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我将一头粉色的头发染回了黑色，从音乐学院毕业后的两年，我加入了曾经最反感的朝九晚五上班族生活，褪去文艺少女的倔强，开始变成一个不动声色的大人。
阴天。
今年深圳的雨季格外的长，连续小半个月浑身上下湿漉漉的。我在7点55分准时出现在办公室，摘掉胸前的挎包，像是一颗刚喷了水的过季蔬菜摊在椅子上。
外面打着雷，我带上白色的耳机，打开播放器按下随机键将音乐开到最大。
耳机里突然传来那首《同桌的你》，我突然停住飞快敲击键盘的手，愣了几秒钟。这曾是我黑名单里的榜首歌曲，如今终于也可以与它和平相处。
感情也好，生活也罢，总有一天会随着时间的推移强制你释怀。
我放下手上所有的事情，躲在办公室阴暗的角落里，静静的听完了这首歌。
许久不听这首歌，老狼的声音还是这么有魅力，一个个故事如同运动会开幕式的方阵一般，排着队的闯入我的脑海。
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那是关于我们的14年，也是我人生中仅此一次的体验。
2004年的夏天，大街小巷的CD店放着周杰伦的七里香，蔡依林的倒带，SHE的Super Star，那是人手攥着小当家水浒卡片的时代，我还在读小学六年级。
新来的班主任留着短发，站在讲台上嘴巴一张一合：“同学们想必都知道了，我们学校和隔壁的小学合并了，新班级刚刚组合，等一下需要重新排座位，希望大家今后好好相处。”
记得那天有个穿着红色上衣的少年走进来，浑身散发着光：“老师，我就坐那里吧！” 十年后你将我揽入怀中笑着对我说，那是你人生中唯一一件红衣服，或许是为了让我在人群中一眼就认出你来。
没等我缓过神来，你已经放下书包，坐在我的左手边笑嘻嘻的看着我。
后来才知道，你这家伙根本不是什么阳光少年，简直就是老师的“眼中钉”，恶霸的昵称送给你正合适。于是，小学六年级我喝了一整个学期的汽水，写了一整年你的作业。
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为了和你上同一所初中，我们密谋了一场“绝食”大戏，你会带着我吃遍路边摊的小吃，然后送我回家绝食。我没有告诉你，为了跟你读一所初中，我任性的丢掉爸爸费尽力气争取来的重点初中通知书。我永远都记得入学前的暴雨天，爸爸骑着自行车去为我的任性买单。
奸计得逞，早恋小情侣已上线。
早恋像是一颗有魔性的禁果，任谁服下都会对日后的自己有着潜移默化的影响。
我们没有像青春偶像剧那般的励志，整个初中三年，我眼看着你成为学校的小霸王。
初二那年，打群架，你被退学。
退学后，你跑到我家楼下做网管，每天送我上学放学，起不来的早上你会吩咐他的“小弟”跑到学校给我送一块德芙巧克力，你会在我每个失眠的夜晚，你会站在楼下仰着头陪我聊天，我们一起看星空，一起幻想着未来。我会在每个周末溜下楼去，陪你吃饭，打游戏。
或许，每个小霸王的人生里，都会出现很多女混混。
分分合合，初三那年，你选择入伍，我被爸爸塞进区里的重点高中。
高中三年，小霸王就这样毫无预兆的下线了，学校里你的眼线们上线，我跟谁交朋友，成绩怎么样，家搬到哪里去了他门儿清。
2005-2008 最流行拍大头贴，我拉着闺蜜傻乎乎的跑到礼品店拍了十几张大头贴，还写了七八页又长又臭的书信寄给你，也曾为了你一个生日礼物准备了一年。
我们在那个使用小灵通，诺基亚的年代里，整日发着无味的短信，拼了命的证明自己在对方心里的位置。如今有了微信，除了10086和一些购物APP的打折短信，我似乎在没收到谁的信息。
高二那年的某个午后，满是穿着校服的同学里，一个外来少年站在操场上挡在我面前张开双臂：“我回来了！想我吗？”
你全然不顾旁人眼光，一把抱住我，将你脱出校园后的我...被教导主任抓走了。
我的本分学渣形象再次崩塌。
你打架进了医院，我拉着闺蜜逃课，翻过学校后院的大墙跑到医院。
看见浑身是血的你，我哭得像个什么一样。你却手里捧着一碗拉面边吃边说：“没事儿没事儿，命都捡回来了，别哭了！”
我看着旁边两个被你吃光的空拉面碗，气不打一处来。
后来，这样的恐惧，对我来说是家常便饭。
或许是受到《超级女声》的影响，我头也不回的加入艺考的大军，有一个想做歌手的梦想，整个高中游走在各个城市学习音乐。都说青春期是人生中最疯狂，最不顾一切的时刻。那么除了喜欢你，这大概是我最疯狂的梦想。
那是我人生中最努力的时刻，东北的12月，出门5分钟，瞬间还你一个圣诞老人妆。我会在每天早上4点30分起床，5点赶到火车站做第一班开往邻城学习。
绿皮火车替我一步一步记录着那些有笑有泪的日子。
然后某一天，你突然对说我是未来的大学生，而你只是小城市里的混混。而后你在朋友的舞团里认识了各种各样的女生，我们彼此选择陌路。
我删掉你所有的联系方式，专心投入考试，报考南方的大学，拼命的想要离开这座城市。
造化弄人，重病，我错过了艺考，迎来了自己黑暗孤独的高四生活。
2012年，我考入了本市的大学，如愿以偿的音乐表演专业。同年冬天，12月生日那天，从别人口中得知你的坏消息，我以为这辈子我们从此不会在相见。
若互不相欠，又怎会相见。
你说的没错，只要你想，我就算逃到天涯海角你也能找到我。
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2013年的夏天，我躲在被子里睡的昏天黑地，没有被室友们的午餐诱惑醒，而是被一通电话吵醒。
我四处摸了摸手机，面部狰狞：“谁啊！”
“是我！”
是我是我是我是我……脑海里反复回放着那个我再熟悉不过的声音。
我扑通一下从床上弹起来，将手机扔进被子里。一定是我认错了，怎么可能是他？他不是出事了吗？
时隔多年，再见面之时，他褪去了身上的戾气，红着脸，变的不敢接近我。我走过去一把抱住他，他顺势牵起我的手，我以为这一次就是一辈子没错了。
我们一起吃饭，一起散步，一起做所有的事情。你妈妈会偷偷嘱咐我多让着你，好好照顾你。然后，我听你说要给我一个家。
我还是喜欢你，像风走了八千里。我还是喜欢你，不问归期不远万里。
我不忍直视的艺术照，幼稚的毛绒玩具，你偷偷撕下我日记本里关于你的那一页， 我从小到大送你的每个礼物都好好的躺在你的抽屉里。你指了指小学毕业照上的我说：喏，拍毕业照的时候，我特地站在你的身后，这样你回头就能看见我。
你的生日我从不会忘，4月固执的白羊。直到现在我的所有的密码都与你有关，不是忘不掉，是一种可怕的习惯。
2014年电影《同桌的你》上映，我拉着你去看你不去，我试图在深夜打开播放器，又被你无情地关掉。你冷着脸说：“不看，这种电影通常都没有什么好结局。”你猜的没错，电影的结局…就像是后来的我们。
事实证明，不要试图将那些青春里的人带去未来。
你不知道我从高三毕业的那个暑假直到大学四年，除了上课和泡在琴房里，还沉迷于一件事，写作。以我们的故事为雏形，我的每部作品里的男主角，都有你的样子，每个悲剧的收尾都有我们的影子。
编辑发来一个抖动窗口：能不能不要写那么悲情的故事了，发点糖可好？！
我笑了笑，可惜，人生里哪有那么多喜剧的收尾。
也曾有读者群里的小读者@我问，为什么大多数故事都是悲剧，那些看起来就像发生在现实生活中的真切，主角是否是我自己。
我没有回答。
其实，人大部分的难过都是因为不放过自己。
2015年的冬天，我整夜陷入无法入睡的深渊，关掉手机，双眼空洞坐在床边的窗前，看着一场又一次大雪，就这样度过了整个冬天。
我变成了不爱说话的人，失眠，不开手机，不看电脑，不分白天黑夜沉迷于酒精让我几度失声，声带损伤，而后我再也没唱过歌。
患上轻度抑郁症半年后，2016年，我离开了生活24年，满是你的城，逃到地图上离你最远的城市。
2017年，我们久违的隔着屏幕问候，曾经我用全部的力气，爱了一整个青春的人。
你说今年冬天你开着车在路上看见一个背影像极了我，你愣了愣神，一不小心出了车祸，差点命都没了，在医院住了一个多月。
沉默许久，你又说：“你... 还会回来吗？”
我说，我们就这样放过彼此吧。
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2018年，我26岁，与你相识的第14年，我们终于退出了彼此的生活，干干净净。我再也没有回到那座城市，尽管那里有我多么想念的人。
不知何时归，我们曾陪伴彼此走过人生中最重要的时刻，或喜或悲。
12岁到26岁，相爱相杀的十四年，我们曾用彼此认为最好的守护对方，极端又青涩。
前不久我做了一个梦，梦里我穿着蓝白相间的校服，扎着马尾，笑眯眯的看着你。你穿着红色的上衣，双眼放着光，一脸稚气的对我说：“请用你的一辈子好好记住我。”
无论怎样，我还是要感谢那些过往的爱情，感谢你。我会好好照顾自己，继续在偌大的城市里漂泊，努力成为更好的人。
我回过神，打起精神关掉播放器，开始了新一天的工作。
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