在他的手臂里醒来，像猫一样用脸蹭一蹭他，感受几分真实，确定自己终于从噩梦里醒来。渐渐清醒了几分。
分手之后，总是会梦到上一个他。虽然已经过去4个星期了。总是那种纠缠不清的噩梦，是我大脑的潜意识还有几分困惑，在慢慢地咀嚼分手的含义，慢慢地把回忆一点点地淡化、淡到清除。搬家和清理东西自然是大有帮助的。和现在的他开始交往也是。
我也觉得这种状态很神奇。分手之后的疗伤，好像总是在谁的陪伴下。阴差阳错的，18岁以后抱着认真负责试试看的态度认真恋爱的我，我的上两段感情，都是因为遇见了下一个人而自己选择了分手去冒险，一面冒险，一面哀悼上一段感情的结束。这让我在第三段认真的感情开始之前有一些惶恐，我怕着一段感情又这样告终，跟他坦白我全部的感情经历，跟他说你小心点，我这样对了别人，也可能会这样对你。如此信不过自己。后来反思起来，那时这么对现在的他这么说，未免有点把环境外界因素归因为自身行为模式的嫌疑，而事实并非是我的行为模式，也是有着很多无可奈何的外因。比如一直在闯荡，比如以前的他们没有办法和我一起闯荡。
坦诚地说出了因为自己遇见下一个人而和以前的那个人分手，总觉这样听上去好像显得我很水性杨花。又或者是让旁观者难以置信。我开始想象听众的反应，想象着有人跳起来跟我说，可是你提出的分手哎，你移情别恋哎，你会难过？就像KY发过的一篇文章题目叫《提出分手的那个人，也会过得不好吗》。
会哎。会内疚和犹豫，但也会不停地安抚自己和告诉自己，我没有错。我相信对方最后会明白，这是对彼此最好的决定。又或者说，这是对我自己最好的决定，我一厢情愿地希望对方也同意我说，对，你说的对，这也是对我来说最好的决定，可我说不出分手，你提出来真是棒极了。
就像昨晚的噩梦。我梦见上一个他不再纠缠我，见了最后一面祝福了我和现在的他，混沌很累的梦境里感觉到几分释然。
我未曾料到，分手之后上一个他的反应是这样的。料不到他原来因为还没有接受他自己所以有些他自己的经历对我隐瞒或者小小的撒了谎，料不到原来他还没有对他以前的感情经历有足够的反思，料不到他会用想跟我结婚会等我这样话来试图挽回我，料不到他会因为看到分手后我的释然而崩溃地想死，料不到他会告诉我他崩溃地想死有意无意地来试图影响我的决定。
我也有些难过，因为这下我真的知道，上一个他说对待那段感情有多认真，我在上一个他的生命里又多重要，是第一个愿意接受他陪伴他走过困境的人，他说的是真的了。能在那么难的情况下对我始终温柔克制，从来没有爆发过情绪发脾气到我身上，基于他经历过的不幸，也许对我的衷心和专一，真的激发了很多东西，很不容易。我很感动也很感激。我也很难过很愧疚。我觉得好像砸碎了他的美梦，拿走了他唯一的希望一样，我觉得好像错在我似的。我也知道，我这么想只是因为我难过，也不是没了我谁就活不下去了。都是追求独立的人不是。做不做得到先不说，至少，我们说，追求的是这个，要做一个说话不算数的人，还是说到做到的人，你自己看着办了。
我也顿时知道，为什么上一段感情里会有那么多的迷茫。也印证了为什么在上一段感情里被困了3年，感觉进退不得，恋人已满，责任未达。明明是到了谈婚论嫁可以同居的阶段，迟迟又因为各种各样的原因或者借口，就困在原地。我以为我可以等，我以为我会有10年8年的耐心，让他慢慢来。
然而我的本能比我一厢情愿的想法诚实的多。我想要的，是能陪我逛街吃饭的人，能认真倾听我的烦恼或者开心的事的人，经常问候关心我好不好、我怎么样的人，愿意认真了解我的爱好和兴趣点的人，能为我提供停泊和栖息的地方的人，能和我一起把对方逗笑到肚子痛的人，能和我相互鞭策彼此鼓励相互认可的人，能为彼此提供灵感是彼此的慕斯的人。
所以当这样的巧合出现，我甚至毫无意识地，就本能地想抓住每个能抓住的机会。连是什么都不过问，任它是友情爱情，只觉得舒服至上。什么承诺不承诺，利益不利益，面包我自己可以买给自己，单身一辈子我也相信自己能过的很精彩。一点压力不想给对方，情感就是纯粹的情感，无论哪种。
我还记得有一次偶然地和上一个他，在教室前后门的两个出口，刚好相对的。我不知道这么就被这个小细节触动到，矫情如我，心里开始放起了陈粒的《光》，因为当时刚刚好他在明处我在暗处，光就落在他的身上。
”你低头不说一句 你朝着灰色走去 你住进混沌深海 你开始无望等待“
上一个他，见证了我的很多成长，陪伴了我不少寂寞的时光。我依然心疼，他是个善良的人，他是个好人，只是在那段感情里我得不到我想要的东西，如果继续下去，我知道我会做出会让他伤心的事，在意识到了这一点之后，我想放开他，或者说，让他放开我，给彼此自由。
分手的时候，我的原话是，我要离开你了，作为女朋友的那个身份，会离开你了。我依然想做你的好朋友。如果很久很久以后，再遇见你的时候，我单身你也单身的话，我会再来找你，看我是否还能再吸引到你。
想是这么想。但进入了现在的这段感情之后，我甚至觉得不出意外这辈子以后应该不会再单身了，希望上一个他千万不要把我当时说的话当真，千万不要傻傻地等。朋友也没得做，因为他说他还是很喜欢我，我没办法在这样的情况下跟人若无其事地做朋友。
所以我哭了，因为我永远地失去了一个像亲人，是挚友，曾经以为会共度余生的人。生活就是在不停的取舍中不留情也不停息地走着。只留了几滴眼泪，我又被唱着歌去倒垃圾、看我在角落里抹眼泪过来问我怎么了、抱我上沙发让我趴在他身上哭的人，逗笑了。
很巧很巧，当我从这个噩梦里清醒的同一个日子，也是外公过世两周年的忌日。两年前上一个他见证了我接到在噩耗、学业压力、和孤独的折磨下，没日没夜地失落，虽然不能完全理解我的所有情绪，但他也不做评判地一直陪着我，陪我转移注意力，把伤心的事用开心东西填补上。
我托妈妈替我烧纸，对外公说，我一切都好，学业顺利感情顺利，别担心我。妈妈说，外公会护佑我的。
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