《佛陀传》里，当悉达多觉悟之后被孩子们称为佛陀（意为“觉悟的人”）之时，他告诉孩子们“因为理解，所以有爱”。牧童缚悉底马上就想到，自己的大妹妹是如何因为小妹妹哭闹，哄了好多遍却依然哭个不停而生气，又是如何了解到小妹妹因为发烧而哭泣时，温柔地抱着她入眠。
1.26-28我作为助教参加了心笙的少年儿童营，整个营会给我的感受就是：如果我们接纳孩子的种种状况，我们认为多么“难搞”的孩子都会安静下来，跟随而动。
第一天，孩子们初到新环境，就像脱缰野马一般在教室里蹦来跳去、大喊大叫。两位加拿大导师Mackenzie和Annika都是气沉丹田，用极具穿透力的声音跟孩子们讲课；翻译涂涂老师一看这架势，也不得不用扯着嗓门的方式来转述老师的话。但是从头至尾，我们基本没有说“安静”、“请关上嘴巴”等类似语言，也没有因为谁搞出了状况而大喊他的名字叫停（除了冲突出现而介入），于是就这样“嗨”了一天。过程中还有孩子露屁股、不进教室楼上楼下溜达的情况……简直是状况百出。
第二天早会，导师告诉我们，请大家做好今天继续面对闹腾的准备。而且他们还为此准备了一个消耗体能的游戏，准备一开始就带他们玩。结果发现，孩子们竟然跳完开场的自由舞蹈，整个能量场沉稳了下来，虽然仍旧有人说话、走来走去，但是和昨天的躁动完全不一样。而屁股今天也没有看到几次了，这孩子一直趴在地上画画；另外一位总是在外面溜达不进教室的，躺在教室大窗台上用枕头盖着自己，安安静静地呆了一天。于是，导师继续他们的教学。
我滴个亲娘四舅奶奶！从成为华德福老师至今，我只听说过“塑型”的概念：每次假期结束开学，都需要至少一周的时间来带领孩子们用线画或者泥塑的方式塑型，让娃们从躁动不安进入“学习的流”里。每天早上的晨圈活动亦有如此目的。而我第一次见到不塑型，孩子可以在如此短的时间就变成这样稳定的情况。说起来以前也听说过这样的方式，只是亲眼见到还是着实让我感受深刻了一把。
紧接着的会议上，我就说出了这一点，并且表达疑惑：为何我们可以算上是什么都没做，怎么还会有这样的效果？Mackenzie没有自吹自擂，先是非常客观地说：以前带的营也有三天全都躁动稳不下来的情况，这个营能够如此也不代表全部都会有如此效果。然后继续回答：成人是孩子的榜样，我们作为榜样只需真实、无需完美。我们要做的是，看到混乱中有大方向，就不必太介意。孩子表面看起来是在做其他事情，但是我们并不知道他们正在用什么样惊人的方式吸收着身边所有信息。我们可以带领他们安静，但不会强迫他们。大家要做的工作就是：创造一个容器，允许和接纳事情的发生。
第三天，娃们仍旧有躁动的时候，不过也进一步进入工作状态。导师带领大家看到自己内在的情绪和核心记忆，用画画的方式表达在纸张上面。下午即将结营之前，所有孩子的画都被贴在教室里的墙上。爸爸妈妈来到教室里欣赏他们的画作，好奇每个小人儿心里都发生着什么。看着整个屋子里面熙熙攘攘的一家一家人，有那么一个时刻，我突然感觉受到触动，心里面不知道是什么东西在涌动，眼眶湿了。
当晚回顾会议上，我说：虽然我看起来天生和孩子们没有隔阂，熟悉和不熟悉的娃们都喜欢我，我跟他们玩也不会觉得烦。但是我总有一种和每个人都很疏远的感觉——包括和孩子们。但是下午时候，当孩子们和家人共处一室时，我突然想哭。我也不知道内在发生了什么。导师只是温柔地看着我，说了一些温柔的话，具体什么内容我忘记了，好像还祝福我来着。但是这种温柔，真的让人舒服。谢谢。
据说Mackenzie和我同样年纪，但是真的如同Nancy所言，他是男神！当之无愧！因为我觉察到，在三天营会共10个会议上，我的眼神大部分都落在他的身上，连旁边同样是老外并且是美女的Annika都很少看，他可真的是具备说不清道不明的魅力啊！
记录下此次营会印象比较深刻的笔记：
一、给孩子做榜样的意思是：真实敞开地做自己，时刻觉察。
二、出现冲突和社交状况，莫以权威的方式解决他们之间的问题，而是以支持的方式来让他们互相解决。把权威的角色让给他们，陪着他们一起想办法；把自己从权威变成朋友，让他们的选择从内在产生结果，而非从我们这里出发。可以跟孩子们分享看到他们这样做自己的感受，然后让他们理解为什么会跟他们说这些。
三、如果我们带孩子的方式没问题，那么孩子就不会有问题；如果我们带孩子的方式有问题，那么听话了孩子不会表现出来，而淘气的孩子则会跳啊跳啊，接着我们不觉察时，就会觉得这孩子有问题！面对淘气的孩子，我们需要对他说：你内在是有力量的，有……个孩子在注意你，你是有领导力的。接着引导他学习自己的行为对别人和环境的影响（我感觉这点做到好难……）。
四、每当孩子出现状况（搞砸了什么事情等），成人突然大叫娃的名字大叫：“XXX！你怎么回事？！……”，孩子潜意识里会把自己的名字和不好的状况联系起来。随着慢慢长大，就变成无意识的自我否定。
五、给孩子讲故事，多讲例子、多谈感受，少讲讯息。
六、对孩子无限宽容无法让他们活出自己，成人需要给他界限让他来碰撞。孩子如果没有机会和我们的界限碰撞，他就无法学会他是谁，无法成为他自己。
七、当一个人做错事时，羞愧感会让他非常难过。我们最好别去增加孩子的羞愧感。我们的提问，不是为了批评或者贴标签“你错了！”，而是希望引导孩子，看看做些什么可以让他们更好。
八、当孩子无助、害怕和焦虑时，有可能会用吃手指或咬衣服来转移注意力。我们需要保持与孩子肢体的抚触和链接。如果可以找到方法减少无助、害怕和焦虑，效果会更好。
九、找到真实的、支持性的语言和孩子们交流：之前你们做出的选择，产生的结果是什么。
十、被欺凌者和比自己弱小的孩子在一起时，会领导他们并获得一些自信。但他们若和同龄人在一起，则他的力量总是排在靠后的位置，那么他也就很少会有不同的体验。我们可以创造一些他们带领小小孩面对挑战的经验，他们也会有不同的体验。
十一、有多少的爱在我们之间流淌，就会有多少的不舍在分开的时候呈现。所以，收下从别人那里流淌来的爱，也收回对别人的爱意，慢慢让这爱的震动减弱，然后和大家告别。
闭营后，我们所有导师、翻译、助教和工作人员一起回顾。Christine说到：我觉得自己没有做什么，只是给一个孩子翻译了一下，结果后面他抱着我抱了好久。Mackenzie回答：作为成人，我们经常以为需要做些什么才能赢得孩子们的喜欢，但大多数情况下，他们喜欢的是我们的内在品质。感谢你，把你的爱传递给了那个孩子。
侨裕在同期另外一间教室带父母营，回顾时他说：感谢每一个人在带孩子时的敞开与真实，而非何种技术和技巧。然后我就想到他在阴阳五行课上经常提到的一句话：阴大于阳。也许这三天里，种种变化的发生，更多的不是因为“阳”：看得见的带孩子的技巧与话术，而是因为“阴”：看不见的理解与爱。
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