已经没有办法好好聊天了，看似深度的交流，实则是习惯性的调侃。没有共情，没有理解，没有你懂我的不开心，我懂你的不容易，我们只是理智的分析着对方的困惑。
在说每一件事情时都是那么清楚，即使是生气╰_╯也是计算好了的，在什么时候该以多高的声调冲对方大喊大叫也都计算好了。
每次聊完都是深深的怅然若失……
想想，我们之间曾经不是这样的，曾经在你面前突然失声大哭，你静静的坐到我对面，深情的看着我。我泪眼婆娑的看你一眼，你便伸出双手拥抱我。而你也曾冲我大喊大叫，声音里夹着不满和怨气，我没有说话，没有看你，只是默默跟着你，等你不再生气了，开始和你解释。“其实……”！
孤独，是想要抓住却又放开的手
喜欢为你发一条仅一人可见的朋友圈，因为希望你闲暇的时候可以看到，那个人她过得很好呀！她很享受她的生活，虽然也会有一些小烦恼，但是她依旧乐观勇敢！
而上面就会留下仅有我们两个人的评论˶⚈Ɛ⚈˵
你对我说，有那么一秒的时间，你面对着这样的生活，这样的“一切还好”，你心里空空的，总感觉少了点什么。
可是究竟少了点什么呢？你说不上来。
明明已经过得很充实了，可是走在人群中，还是会有掩饰不住的落寞。
明明攒了一肚子的喜悦，回到宿舍，还是找不到一个能够分享的人。
明明在一片和洽中融入了周遭的环境，也参与了各式各样的社交生活。可是你能够找到片刻的开心，却找不到心里那份持久的确幸。
是呀，明明怀揣着心比天高的美好想往，清单里也列了一长串的待做事项。可是一想到未来还有太多不确定，就慌张到随时随地想脱逃。
一切似乎都还好，一切似乎又都不够好。
孤独，是想要抓住却又放开的手
在这漫长而奢侈的一个小时中，我反刍，我怅然若失。我感觉身上的发条像是被突然抽走，自己因而变得从未有过的脆弱起来。
甚至有那么短短一瞬，就连周围来来往往的陌生面孔，都让我感觉到一种久违的莫名的孤独。
我能抵抗来自于外界的任意纷扰，却差点没能抵抗来自于自我的一丁点困扰。
这“少了点的”，我的答案是，一种自我给予的安全感。
大部分时候，我们都太容易将安全感，寄放在外界，寄放在他人身上。所以我们既无法与自己相处，也无法与别人相处。
所以我们从不害怕忙碌，却害怕忙碌过后的孤独。所以我们不会因为自己的喜悦而喜悦，却会因为没有人分享自己的喜悦而落寞。
所以我们拼命想活成外界的期许，却忘了自己心里想成为的模样。所以我们在自己被他人需要时，由衷感到自傲。被他人暂忘时，也由衷感到自卑。
孤独，是想要抓住却又放开的手
《悲观主义的花朵》中写到——“后来我渐渐明白，人对他人的需求越少，就会活得越自如安详”。
这一种他人无法渗透，外界也无法侵扰的，源自自我内心的安全感，正因为由内而生，所以才无比踏实，无比坚固。
所以即便我们是一个人，也能把自己活成一群人……
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