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随着开题的结束，我的生活重新明媚起来。
十二月初，官网公布了开题的资讯，整个人瞬间被预判为“已知死期”的囚犯，焦虑不安，同时，也心存侥幸：学校会推迟到年后吧。
焦虑是因为没有拿得出手的成果，其次是玩了一年半突然来了一场大考，内心很虚。
于是，周末的出游成了宿舍的蜗居，每天最远的距离是宿舍到食堂；晚间放松的追剧，同步成知网上的没有感情的研究成果，不对，朋友说，最喜欢看她们的致谢，这块有意思；和朋友见面的时间一推再推，想要打卡的美食店也在向开题让步。
这也不算啥，应接不暇的是，研究生的期末周不好过。
一门课的结课论文，要有数据、案例和分析；
两门考试课，平时划水，最后就得挑灯夜读；
两个小组作业，
一篇期刊征文，一个论坛的投稿；
……
小小的身体承受了太多太多，不瞌睡的我开始贪恋早晨软暖的被窝，半小时的午休起不来，不过，这段时间的睡眠嘎嘎好，落枕即眠。
我还算好点。
室友熬了一个通宵，同门从两点失眠到六点，通讯录的伙伴提前结束实习。
“能死能活”的大学生，生命的韧度像弹簧一样，一秒进地狱，下一秒出现在火锅店。
好羡慕在讲台上侃侃而谈、落落大方的他们，无关资料准备得充分，拥有强大的自给自足的底气。我不仅要顶着科研（也研究不出个啥）的压迫，还要不停地做心理建设。
从得知消息开始焦虑，到临近前逐渐摆烂，再到上台前忐忑的心又起上了G大调，在讲述的过程中缓缓平静，结束后，快乐地像只小狗，管他结果咋样。
我总能找到安慰自己的方式：我一定不是最差的，我对我自己很满意，以前的我可写不出这么厉害的提纲，反正都结束了，想也没用，不如往前看……
典型的“自愈高手”。
落霞与孤鹜齐飞
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为什么没有一个研究生说自己是快乐的？
这个问题，我刷过不下十次，在知乎上尤为明显。知乎给我的感觉不太友善，凡事都能杠起来。
类比考研，网上充斥着“辛苦”“煎熬”等刺痛的词语。
其实，你不用去看网上怎么说，你就依着自己的感受走，一样能抵达梦想。
备考的两个月，是很难忘的一段时间。
跟别人不同，我是被动”考研“，找不到工作，加上对学历残留着一些向往，果断换了一条新赛道。
一直有存钱的习惯，加上考研期间足不出户，因而没有经济烦恼。
第一份工作让我产生怀疑，持续内耗，引起身体驱动化，十月初算清账务，拿着欠条离开。
一心一意搞学习的感觉，不要太爽。
再也不用六点半起来，小心翼翼，怕吵到室友们；再也不用紧急待命，被安排任务，我的命运牢牢地拴在我的掌心中；不用为了工作佯装……
复习的生活，无外乎背书、做题、看书、休息、运动、追剧，这样的生活契合着我的退休愿望。
结束一天的忙碌，躺在床上也会思考：要是没上岸怎么办，还是找不到工作怎么办，我能接受自己的失败吗，我怎么面对爸妈的期待……
对于未知的迷茫，只能孤注一掷，将眼前的每一步走得扎扎实实，不给自己退路。只要努力过了，再回忆时，没有遗憾和后悔就是最好的。
夕阳无限好
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快不快乐，和读研没有关系。
好起来的从来不是生活，而是你自己。
读研的生活，穿梭在上课、学习、运动和旅游中。没有忙碌奔波的学生会、校团委，各项比赛会议等等，拥有大把时间，可以集中精神看书和做自己喜欢的事情。
从一开始，我给自己的定位是“学术混子”，没有论文产出的压力，当然很快乐。当代研究生现状就是，为了不写论文，可以看两本小说，写一篇课程论文，写公众号，写xhs，运动两小时。
从大一养成的早睡早起、运动养生和做计划的好习惯延续至今，我的摆烂仅限于对学术的不感冒，自媒体、阅读量和运动量都杠杠的。不过，最近某件事激起了我要发论文的决心。
一年半的校园生活，意外、惊喜、接纳等各种情绪交织攀爬。意外的是，课堂的状态并没有比本科好多少；惊喜的是，我可以去不同的大学听讲座；接纳的是，我只是一个普普通通的大学生。
“研究生”的光环顶多忽悠忽悠家里的亲戚们，让父母更有面子。
朋友说，明天考试的这拨人上岸后，我们就是研三了。
MD，你不觉得很可怕吗，时间真快，我刚从考研的状态中走出来。
瞬间，心头掠过一丝焦虑：毕业后做什么工作？我还喜欢编辑吗？我的身体能支撑我走得更远吗？
继续教育的三年，更像亲手编织的一个梦，梦醒了，还是要回到现实生活。
但是，值得。
我来北京读研是为了圆梦的，我住上了上床下桌的寝室，感受过宿舍的美好团聚，有聊得来的同门们，我又读了很多很多书，去了洛枳的学校，在后海的酒吧停驻，那些活在课本中的人物、地点、画面，鲜活地在我的眼前上演生活剧。
走在路上，意外看到小时候上街的两旁才有的蓝色花树，有种时光倒退的奇妙；
小时候常常吃的那种冰糖葫芦在稻香村有卖；
大大小小的胡同儿好比幼时的村庄，新楼房建起来之前的矮趴趴的土房；
随处可见晒太阳的老头老太，像村头在墙角瞌睡的爷爷奶奶们；
……
北京包容着五湖四海，他带着从古至今的记忆，保存着美好的小时候，独自北漂的你，遇到熟悉的事物，颇感欣慰：今天会有好事发生。哪怕只有这短暂的一瞬间，人就是在无数个一两秒的救赎中，慢慢长大的。
命运是偏爱我的。
我遇到了非常非常聊得来的伙伴，她能感知到我想要表达的，给出正面回馈，她说，总能从你这学到很多奇怪但很有道理的哲学，你总能输出一些点子。
“是双向的，你能接得住，我的表达就越多。”
我还是不习惯这边的饭菜，干燥的气候，身上莫名其妙的各种干痒，没有烟火气的夜晚，找不到一家常去的馆子。
不过，我喜欢这里的人，朴实热心，简单大方的穿搭；爱运动，即便是现在零下十五度的气温，大片大片的雪还没融化，走在路上都担心打滑的自己，抬头就能看到奔跑的身影；喜欢没有人关注的自在，喜欢安全的道路规划，对我这种朝天走的人很友好。
这座城市，让我时不时想起奶奶，是那双血管筋脉突出的手，是那酣睡的午后靠在墙角晒太阳的踏实，是充满慈爱的眼神，是不说一句话，也能待一下午的惬意。
我叶子啊一步一步靠近未来的自己
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