老公扭伤了膝盖韧带，用支架固定在家休息。
昨天做饭时，切好了一些瘦肉腌制，看到菜比较多，就留着今早煮面条，余下的刚好中午炒青椒。昨晚我泡了糯米，准备今天做糯米酒糟。
还有疫情期间，不方便买菜，加上春天养肝的季节，吃些豆芽菜比较好。我时常发豆芽，但是因为不擅长发豆芽，加上我喜欢研究豆芽生长过程中发生的各种现象，有时会花些功夫去观察和摸索豆芽生长的规律。
一上午，做酒糟、煲汤做饭做菜、观察豆芽等忙碌了一上午。老公半躺在沙发上看电视、看手机。
吃饭时，他跟儿子说，晚上咱们吃外卖吧，儿子答应了，然后他说妈妈做饭太不容易了，忙碌一上午。我在一旁听着，很不高兴。中午做的菜，本来就包括了部分晚餐，如果晚上吃的少，或者吃些面的话，就很快了。他这样安排，中午煲的汤做的菜就要都倒掉了。我还泡了卤水，准备做卤牛腩、卤鸡蛋，如果晚上菜不够，可以吃一部分，剩下的在卤水中泡一晚上，明天吃味道更好。
但是看到他自作主张地跟儿子说了，儿子也答应了，还打着心疼我太累了的旗号，这让我不好说什么，但是心里感觉很堵：谁要你心疼了？我都计划好了，把我的安排全部打乱了。我辛苦做饭是为了吃的健康，不像外卖，口感香味那么沁人心脾。
吃完饭，果然剩了不少，我说：“哎呀，剩这么多菜，怎么办，晚上不吃，就倒掉算了。”
老公说：“儿子想吃外卖。”
听他这么一说，我更生气了，但尽量平和地地说：“儿子什么都没说，是你让他吃外卖的，他甚至可能根本就没有考虑晚上吃什么，你就替他安排了。”
老公想了一下，说：“他是没说，是我说我和他吃外卖的，我不是心疼你吗？”
我真的有些生气：“心疼我？我忙活一上午，本来晚上吃的简单些，就够了，晚上吃太多又不好。现在你们吃外卖，我就只好倒掉了，你早说我就不做这么多了。”
后来，他说他晚上在家吃，让孩子吃外卖。我听了也感觉有些烦，儿子那么大了，吃什么不吃什么，你老是替他安排干什么？
我说：“他吃什么，他自己会说，为什么要你替他安排？做饭的人没说什么，你操的什么心？”
老公上班的时候，儿子一般会提前问我有什么菜饭，合口味，就跟着吃，部分合口味，就自己煎块牛扒配着吃，有时想吃外卖就告诉我不用做他的菜。我一般不会自作主张为他做饭菜，他说愿意吃，我才做，他不问，我就等着他来问。如果他一直不问，如果他在客厅，我会问一句，如果他关着门在房间我就自顾自，不管他。
我感觉这样挺好的，既不会忙活半天，结果窝心地倒掉，心里难受。儿子又学会了自己安排三餐，还时常做点自己喜欢吃的。需要帮忙，要自己主动求助，不需要帮忙，绝不插手。坚决执行不求不帮的原则。我唯一主动的是，提及一些话题，看看他是否有兴趣，如果有就聊聊天，没有就算了。
老公一在家，儿子一般不会主动要点外卖，因为做的菜多，他会先看看是否有他爱吃的，我也会尽可能兼顾三个人的口味，通常他不会太排斥。只是，对于我这个蹩脚的厨师来说，真的不太容易，老公喜欢吃的菜，偏辣或者喜欢腊味，这两样儿子都不吃，偶尔吃些，儿子喜欢吃香气十足的肉类，加一个素菜即可，我自己吃的又偏素偏淡少油，这样下来，一顿饭要想让大家都有自己喜欢的菜至少要做五样。每人有一两个自己爱吃的，有一两个将就着吃的，还有一两个浅尝一口就算了或者根本不碰的。
最讨厌的是，老公经常品头论足，按照自己的喜好对我和儿子的口味说三道四，让我很烦，为这个我没少怼他。他自己还经常觉得很冤枉，辩解自己不过随口说说，说我太脆弱。我可不想太迁就他，长期生活在一起，必须要能够平等对话，任何一方的迁就退让只能平息当下的战火，但长期积累下来，关系就会严重失去平衡。所以，只要他越界了，我都会尽量用平和的方式树立界限，不允许他在嘴上招人烦，还不自知，从而得寸进尺。我也希望儿子在面对别人的说三道四时，知道如何自卫，而不是一味地自我压抑，充当烂好人。
老公是个积极主动的人，想到什么就自作主张去安排。如果是他个人的事情，我不干涉，但影响到了我，我也会表达出来，不会向内压抑自己。一件事一件事地处理，不让情绪积累。长期下来，我感觉这样的方式似乎增加了很多次温和的小对抗，但避免了大冲突和翻旧账。
今天他不跟我事先商量，就安排儿子的晚餐，完全打乱了我的计划，也影响了儿子的自我负责的成长需要，我自然不会放过他。
他知道我反对他替儿子安排晚餐，尤其是外卖。这种情况发生的不是一次两次，所以现在一提及，他就知道我的想法。
最后，他说：“好了好了，是我多事，儿子晚上吃什么让他自己决定，如果他要吃外卖，让他自己出钱，我不出钱，晚上你做什么我就吃什么。以后都这样，你做什么我就吃什么，不再多嘴多舌，行了吧？”
然后，他把儿子叫出来，跟他说了自己的决定，让他自己选择。
其实，他想一出是一出，想到了就立即跟儿子说的做法，让儿子觉得爸爸主动给了他一个外卖，又被妈妈搞没了，爸爸是大好人，妈妈是反对派。老公没有意识到，他的大包大揽、慷慨大方会培养儿子占便宜心理，也让儿子觉得妈妈很小气，很讨厌。这也让我很不舒服。
老公喜欢买各种吃的、用的东西放在家里，昨天自作主张地买了两个很贵的指甲刀，其中一个是让儿子带回学校去用，儿子说学校里有，不需要。看到我或者儿子提到或买过什么东西，认为我们喜欢，下次他购物时也会主动买回来。非常主动和愿意付出，还经常把他喜欢的东西送给我们，但是经常被我和儿子拒绝，然后他就会抱怨或者生气，说我们是白眼狼，不识好歹。
以前，我会被他的好意绑架，配合他的热情付出需要。但是，这样容易让我失去自己，忽略自己的喜好和感受，时间一长让我很烦。慢慢发展为不再应承，既无力拒绝又不愿答应，所以选择沉默不语。再慢慢发展为当面拒绝，一旦被拒绝，他会批评指责我们，我也坚决不接受批评指责，不再被他的好意绑架。然后，夫妻关系慢慢趋于平衡，我不接受没有询问我是否需要的好意，也不接受批评指责。经过长时间的磨合，关系反而更加平稳，彼此之间更加尊重，交流更顺畅，能量更平衡。
我也反思自己：我在为他们做饭时，是否会主动不足？或者尊重不够？比如，今天上午，没有询问他们中餐和晚餐的计划，就自作主张地安排了，默认或者期待他们应该是要在家吃饭的，希望我做什么他们就吃什么，如果我对自己的厨艺有自信，或许还会期待他们赞不绝口或者狼头虎咽、心满意足。没有得到认可，就有些生气了。
看来，尊重一词，要做到还是不容易的，要时常询问或者确认，及时察觉，勤于沟通。不能只凭自己的想法做事，一旦对方的想法跟自己的预期不同，会被对方认为自以为是或者自己有一种付出不值得的委屈感、无价值感，就有可能引发冲突。特别是每天常发生的事情，很容易陷入之前的经验中，倘若出现差异，就转不过弯来，停留在自己的思维习惯中，以我为中心去要求他人。
助人是需要智慧的。
网友评论