一段关系，从美妙的绚丽的初始开始，逐渐发展为互相不满的幻灭，归根究底是因为我们想当然的认为：我用尽一生力气寻找到的梦中情人是可以满足我的所有需求的，即使最开始的他（她）没有那么尽如人意，但经过我自己的不断努力，也是可以将其按照自己的意愿进行改造的。这是一个多么让人细思极恐的想法啊！
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“如果对别人取悦我们的能力报以太大的希望，那么失望将会是必然的结果。”
03
在现实生活里，关系越是亲密，我们的期望越是深重。小孩子为了寻求归属感以及被重视，会利用一切可以利用的办法。所以当小孩子胡闹的时候，大人们都会安慰自己说：“他只是还没长大，等他长大了懂事了就好了。”但其实罗伊·哈伯早就告诉我们：大人其实也只是幼稚的小孩。即使我们长大成人独当一面，我们也依旧会有各种各样的期望，依旧期待自己身边最亲密的人可以为自己实现这些期望。
可是就像之前所说的，这个世界上并没有人能完完全全满足你自己的期望。
这时候可能会有人问了：既然伴侣几乎不可能实现我们的全部期望，那我们要如何分解这些期望呢？
在你对亲密关系不满意时，先问自己两个问题：
1.此时此刻，我希望从伴侣身上得到什么？
2.我是否愿意放弃这项期望呢？是否愿意不再把满足这项期望当作伴侣的职责，而是交给自己？
如果两个问题的答案你都十分确定，那就要问问自己，你心中的这些期望来自于哪里？是否真的有必要必须得到满足。毕竟我们认为自己很需要的东西其实都不尽然。
一旦期望不能实现，你便开始怀疑，从自身到周遭。脾气不受控制？行为不受控制？思想不受控制？
以下的四种偏差行为请自觉对号入座：
1）引起注意（看看我！看看我！）
2）权利斗争（我不想做，你不能逼我！）
3）报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）
4）自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
看吧，你依旧还是那个四五岁的小朋友，正在试图用尽一切办法让别人注意到你。你装作可爱的样子、装作亲切温和的样子、装作坚强勇敢的样子、装作有趣幽默的样子……你只是想引起伴侣的注意。但是当你发现以上这些行为都是徒劳的时候，你便会努力让自己看起来很有力量，你努力想要主导这段关系。当然你的伴侣也不想认输，于是你们开始了一场越来越严重的权力斗争，对方的任何一个小怪癖都会让你们恼火，随即开始一场战争。在这场战争中，有人不依不饶，有人沉默不语，有人避而远之，有人冷嘲热讽。
而在所有产生争执的事件中，我们每个人都不可避免地只会从个人角度出发来看待问题。于是便出现了一种现象：每个人都认为自己是正确的，但每个人都没有发现真正的问题。
作者在“权力斗争”这一单元中，将亲密关系中的两个人比喻为电池的正负极，正方积极乐观，善于及时解决问题，但害怕痛苦，希望尽可能的避免冲突。反方消极悲观，虽然观察细微，容易及时发现问题，但不善于控制情绪，无法自己解决问题。因此遇到问题时最好的解决办法就必须是：尊重彼此的看法并接受意见。如果不能做到这两点，那面临的就只有分道扬镳。
在权力斗争阶段，同时伴随着的还是报复倾向。当你因为伴侣的痛苦而沾沾自喜甚至觉得十分高兴的时候。毕竟痛苦加诸他人，对自己而言，相对轻松。
报复心理虽然会让我们在一段时间内觉得轻松，但这种轻松却不会持续太久。因为我们都清楚，报复的时候心里有多轻松，报复过后回归我们自身的痛苦就会有多深刻。无论是我们自己还是伴侣，都会因为拉锯战而不断消耗。如何尽可能的避免这些消耗，我们就必须回到自己的本心。
“痛苦虽不能避免，要不要受苦却可以选择”。
无论是选择逃避或是选择发怒，这些都不是本质上的解决办法，而问题还在那里。所以转换心态，不再把难题看成痛苦才是关键。所谓“幻灭”，第一眼看上去，我们总觉得这个词充满了负面情绪，但是仔细去研究，你会发现这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。
当权利斗争持续了一段时间之后，我们心里的怒气最终会消失，这个时候的我们发现怒气不仅没有解决问题，反而有可能让问题恶化。于是不再埋怨别人，取而代之的是责怪自己。于是我们踏进内省阶段。
内省阶段是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并用爱来回应它们。
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04
这个社会经常告诉我们说，婚姻是0.5+0.5=1的过程。但在亲密关系中，如果每个人都坚持付出一半的努力，这样是达不到想要的效果的，也正是因为两个人都只愿意做自己该做的那一半，才会彼此指责对方不肯尽全力。所有争吵、矛盾的来源，可不就是最初小小的埋怨和指责。
内省阶段的我们，首先要面对的是发现自己如此渺小，几乎解决不了现实中遇到的任何问题。这是一个多么难熬的阶段，但却不得不进行下去。于是在某些情况下，有人会进入“自我放逐”的状态，为了避免失望，我们开始疏远。
在这一章中，作者为我们提出另一个观点，即：受害者监狱。
在遇到问题的时候，我们首先会觉得自己是一个受害者，拥有这种感觉的时间有长有短，但我们却会在这个时候有着很明显的恐惧、自悲自怜、抱怨等倾向。但是长时间站在这个位置上，除了让我们觉得对生命没有什么期望之外不会有新的收获。于是，人类生存的本能让我们选择一个新的位置来处理问题，这个时候就有了迫害者。迫害者心存责怪、自认优越，同时追求完美，他会尽己所能把问题归咎于别人的头上，试图以此来逃避问题。
但是即使我们逃避了，问题却依旧没有得到有效解决，我们依旧不能快乐起来。怎么办呢？只能重新寻找生机，于是拯救者出现了。
举个例子：早晨起床你觉得脖子酸痛，你会立刻用手去按摩（拯救者），在按摩的同时抱怨一下（受害者），甚至生气枕头设计不合理（迫害者），另外你的脑子里还在思考用什么办法可以治好酸痛（拯救者）。
我们就这样在这个监牢里，在这三个身份上不停地转换。一旦有人闯入你的监狱，他也逃脱不了，因为你会根据自己当时的身份，让他们填补另外的空缺。于是我们就这样，不仅让自己，同时还有自己的伴侣都身陷囹圄，不得逃脱。
如何从这个监狱里解放出来呢？
1.要解决问题，必须先跳脱问题的框架；
2. 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验；
3.你所看到的每件事，都是你内心世界的投射；
4. 每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责；
5.自由并非来自答案，而是来自问题；
6.没有什么问题是大到爱无法解决的。
这些经验不一定适用于每个人，但总会有一些帮助的。
在内省这一阶段中，还有一些问题是我们经常遇到的，比如左右为难、对家庭死忠以及牺牲。这三种情况都可以看做是我们将自己困在“受害者监狱”里的表现，尤其在对家庭死忠这一方面，相信很多人都会感同身受，觉得家人之所以不开心，都是因为自己表现不好，于是这个人便会在很多时候无条件顺从家人的意愿，甚至不敢表达自己原来的个性和想法。
05
一直以来，我们总是不自然的抱着“为了做事而做事”的心态来维持某一段关系。课问题在于：亲密关系、沟通、放下或者奉献都是不能靠“做”的。在你摆脱了小我所造成的错觉，并开始为亲密关系的真正目的而付出时，事情就有了很大的改变，的的责任不再是“做事”。
如果我们可以顺利地从内省的长廊中走出来，我们就能有机会体会到“灵魂关系”的美妙味道。而一路走来的种种体验，就是我们一直想要的到启示：每件事的背后都有爱的存在，没有例外。
关于启示这一章节，每个人都会有不同的感受，有兴趣的人可以亲自去书中寻找答案。
从美好的月晕现象到幻灭，再到后来的内省，理解真正的“灵魂关系”，我们一路磕磕绊绊地走过来，好像经历了一整个人生。但其实仔细想来，这恰巧就是我们过去的人生。
我们从一出生开始就在经营着各种各样的关系，也被别人不同程度的纳入自己的关系中。无论是亲情、友情还是爱情，我们都会经历初始的好奇、亲密，到后来的嫌弃、习惯，从一开始的完美无瑕到后来的全身缺点，从不能容忍到后来的彻底包容，每一个环节都避无可避。
《亲密关系》这本书的作者，用自己的亲身经历仔仔细细地向我们列出了这些问题，以及解决这些问题的心路历程。
如果你在这本书里看到了自己，那么我建议你多读几遍。
亲密关系
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