大学的时候很好强，干什么总想拔尖，我想通过所谓优秀而被认可，从而获得自我价值感。
记得大二的一节古代汉语课上，老师提问我不会，接着老师很生气，连带着全班一起批评，话很难听，现在已想不起来，只记得我坐下后委屈到哭，心里还想着老师说得我们班期末没人能考到90分，我在心里暗暗发誓，非得考到90分以上。我开始努力地学古代汉语，每一个字的意思都查清楚，书上每一篇佶屈聱牙的古文都细致读了几遍，最终我如愿以偿的考了90多分，足够让人刮目相看。
语文教学论课上，准备无学生的讲课，我一遍一遍的练习，学会在台上控制紧张情绪，即便内心波涛汹涌，脸上却依旧风平浪静，我的表现不错，也很喜欢得到别人认可的感觉。
大学里还选择了一次实践写作的课，这个课要挖掘当地的历史、文化进而创作，当时我特意去所要写的历史景点游览，在进行自然景物欣赏的同时，也搜集相关历史人物的事迹和故事。之后我每天在图书馆里写作，有时候想不出好的表达非常苦闷，有时候灵感乍泄另我欣喜若狂，一篇文章我修修改改，打磨了七天。最终交上去后老师竟认为我是抄的，我只得无奈解释不曾抄袭，老师了解后对我称赞不已，我当时非常有成就感。
还有毕业时候写论文，我非常认真去搜集相关资料，仔细阅读分析，进度非常慢，常常看了很多内容捋不出头绪，也非常焦急，但我仍然不允许自己敷衍了事。前期的阅读整理，想思路非常慢，但是动笔写了之后，我却写得很快。老师对我的论文挺满意的，只提了一点意见，但是就这一点意见，我仍然改了好久，因为害怕改得不好，所以我必须达到我认为的完美。最后我仍然对得起自己的辛苦，得到了一个优异的成绩。
这些事情足以让我获得外界的认可，托起我脆弱的自尊心。不过我也早早地意识到我只是害怕失败而已，因为一件事做不好而遭受批评的恐惧感是促使必须完美的原因。把自己的价值完全附着在外界的认可上也让我非常的疲惫，在每一件事情上都耗尽全力去获得一点认可，没有源源不断地内心深处对自己的认可，终究心是空的。
到现在，我都认为那些是“自证”情结，证明自己是好的，避免因“我不好”带来的自我价值感丧失。前几天听到了一个人说自己是学生思维，什么人都可以给自己“出题，自己一直在做好别人出的“试卷”。我深有共鸣，我不也一直在“做题”吗，什么时候我做我自己出的题呢？
回顾自己的考研，好像也是一个证明自己优秀的事情。我否定过去那个希望得到别人肯定的自己，以至于那些让我自我感觉良好的事情，我都对此嗤之以鼻，就连考研也是。
我已经不敢追求所谓的“优秀”，“好”，当不再以外界给我的要求鞭策自己后，我又不知道如何做了，我到底想干什么呢？
不过一味自我否定也不是好事，对于这些我所否定的事情，我还可以换一个角度看待吧。我之前真的是错的吗？促使我必须做一件事的动力是恐惧批评的情绪，但是我做事情的能力是不是不应该被否定？也许我考研确实有点自证的心理，但也不全是吧，我也热爱文学，我考研过程中那些思考，那些成长也不该被批评吧？
其实我需要转换的只是，做什么事都害怕失败、避免失败，寻求认可的心理，那些我做事情中的能力是需要肯定的，我只需要换一种心态去做事情而已。
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