2014年底，我终于步入了社会，在北京找到了一个维修银行ATM机的工作。我这么不擅长和人交流的人，也终于不得不跟人要正面交流了。
公司给我们这些实习生分配在了北京四惠的地方，里面住的大部分都是和我们一样刚来几个月的实习生，由几个老员工和一个区域经理管理。但是区域经理的态度总是让人觉得好像高人一等似的，让我十分不爽。现在想来，大概是我初入社会的不习惯职场生活吧。
老员工中有一个是我们上一届的系主席，和我同来的同系不同班的实习生开心的跟我说，有系主席在，咱们应该会好过点。我却觉得，他压根就没有搭理我们的心思。在我搬离四惠前，也真如我想的那样，这个主席学长并没有因为我们是同校同系而表现的很热情。甚至除了工作之外，我们并无任何交集。
唯一幸运的是，我遇到了一个很好的师傅，在带我的时候一直都不让难做，那时候因为刚开始工作，又在干活的时候一直在旁边只能看着，所有玩心大起，一直找同和我在北京的女友小兔聊天。师傅偶尔说说我但是从来没发过脾气。他应该是我在职场生活中第一个对我那么好人。后来转正我对老同事都叫哥，对他只叫师傅，我觉得他真的教会了我很多。
搬离四惠后，我去了霍营（公司另一个员工宿舍），离着我管辖的银行很久，也离着平谷近了一些。那时候的实习工资好像只有1800块钱，管住不管吃，但是每个月会用车费报销，这样算下来，一个月能有2000多块钱，除了吃饭，剩下的钱能找小兔，也喜欢给她买吃的。那时候的小兔虽然管吃管住，但是工资比我的还惨，毕竟我还有年终奖和13薪之类的，她就真的一点小钱都没有了。
实习那段日子，可能是我职场生活中最快乐的一段日子吧，或者说是我目前为止最开心的一段日子吧。那时候我和小兔没有钱，但是爱吃爱玩，我俩剩下钱来，去了北京好多地方，每次最头疼的就是住酒店了，因为汉庭如家算是便宜的里面稍微干净点的快捷酒店了，但是一晚上三四百还是很常见。记得第一次出去玩，对北京还没有什么概念的时候。我居然定了一家在十三陵附近的酒店，那个地方好像在昌平吧？我坐上地铁去的时候才知道那么远，但是真的比其他地方的酒店便宜了一百左右。那时候小兔对我可真的是怨声载道呀。哈哈从那以后，我就不敢再贪便宜了。
那段时间真的好奇怪，我在网上看到好吃的好玩的啥的，我第一个念头不是自己买，而是给她买。以至于后来我想吃的东西我都没舍得买，而是买给了她。最后他们的老总好像都知道我经常给她买吃的了。可能那真的事一份纯粹的爱恋吧，我喜欢的东西我舍不得买，但是我舍得买给你。
我记得我强迫小兔给我写的情书里面有一段话，大概的意思就是：小哥，我和你在一起真的好开心，尤其是到处旅游的时候，要是没有钱的问题，我真的想和你一起去天涯海角。可是我们不赚钱就没法去，这就是现实。
毕业转正后，我的工资变成了四千多，因为部门经理的帮助，我们这些转正的实习生还是厚着脸皮住在了公司宿舍。但是那时候我忽然迷上了电子产品，不但用信用卡分期将手机换成了iPhone6s，还花了七千多买了一台游戏笔记本电脑。把自己的年终奖和每个月攒下来的钱基本上花了个干净。那可能也为我和小兔之后的分手埋下的隐患吧。
我的思想在小兔说她的父母不同意那一刻，慢慢的转变了。我开始慌了，我每天干活都觉得好艰难。我告诉自己换工作，在北京赚4000是活不下去的，更不能娶到她。那时候真的好乱，于是想到了程序员这个职业。那时候小兔在她哥哥的建议下，参加了培训班，学习UI。那时候我离职后才发现，工作根本没有我想的那么好找，首先，你连编程是啥都不知道，就想找个实习的工作基本就是痴人说梦。所以我也选择培训，最起码那时候可以和小兔在一起。一开始瞄准了安卓却因为培训机构近期不开班导致我换成了iOS。那时候我的缺点就慢慢暴露出来了，喜欢让小兔帮我去问。我从之前就不爱使唤人，而自己不去做。这一点是我最致命的，导致小兔对我的依赖产生了动摇。
iOS的开发是需要苹果系统的，那时候的想法很好，反正是培训，能用就好了，就买了个11寸的mac air，6000多大洋，就跟一个笑话一样。那时候才明白，什么东西，要一次买到位，而不是在乎那点蝇头小利，不然后面的损失会越来越大。
培训一开始是雄心壮志的，就跟上学一样，时间长了就变了。变得懒惰，变得贪玩。那时候的小兔真的很辛苦，自己的男友那么废物，自己还要在不懂电脑知识的情况下去培训那些不知所云的东西。在期间小兔跟我说她父母还是不同意，她都哭了几次了也没有用，我那时候就像个傻子一样，对她没有安慰与责任担当。
后来的日子就如同噩梦一样，小兔找到的工作在亦庄，很远的地方，我面试碰壁找到的工作却要求自己带电脑，我无奈又买了一个15款的macpro,信用卡的分期给了我一种永远还不完的感觉。加上自己之前买的游戏本和macair，已经有三台电脑了。我才发现自己原来是这么一个爱花钱没计划的人。
更可怕的是，在公司工作和培训完全是两个概念，我发现我连最基本的东西都不会，每天都在抱怨公司，抱怨培训班，每次上班的时候都开小差去找小兔抱怨，说自己得抑郁症了。可我却从来没有为小兔想过，她也在公司里面挣扎学习工作，也需要人安慰。
再后来，小兔选择看小说来逃避我，那时候她可能就已经对我没有任何期望了吧，而我发现了小兔的改变，开始有些害怕，害怕她离开我。还让她跟我说我的所有缺点，我去慢慢改变。可惜，在我还没来得及改变的时候，我们在农历新年之后分手了。
那时候感觉整个人都天旋地转，虽然我还在缠着小兔，但是她对我的也只是习惯而已，可能已经没有了爱。
而我，也在试用期还没过完的时候被公司扫地出门，那时候我和公司同事也到了互相推卸责任的地步，就算公司不开除我，我也待不下去了。我开始向身边的人诉说我的苦难，就像鲁迅笔下的阿庆嫂一样的可笑。我不停的面试，不停的找工作，终于将工资压到了6500才找到一个外包公司肯要我。一上来就是swift写的代码，而我一直培训的OC，swift只给我基础语法。而那个离职的大哥，因为离职原因，代码的进度比安卓那居然慢了一半，我接手后才发现没有人教我，我一直烦那个培训班的助教，到了最后助教都不回我了。我别无他法，只能自己谷歌，自己想办法解决。
而这个外包的公司，在整个项目过程中就知道要快，逼的老员工纷纷离职，新上手的新员工不知所措的加班。我每天上班加班下班回家，就像个机器一样，每次在回去的路上才感觉自己还是个活着的人。从第一天上班到项目上线，我没有双休过一次，甚至一个月都没休息超过三天，不停的加班，不知道为了什么加班。
终于在一次加班回家的路上，哭着打电话给了小兔，那一刻我真的好想她，因为工作的压力找不到诉说，因为对她的思念和不舍。而她恐怕也是第一次听我的哭声吧。后来的五一假我只放了一天，那一天老板去了公司打电话叫我去加班。但是我拒绝了，因为小兔说来见我。那天她终于看到了一个软弱无能只会哭的我，走的时候我跟她说我爱你一辈子，她却说忘了我吧。我知道，我在她心里已经是废物的代名词了。
再后来，我就像个机器人一样，不停的弄项目，好不容易项目上线了，我以为我终于可以像个正常人一样上班了。才发现我是那么天真，公司把别人经手的项目扔给了我，在我对这个项目一点不了解的情况下，让我完成项目，还要给别人演示。那天晚上我终于崩溃了，喝了酒，然后站在十一楼的窗户上想跳下去。觉得这样我就不会有压力了，也不会再因为失去小兔而伤心欲绝了。可惜，最后我还是怂了。我不敢想父母难过的样子，面对死亡我也莫名的害怕。不过我还是做了一个决定，那就是辞职。
我找了借口，用了一周的时间就离开了那个公司，后来在一家招聘网站看到了一个面试者对这个公司的评价是：老板只想找个不要工资还干活多的傻子。我觉得说的还是比较准确的。
从这个小公司离职后，我彻底开始了自己的堕落之路。不找工作，不找和家里说实话，也不敢和小兔说话。每天在网上看动漫看直播，要不就是玩游戏玩到困了就睡，醒了就叫外卖。没有钱了就跟家里说工资不够。我一直不敢想以后该怎么办，给自己找了无数的借口去逃避现实。
于是在每天充斥的谎言中我浑浑噩噩的过了一年，到了当我要在花呗上贷款交房租的时候，我发现，我不能这么下去。我这样的结果只能是离着小兔的距离越来越远。于是我又开始了我的面试之路。幸运的是2018年的iOS环境比之前好了很多，我也知道了一份工资不高却也能活着的工作。
现在的我，其实依然很迷茫，我很想和小兔重新开始，但是她现在却努力的想要放掉过去。其实，我不知道我现在的选择对不对，但是我只知道，让我现在放弃她是真的做不到。
有时候在想，生活要是跟代码一样该多，有了BUG我就去修复。但是生活却比代码复杂的多，不会按着逻辑去执行。
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