一：

当我还是小孩的时候，在学校听老师的话好好学习，在家里听父母的话写字看书，老师和父母告诉我什么是对错，什么事是我该做不该做。我循规蹈矩的听从老师父母的话，没有产生过质疑和反抗。因为我认为他们的话是真理，我听从以后就可以成功和幸福，这样的生活安稳舒适，让我以为自己会成为沉默的大多数，走家人制定好的路，成为家人创作的剧本里的人。感谢人生发生的契机，让我很庆幸现在的我不是这样，而是走自己选择的路。做真实的自己。感谢当初自己的决定，庆幸现在的我没有活成别人计划中的模样。

随着我逐渐成长，读初中的时候，我还在用功读书，看着身边的同学朋友快乐坦然，除了同样用功读书的同学，有喜欢运动的同学，还有喜欢唱歌的同学，也有喜欢跳舞喜欢玩电脑等等的同学，他们都有自己的兴趣爱好，在我看来大家都有自己独特的灵魂，每个人都不一样。当问到他们的梦想是什么，有的人说做运动员为国家拿奖牌，有的人说想做歌手，有的人想做偶像，有的想以后做互联网，而我和那些用功读书的同学一样没有鲜明特点，只知道好好学习以后就能成功，却不知道喜欢什么，想成为什么。这些不喜欢读书而是有着五彩斑斓的梦想的同学难道没有未来吗？这个时候起，我觉得自己仿佛像提线木偶，没有自己的灵魂。这样的我好像没有这些同学们快乐。每当审视自己的内心，我都惶恐不已因为看不到真实的自己。我在想过去的循规蹈矩是对是错，全世界这么多人，我不想做和大部分人一样的人，我也想发现自己的爱好选我想走的路，不然我的人生就要成为老师父母绘制成的一幅画，走他们制定安排好的路，就这样，抱憾一生。

我不知道要不要改变自己。虽然看起来作为独生子女的我享受了父母家人全部的爱无忧无虑，但是无形中也给我添加了很多压力，父母只有我一个孩子，意味着把所有的期盼给到了我，希望我以后成为他们培养的那种人。我也想成为父母的骄傲。有一次开学报名的时候，父母的生意特别忙，不仅要去外地出差还要在家里应酬客户，父母的朋友打算帮忙带我去学校报名，即便这么忙，父母依然放下生意上的事情，坚持陪着我到学校报名，带我认识拜访各个科目任课老师，父母说他们自己生意再忙，也没有我的学业重要。让我以后一定要按照他们规划好的路走，准没有错。我也一直想成为父母的骄傲，不想让他们失望。如果我不按照父母规划好的路走，让父母失望了，那我就是不孝顺，如果我选择了我发现的我想做的路。那未来就一定明朗自己不后悔吗？

二：

平时在家里父母除了让我写作业就是要求我看书，除了读书几乎不能有别的娱乐，但是父母对我看的书没有限制和要求。这些成了我在父母要求内的唯一娱乐。在初中硬着头皮读完了学校指定的名著小说等等后，高中给我钱我可以自己买书看，我欣喜若狂，我就把钱用来订阅青春小说，去书店买漫画等。这个时候只是把看书当做娱乐来消遣。持续了一段时间后，回老家看望爷爷奶奶，因为爷爷伯伯等都是师范大学毕业的做老师，老家里有很多他们收藏的七八十年代的书，当我在房间无意翻出来这些书的时候，翻了翻看，无论是茅盾文学奖作品还是那些写文革时期爱恨故事的作品，都让我为止震撼。这与我此前看的青春文学和漫画截然不同，在这些作品里面我看到的不仅是成熟的文字，更是文革时期那时候淳朴的人们对未来生活的向往和当下的迷茫。那时候的我，终于知道了自己喜欢看书这个兴趣。我能不能像他们一样写出这么好的作品呢？我不知道。但是我知道了我除了父母规划的用功读书考好大学外，我终于知道了自己的兴趣爱好。

离开爷爷家后，我带了几本书回去。在车上的时候，感觉路边的风景和此前不一样了，我看着窗外的风景，仿佛就完全是小说里面对景色的描写，觉得十分生动形象。高一的时候有一天学校的晚自习上，我拿起从爷爷家带来的旧小说在看，由于当时看书着迷，没有注意到学校巡逻的老师已经来了，巡逻的老师发现我在读小说很生气，现在我还依稀记得，他跟我父母交钱让我到学校不是为了看小说，而是为了学习，为了考好大学，为了大学以后毕业好分配去国企等等，看小说有什么用处？说着就要收了我的书，那时候的我正沉醉在小说的海洋，我脑子一热为了捍卫我的小说，回击他说我看小说就是有用，为什么你们大人就一定觉得我们学生一定要个个都是要考好大学为了好分配为了进国企呢？每个人爱好兴趣都不一样，怎么就非要人人都进国企呢？老师没有理会我，觉得我不懂事，跟我讲我还小，大道理不会懂的。进国企就是铁饭碗，比做生意和学别的安稳多了。摇摇头收了我的书走了，从这个时候我就决定我要证明给老师证明给所有人，人不是非要按照别人规划好的路线不诚实的活着。我知道就算不能成为像他们一样的作家，那我我以后也要做和文字有关的工作。

三：

被老师收了书后，我愤愤不平的。我开始写日记，怀着满腔抱负的心情在QQ空间写日记，激励自己要加油，吐槽每个人都应该有自己选择的权利。写的时候反复的修改和斟酌，功夫不负有心人，很多同学看了日志后给我留言鼓励和赞同我，我觉得大家都是很支持理解我的。也有一些大人夸我文笔写得好，有自己的思想难能可贵。这个时候的我沾沾自喜，觉得一切顺利。因为学习的关系，没有再写日记，觉得自己随便一写就那么多人喜欢了。自己已经很厉害了。

高一那年的全国新概念作文大赛，报名参加后，我那段时间放下了功课，都在准备作文比赛，我信心满满的参加比赛后，认为自己还写的不错，肯定可以获得靠前的名次吧。令我没有想到的是，比赛结果出来的时候事与愿违，我根本没有获得靠前的名次。回到家我一遍一遍的想着自己写的作文，到底是哪里不对，是不是我不适合写东西呢？我开始怀疑自己，同时安慰自己，这个比赛是全国的作文大赛，山外有山人外有人，以后要更努力或许可以拿到更好的名次。

放下了作文大赛的伤心事后，高二随着对学科学习的深入，我发现自己对物理化学等学科实在勤也能难补拙。初中还能勤奋一点可以优秀，高中每次考试都只能勉强及格，但是付出的努力比文科多的多。高二上学期语文考试写的作文，几位语文老师都夸我写的不错，我的语文成绩也是年纪最好的，把我的作文给大家参考，这个时候我觉得恢复了当时参加作文大赛前信心满满的自己，非常开心。

高二下学期的时候，面临到分科，要选文科理科，当时是要求家长和孩子一起的选择。当我信心满满的跟父母讲我要学文科的时候，父母却不同意，我让语文老师做说课说服父母，结果语文老师都觉得学理科比较现实有前途。我非常的生气。和父母吵架，父母却说选理科好就业，学文科没有前途。我拿出我以前的成绩给父母看，我明明理科很差劲阿，为什么非要逼我学我不擅长不喜欢的理科呢，我不是没有用功读书。换来的却是父母的不理解，父母甚至讲宁愿我理科差劲也要学理科，学的不好也要考个一般的大学好就业，好进国企。不然学文科再好，大部分也只能像我爷爷那样读个师范做老师不会有什么大的前途了。父母没有同意。我的心情差到谷底，从一开始喜欢看书到现在，心境比柠檬酸百倍千倍。选了理科开始，我开始一蹶不振，文科都学不了，以后怎么做和文字有关的工作呢？我觉得我就要按照父母安排的路走，学着不喜欢的学科考一般的学校，就为了大学毕业好进国企。我开始怀念小说里70年代的冬天，仿佛感同身受。心灰意冷。这一刻起，我连说服自己坚持下来的信心都没有了，还是因为我不够好，如果我当年新概念作文大赛能获奖，如果我能写出成功的小说，或许现在结局都不会是这样，结束了，一切都结束了，不是父母的错，而是我自己拿不出说服父母老师的足够证明我可以学文科的作品和证据。

朋友们说相信我让我想开点，这时候的我已经听不进去他们安慰我的话了，是我自己造诣不够，我不能诚实面对自己内心了，算了吧，写小说在现在很难成功了。我就学理科吧，学文科能怎么样呢，能获得多大的成功呢？我也放弃写作吧。看书只能当做一个小小的娱乐爱好了。

四：

转眼到了大学，大学的图书馆里面图书更多，我也只是去了看看书，却再也没有动笔了。周末那天，天气晴朗阳光明媚，天气像极了小时候示例作文里面的描写一般。刚吃完饭，接到了高中好朋友的电话，说请我晚上去吃饭看电影聚聚，我闲来无事答应了。见面吃饭后，清风徐来，月色正朦胧，朋友跟我讲他不太怎么会说话，但是这些年我挺相信你看好你的，之前劝你你一直听不进去。别轻易放弃，不知道怎么鼓励你，今晚一起去看个电影挺好看的。陪朋友到了电影院，电影名是：少女哪吒。一开始以为只是狗血的少女青春剧，看到后面那一幕场景，王晓冰对父亲说，这世上只有一种活法，那就是诚实的活下去。看了下坐在旁边的朋友，虽然他不善言辞，但是这几年来一直相信我支持我，嗯，诚实的活下去。那天晚上告别朋友后，我晚上在床上翻来覆去睡不着，看了看以前自己写的日记，那些支持我的留言。此刻朋友发来信息说早点睡，别想太多。我顿时热泪盈眶，是阿，我要有我的倔强，这世上只有一种活法，那就是诚实的活下去，我决定不再懊恼，因为诚实的我是真真切切实实在在的喜欢看书写作。我不能放下自己的兴趣爱好，我要诚实勇敢面对我自己的内心。

如今的我已经大学毕业，我不后悔自己当年做的选择。坚持做自己喜欢做的事情让我感受到了内心的快乐和满足。也只有勇敢的诚实的面对自己活下去，才能不留遗憾。