴。未来还要继续，深爱是让不舍离开的人，好好走。
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