2012年到2022年，是我人生当中非常重要的十年。
2012年是我结婚的第2年。这一年我怀孕了。在我还没有准备好怎么去做一个母亲的时候，因为母亲的去世，我的内心灰暗极了，导致自然流产。
我满怀着所有的悲痛，抑制不住所有的愧疚和绝望，我满腹忧愁，觉得全世界都崩塌了。世界上我最想守护的女人，她突然消失了，永远听不到她叫我的名字了。
我想守护她，想给她我所有的一切，想让她过得幸福和快乐，但是一切都没有意义了。
我是怎么活过来的呢？是我的夫君和我的公公婆婆拯救了我。他们一步一步搀扶我，一天一天的疏导我，给我讲家乡人的生离死别，给我讲他们家乡很多个受苦的女人如何深陷泥潭和各种不痛快，以及她们是如何颤颤巍巍又咬着牙齿前进的。
在这样一种绝望当中，我都不敢跟同事们说母亲的离世。流产之后不敢跟同事们说，流产之后也不敢跟领导请假。
我不知道是什么样的压抑导致我想要躲藏起来，我想把我所有的悲伤和痛苦都藏起来，我不想要让任何人知道我的我悲伤。结局是我更加在劫难逃。
如果当时知道我把当时的悲痛和绝望向全世界宣告更好的话，那么我应该很快就能走出那个悲痛区，那个隐藏着的自己就不会那么恐惧和绝望了。
可是人生没有后悔路，也没有重走的路。
我就那样跌跌撞撞的走着、跑着、哭着、累着，甚至迷茫着。
在我夫君和家公家婆的照顾陪伴下，我经过一年的修整，慢慢有了笑容，有了信心，有了身孕。
2014年，我经历了12级的疼痛，经过12小时的宫缩和顺产，我把儿子健康地带到了人间。
我用了两年的时间喂母乳，给他温情陪伴，一边上班一边记录他的成长过程。他第1次喊妈妈、第1次微笑、第1次摔倒、第1次哭泣、第1次走路、第1次上幼儿园、第1次学象棋、第1次拼积木、第1次跟人做游戏、第1次讲故事……在他成长前三年，我觉得他每一天都是奇迹的发生。
他人生当中的很多个第1次，我都写在我的记录本里。后来我把它汇总，写成了一本书，名字叫《我和你，相拥着一条生命的河》。
我特别高兴，因为他的降生让我重新获得了活着的意义。
2016年，尽管那时我已高龄，但是国家放开二胎的时候，我依然选择了再次疼痛。经过一系列的孕吐，10个月的小心翼翼守护，我的小儿子降生了。
依然是两年的母乳喂养，全情陪伴，相拥而眠。我突然意识到，我是坚强的，我是勇敢的，我是幸运的，我是伟大的。
现在回过头来，虽然妈妈已经不在我身边了，但是她始终还在我的心里面，她不是空虚的存在而是成为指引我要照顾好自己、要活得更幸福存在的动力和源头。
老天拿走了我妈妈的生命，却给我带来了两个美好的生命。上天并没有亏待我。
其实，不管我做什么，都改变不了什么。唯有接纳过去，打开枷锁，看到自己，才能绝地重生。
当那些过去像放电影一样重新浮现在眼前时，我发现自己遗漏了很多温暖的细节。是我一直固守在自己的思维局限里面，以为自己过得很悲催。其实我已经拥有了很多东西了。我有了可爱的儿子，有了疼爱我的家公家婆，有了非常爱我的丈夫。我的爸爸还健康，还能够在我非常劳累的时候提醒我“照顾自己，保重身体，不要太累了。”
在我尽心尽力做一些事情的时候，班上的一些同学能够带给我温暖和鼓励。他们给我写信，劝我不要太累了，多休息，多喝水。他们在班主任节的时候给我制作温馨的视频，感动的祝福。他们在征文比赛的时候说出了我身上所有的优点。他们看到我的时候面带微笑，热情招呼，让我感觉自己是一种意义的存在。
十年，不长不短，如此珍贵又难忘！
如今，我只剩下感恩！
今后，我会努力见自己，见众生，观过去，见未来。不仅升级思维模式，提升行事方式，拓宽社交圈子，还要迭代自己的阅读效果！给自己加油！
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