晨曦的回忆

    儿子前几天每天凌晨三点多就会起床玩，玩到六点多才睡觉。我很困扰于这个事情，我都累得睁不开眼睛，却也要陪着他。今天他睡得香甜，呼吸很均匀。我却怎么也睡不着，被他的坏习惯给改变了。好吧，既然睡不着，那就起床写点心情吧。

    昨晚，嫂子心情不好，说肚子有些痛，胃也有些痛，所以心情很差，就哭了。我理解这样的心情，怀着孕，还要带一个孩子，这孩子真处于调皮捣蛋的时候。一个精力充沛的人都会被他搞晕，何况是一个孕妇呢？

    突然想起我那时怀小宝时，那真是一把辛酸泪啊。如今过去差不多两年了，还是心有余悸。

    刚怀上小宝时，某人要出国工作，第一次出国，他说的打开外国的市场。所以大部分的精力都是放在工作之中，无暇顾及于我，我也毫无办法。毕竟人总要有冲破自己能力的时候，要去实现更宏伟的目标。我不能阻拦，所以只能委屈自己了。现在回想，那时真傻，都知道他要出国去工作了，为啥还要怀孕呢？苦累都是自己承受，为啥不等他回国之后再怀孕呢？唉，现在想想，自己真是头脑简单，不清醒。

      有多苦有多累，请看看下面的回忆：

    刚怀上二宝，碰上大嫂坐月子，奶奶要去照顾大嫂的月子，没时间帮我带大宝。我开始觉得无所谓，我精力旺盛，自己带大宝是没问题的，叫她尽管放心去。

      奶奶去了，所有的工作都是靠我自己来做。我既要带大宝，也要上课。那时还当着班主任，每天天没亮就要起床，摸着黑去班里看学生，要带学生做早操，看学生早读……再加上上课，回到宿舍都累晕了。可是，多累都不能休息，接着要去买菜，回来做菜。我仿佛在透支我自身的力量与时间。

    本以为我会挨过去的，因为累，我还能支撑着。谁知，那段时间偶然会觉得不大舒服，很累很是嗜睡。我怕我会怀孕，真怕，怕我熬不了。我说，孩子，你千万不要挑这段时间来啊，妈妈太累了。第一次测试，没有，我高兴的差点跳起来。妈呀，我吃吃喝喝睡睡，蹦蹦跳跳。但是，又总有一种说不出的不舒服。感觉还是不行，想过几月抽空再测一次，过了几天，我又测了一次。妈啊，两条很红的杠摆在我的面前，我欲哭无泪，孩子，你怎么能这段时间来呢?

      来就来吧，我也这能接招，可日子就开始苦了。

    晨起，六点多，我摸着黑去买早餐，去买菜，冷冷的风拂过我的脸，仿佛一把尖利的刀划过我的脸，大雾模糊我的眼睛，混着我的泪水一起掉下。我知道生活之难，却不知如此之难。我想身边有个能照应的人，可他却在遥远的千里之外。

    菜与早餐买回来了，马上叫醒大宝，叫他吃早餐，送他去学校。他会闹情绪，因为太早了，他睡得不够。

    送大宝去幼儿园，我接着马不停蹄的要赶着去上课。我教的是两个班，一天至少有两节课，多的时候是三节四节，加上晚修四节，感觉自己成超人了。

      上课后，要批改作业，或者准备第二天上课的内容，偶尔还要处理一下班里的一些事物。忙着忙着，时间就像加满油的车，使劲的跑着。忙完这一切，已经十一点多了，我又要急急忙忙跑回宿舍去做饭。这时大宝已经放学了，肚子也饿了。我呢，那时已经很累了，但是没谁帮忙，我只好自己拖着万般疲惫去做。

    煮饭做菜也是一个大的工程，择菜，切肉，炒菜，一道道的工序都不可缺的。也许是站得太久的缘故，很多时候站着就会晕倒。我真是太心大了，假如那时晕倒，大宝又不懂，唉，现在想想都很后怕。

    这些艰难已经快把我摧毁，我觉得生活真是他妈的累，结婚后，生活那么累，我究竟是为了什么啊？欲哭无泪。

      更为艰难的还在后头呢？由于那段时间太累的缘故。小宝也开始在肚子里闹。肚子时不时痛，又伴随着出血，我吓坏了。马上打电话叫来我妈，我哭着说我的情况。我妈也吓坏了，第一时间搭车过来帮我。

      妈妈帮我买菜做菜，带宝宝。我和其他老师换课去检查。检查结果出来，说有些先兆性流产。拿着检查单，我呆呆地坐在医院的长椅上，用手抹开从眼睛里溢出的泪水。无声无息地哭着，医院外面，狂风暴雨，我的内心，同样是狂风暴雨，多希望这是一场梦，过后就好。

    医生开了药，叫我多卧床休息，少些起来走动。

    我也想，但现实不由人。没有三甲医院开的证明，请不了假，谈何休息?我也想去雷州的医院检查，开证明。可是，我怕我受不起折腾，孩子也受不起折腾。要搭一个多小时的车呢？还要排队检查……回来还要搭一个小时的车呢？

      我尽量坐着就别站着，上课坐着，跑操不是逼不得已我也在办公室坐着。这就是最好的休息了。孩子，你来了，我就尽我的能力去保护你吧。

      孕后的反应也来了，刚吃饱就吐，吐得一塌糊涂。过后又饿，饿也不敢吃东西，吃后又会吐，好累，喉咙也很痛。可不吃东西，胃又会痛。那段时间，胃经常痛，夜里痛的睡不着觉。又不敢吃什么，只好喝水。

      生活之难也就如此吧。现在一边写，泪水也混合着出来。

      现在还想不明白，梁总知道自己要出去外国工作，为何还要那段时间要孩子呢？他不知道我的不容易吗？为什么不等他在国内工作的时候再选择要孩子呢？

      知道这是对我的身体和心灵的一种摧残吗？

    知道这是我一辈子的心灵创伤吗？我一回想那段时间，我就觉得你不是很在乎我，不疼不爱我。

      知道我吗？我那段时间有多绝望吗？我真看不到一点未来的希望。

      总有一个词在我耳中缭绕：好累，好累！

        而今，由于疫情，我们都在家里一个多月。我们相处地很好，散步，聊天，打情骂俏，和自己的孩子玩闹。我才知道，这才是我想要的生活。

    一日三餐，一年四季。两人陪着，一起吃饭，一起睡觉，一起陪着孩子慢慢成长。

      什么距离产生美，都是假的。只有两人在一起相处，才会理解对方的不容易，才会产生更为牢固的情感。分久了必定会有隔膜。

      以后，倘若我有女儿，我一定会教她，嫁一位在一起工作的伴侣。一起早早晨工作，一起晚上回家。一起分担家里的家务事，一起排忧解难，一起陪伴孩子成长，一起两人慢慢变老。

    人，不需要大富大贵，就需要有危难的时候有人在你身边扶一把。

    我喜欢锦上添花的你，但我更需要的是雪中送炭的你。