昨天,一同学约我去另一同学家。向来几个人在一起,我都是最少言语的。昨天,我也一样。我甚至拿着手机搜索花草。她们俩最终的话题是与婆婆姑子的家长里短,谈了好久。昨天的我,在这个话题上完全没有参与,我做着听众,玩着手机。一同学因近两年没有怎么坐一起,所以我老公他妈去世的消息还不知道。当另一同学告知她时,她为我庆幸终于解脱了。我说我今天身体还没出现病痛,所以婆媳矛盾我不想听着,也不想忆起。还好,如果是今明天过去,刚好身体不舒服被病痛折磨了,那么她们聊婆媳关系时,我一定又会不由自主地喷着。
或许每个人都这样,与婆婆相处时总觉得都是恶婆婆坏婆婆,自己都是委屈大的那个。但是,当别人愤愤不平说着她的婆婆时,作为旁听者,我又觉得做媳妇的有点缺乏共情,没有站在她婆婆的角度看问题。觉得她们的婆婆也不容易。或许,所有的婆媳矛盾中,当作为媳妇的我们觉得婆婆多么不好时,婆婆也会觉得我们也是恶媳妇,也会觉得作为婆婆的她自己是多么委屈无助吧!这就是古往今来婆媳关系的难题。
总有那么一些人,未结婚时听着别人骂婆婆骂媳妇,会觉得对方不可思议,觉得这个做媳妇的应该也不怎么样,应该也难缠。像我,就是其中一个。没结婚时,别人骂家婆,我总会在心里想:至于吗?至于把家婆说得这么坏吗?看来你也不是什么省油的灯! 而且,还在做女儿时,总会有人站在自己父母辈长辈的角度,觉得是儿媳妇的不是,或许觉得假如是自己面对这样“好”的婆婆,一定不会出现这种婆媳对立。但当自己做媳妇时,就总是觉得是婆婆的问题了。
看过太多好性格的、别人会认为她结婚后会处理好婆媳关系的女孩,一旦结婚了,也是与婆婆相处得很不好,也是都是婆婆的错。而作为姑子的女孩,在未出嫁前,她们根本没办法真正体会为人媳妇的痛苦。她们会站在父母方面,感觉父母与嫂子的矛盾,就是嫂子的错,是嫂子不可理喻,是自己父母在受委屈。哪怕当她们嫁出时,还是会在骂着自己婆婆的时候,道着自己嫂子的不是。天底下,妈妈就是妈,婆婆就是婆。女儿是亲亲,儿媳是外人。
前阵子就遇到一个小妹,她哥娶了嫂子,她妈妈跟她嫂子有矛盾,她说她妈妈经常被她嫂子气得在哭。她言语中不乏是在责怪她嫂子。我忽然以儿媳妇的角度去分析,跟她说或许她嫂子也会满腹委屈吧!她不能理解。不过,我能理解她嫂子。我那时很想说:等你也嫁人了,你未必能做得比你嫂子好!但,毕竟,是同事。而这个同事目前为人处世还是很多人看好的。但,谁知道嫁人后会发生什么?很多时候,跟外人相处很好的人,都是嘴头上能说会道情商高的。但是一旦遇到婆媳关系,就也多少会有矛盾了。
真的,人需要共情,如果每个人都能站在对方角度想问题,真的没有那么多的婆媳矛盾。当然了,公婆与儿媳之间,最好是有各自的空间,有足够的金钱,互不干预。
去年来这边的执行校长,她是一个高情商的女人,对同事朋友外人是如此,能共情,所以大家都很钦佩她。而她,对自己的公婆,也是总是在外边夸夸夸,左一个爷爷奶奶,又一个家公家婆。都说家公家婆对她比对亲闺女还好。我很佩服她。反正就是高素质有修养的人儿。谁能说她的公公婆婆就一定很好呢?换成别的人做儿媳,谁能保证就没有婆媳矛盾呢?但她做到了。
她老公应是独子,然后她们两口子跟家公家婆经济各自独立。她家公家婆应是都有很高的退休金,很高的素质,并且还有好多积蓄给他们。因为我感觉,她的公婆和她们家,还有她娘家,都是上流社会的人。她说她娘家人,就她最没出息,只是一副校长。她娘家的兄弟姐妹,都是名牌大学毕业,甚至博士硕士,就她师范本科。她娘家兄弟姐妹,在上海发展,房子是几千万还是,还有精装修。有一个弟弟,是知名企业家。有一个弟弟,是当年市高考状元。她和老公女儿在阳光海岸那边买了一套很好很宽的房子,她家公家婆在海滨路有很宽的海景房。因为她们搬了新家,她邀请家公家婆一起住,她家公家婆不愿意,但也在阳光海岸她们同一高档小区买了一套小一点的房子,说是可以互相照应,又各有自己的空间。而海滨路那套,以一百四十还是一百七十万卖出,听说还是抢手货。因为那虽是二十几年房龄,但也是高档小区。她们与公公婆婆,就这样互不干扰,又可以像亲戚朋友那样,有事没事聚一下,增进感情。她家公家婆,经常老两口去旅游。
我的一位同学也这样,丈夫发展得很好,也是高考状元。丈夫有两家公司,市区有三套住房,都是高档小区。公公婆婆没有过来一起长住。因为有钱,总会拿着丈夫的钱给公公婆婆买东西,给公公婆婆零花钱。当然,买东西也是一份心意,得有心意和花时间,当然也因为有钱,想怎么买就怎么买,想怎么花就怎么花。她公公婆婆有时会过来小住,也特别会照顾儿媳。所以,关系相处得很好,婆慈媳孝。其实媳妇就是给东西给钱,而公婆就是有过来时家务全包,每餐买好菜煮着儿媳孙儿爱吃的菜,做媳妇的睡到自然醒,要睡到几点就几点,总有热腾腾的色香味俱佳的饭菜等着她。她想怎么出去玩,玩到多晚,回家还有宵夜在等她。
所以,婆媳关系要想相处得好,一定要各自经济独立,或钱多多,谁都能离开谁,年轻人不会想着啃老叫老人帮助,老人家不会增加年轻人负担。各自安好,才能处好。当然,也得懂得共情,有高情商。
很多女人都只做一次儿媳妇,当局者迷,当局者伤,所以当真正懂得该怎么处理婆媳矛盾时,婆婆已经走了。很多女人,当真正意识到自己对媳妇不好,想要改变或弥补时,已经迟了。其实又有多少人能够在婆媳矛盾中真正反省自己,真能换位思考过呢!
其实只要自己身体没有病痛时,我有时闲下来会想:其实,如果还有如果,如果当初,换一种方式跟婆婆相处,或许会是另一种关系,或许不能婆慈媳孝,但至少可以相安无事……
我真想跟婆媳矛盾中的婆媳说:女人何苦为难女人?彼此珍惜,和平共处,不好吗?
婆婆,之前一直耿耿于怀着过去,或许以后碰触到某些心底的脆弱,还是会忍不住想起您的种种。但,有时,我却也如此想您! 特别是在像昨天这样的情况下,听着别人骂婆婆时,改变了一下角度共情,却也能理解婆婆们的某些委屈和无奈。
公公婆婆,毕竟也是辛苦了一辈子的人,人到晚年,是多么害怕被忽视被遗忘,被否定被嫌弃!
有时想想,假如我也有机会做“婆婆”,或许到时候儿媳妇也会嫌弃我思想落后,跟不上时代,邋遢啰嗦……
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