周末,晕晕沉沉的睡了两天,我的心情又低落了下来。
也许是因为上次的药吃完后,新开的药还没见效的缘故,也许,是朋友们都忙着休闲会友或游玩,微信、朋友圈,竟然一片安静。无聊地刷了几遍,无奈,打开一个听书APP,想让声音填满屋子,驱散寂寞。
这是一档读书节目。一个女子,正用低沉磁性的嗓音,在读一篇文章。我思绪飘忽,听了许久,才捕捉到一句:张开你的双臂,如果你想得到拥抱的话。
我蹲在阳台上,双手反抱着自己,看着眼前的花草,泪水逐渐模糊了双眼。
从小我就不是个善于表达自己的诉求的孩子。因为从小就没有玩伴,只能与自己的影子为伍,加上辗转不安定的求学生涯,没有陪我一起成长的小伴伴,没有倾诉的人,也没有倾诉的习惯,我一个人默默地适应陌生的环境,默默地消化对环境转变的恐惧和不安。遇到不公平了,委屈了,只会沉默,然后躲起来默默流泪,默默消化。大人们都很忙,对我的请求我的想法,他们既不了解也毫不在意。于是,我就越发的将心事放在心里。待会写字后,就通过日记,通过博客,通过说说,通过朋友圈,来抒发心情。
这种无可依靠的孤独,无人倾诉的寂寞,无人深交的遗憾,造成我极度缺乏安全感的内心,也造成我独行独断的性格。自从离开家乡以后,大小事情,不管是继续读书,还是工作,或者辞职,换工作,甚至搬家,迁户口,生病住院,手术……大小事情全是我独自决定,独自面对。家人,从没给过我意见,或者提供援助。而我,也从没指望过他们会施以援手。每每面对那令人窒息的空气,我对无法张开双臂。反而,只能将自己藏得更紧。
而我的朋友们,给了我最温暖的友情。当我在最无助的时候放下骄傲,撕开伪装,揭开伤疤,展露伤痕累累的内心的时候,是他们默默的陪伴着我,安慰我,在从前,在现在,在未来。只是我常常陷在自己的矛盾里。开心的时候,觉得自己是最幸福的人。抑郁的时候,又不自觉地把自己摆在一个被全世界所遗弃的角度,深深地将自己埋藏起来,自怨自艾。我的朋友们,就这样承受着我的两个极端,陪着自娱自乐的我开心,也守着自怨自艾自怜的我不让我寂寞。
像我们这样的年纪,不大不小。也许,很少人会在这样的年纪具体的想到下半生如何如何,这一辈子又如何如何。而我的朋友,因为我,却多次思考着这样的问题。他们会说,希望你可以断绝一切关系,在我的呵护下平稳过一生。他们会说,以后让点儿给你养老!他们会说,以后我们做邻居,照顾你一辈子。或者,什么也不说,只是默默地,在我一个电话,马上赶到面前……他们并不仅想到遥远的未来,还想到面临的当下,比如即将来临的春节,以及眼前要过的日子——从现在到未来,一步步地替我操心。他们是如此质朴如此诚挚,毫无保留,他们虽没有陪伴在身边,却永远在关注我的心情。只要我需要,万水千山,也会马上赶到面前。
美女的声音被短信打断了。我的腿也麻了。含泪带笑地拿过手机,细心收藏着这些暖心的友谊,这一次,我张开双臂,再一次反手抱着自己,就当拥抱着,拥抱着我亲爱的友人……
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