老公，你知道吗？我总是经常想起这样一个场景：你吹着口哨，面带微笑从阳光中向我走来。从此，我的人生中就充满了阳光。
我们是高二的时候分文理科分到一个班的，没认识你以前，我一直处于生病状态，天天头晕晕的，经常发低烧，还有鼻炎。我没有朋友，也拒绝任何人走进我的世界。但是你是个例外，一看到你就有一种熟悉感，好像我们早就认识一样，初次相见就像是久别重逢。
没认识你以前，我是自卑的、内向的、孤僻的，我不接受任何人对我的好，也不相信别人。但是对你却是始终信任的。你像一束光照进我的生命，慢慢的，我的头脑有了清醒的时候，有时候会间隔一个星期都是清醒的，后来就间隔两个星期生一次病，再后来会间隔一个月生一次病。你就像药一样，让我的心情好起来，身体也好起来，不再哮喘，呼吸通畅的感觉真好。
因为是同一个班级，你个子高，坐在教室的后排，每次你经过前排的时候，看见你的微笑，我心情就特别好。虽然我天生忧郁气质，但是从此我坚信我的世界里有了一个人温暖的注视。也许你一开始只是可怜我，同情我，我那么自尊，不需要同情和可怜，还好，你没有让我发现你是同情我可怜我，不然我们的故事就不会继续了。
后来高考结束，我去了东北的一所大学，你去了离家不远的电大。感谢强大的祖国，让通信变得方便，我在大学里，每周都会收到你的信，我也每周给你写信。距离并没有拉远我们心的距离，相反通过写信，我们有了更多的表达机会。在你的信的滋润和同学们的帮助下，我渐渐的和外界交流。我开始有了一点自信，也多了很多男生的追求。可是无论他们怎么死缠烂打，我都感觉和所有男生隔着厚厚的一堵墙的距离，我的心里装不下别的男生。
在大学里，我做了三个学生的家庭老师，每天上完课，我会在晚上或者周末去给那三个孩子家教。我心底也害怕，万一会遇到坏人怎么办，于是我在书包的底层放了一把匕首。为了赚取足够的生活费，为了顺利毕业，我必须足够勇敢，足够坚强。在大学里，我经常幻想一抬头就可以看见你，经常会在梦里看到你来到我们的学校，可是你从来没有来看过我。别的高中同学，平时都没有怎么说过话的同学可以远隔千里来到我所在的学校，可以和我在一个校园里学习，我多想有这样的魄力的人是你啊。生活的拮据，学业的压力下，我开始对你有了抱怨。
大学毕业了，我多想你来到我所在的城市，因为在这里，大学生像天之骄子一样被尊崇。你不来，我也念故土，想念养育我长大的爷爷奶奶，于是我想回到山海关以内。于是我来到济南，你工作的城市。学校和现实差别太大了，找工作，租房子，生活的艰难时刻烤炙着我。我想过放弃却没有退路，什么都要自己扛。那个时候，我在心底埋怨你：可以多些上进心吗？可以为了我多拼搏一下吗？我要坚持不住了。
当周围同龄的人都已结婚，我也被爷爷奶奶催婚，我怎么舍得爷爷奶奶一直为我操心。于是，我们结婚了，应该是我们注定要结婚的，谁让年少情窦初开时遇见的是你呢。你温暖了我的青葱岁月。婚后生活如同单身的两个小孩过家家一样，我们吵，我们冷战，但始终没说过离。我是很能作，也就是你能包容我，不然换谁都分了吧？
从小我孤独惯了，坚强惯了，我忘了我是有男人的女人，我可以不用那么坚强，可以不用那么能扛。对不起，老公，我一直在家里站在了男人的位置上，对你那么抱怨、打压，你还如此包容我。一直以来我都是在家里说一不二的那个，我太强势了。都说女人是水做的，得温柔，我会慢慢学的。
我们前世一定是缘未了，所以今生注定相见，所以会在初见时那么熟悉感。我们都好好的。感恩遇见，感谢命运让我们相遇，你曾是我生命里的光，往后余生也将都是。
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